Artykuł pierwotnie opublikowany 6 grudnia 2021 r
Wreszcie ! Jest grudzień , błogosławiony miesiąc, w którym nikt nie może przyzwoicie ocenić wątpliwej kolorystyki naszych świątecznych swetrów, ani naszego uporczywego oddechu grzanego wina. Grudzień, nie uwzględniony w kalendarzu adwentowym! Zimno już do ciebie nie dociera, pochłonięty kolędami, podczas gdy ser raclette radośnie topi się w misce. W grudniu naprawdę robisz, co chcesz.
Niestety, pomimo radości, coś głęboko w tobie przesłania tę piękną euforię: boisz się. To, co kiedyś było coroczną i ciepłą tradycją, przekształciło się w wojnę domową w twoim salonie , rozbite bombki i dmuchane girlandy, sprawiając, że każde plastikowe drzewko, które próbujesz wnieść do domu, więdnie ze strachu. Nie ma jednak mowy o odkładaniu dekoracji choinki.
Ale masz to, masz kota.
Kot też, czekał na tę chwilę od dawna.
Przeciw kotu, technika ninja (w świątecznej czapce)
Z pewnością nie pozwolisz, aby to zwierzę pozbawione ducha Bożego Narodzenia rządziło Twoim salonem! W końcu Twoja choinka, nawet plastikowa, jest królem lasów. Więc to nie jest jakiś ładny słodki kot, który powstrzyma cię przed świętowaniem swojej zieleni, tylko z tego powodu, że ten czworonożny dupek zdecydował, że jest to „nowy, odjazdowy drapak dla kotów, który nie tylko jest pełen zabawki, ale do tego dwunożny gestykuluje w zabawny sposób, kiedy się na nie wspinam ”.
Nie musisz myśleć, że jesteś bardzo sprytny podczas zamykania drzwi : już wiesz, że służyło to tylko nauce posługiwania się klamkami. Przestań raz na zawsze oszukiwać siebie, jeśli chodzi o inteligencję, jaką twój kot może pokazać, jeśli chodzi o złamanie ci głowy… Nie, równie dobrze możesz zmienić swoją strategię.
Udawanie kota wymaga ekstremalnego poziomu obsługi , ale przy odrobinie aplikacji i przebiegłemu umysłowi możesz to zrobić. Przykład: niech uwierzy, że przypadkowo zostawiłeś laptopa w zasięgu ręki, najlepiej na drugim końcu domu / mieszkania / pracowni (tak, w łazience, jest to możliwe) ... Jak tylko on spać na klawiaturze , można ogolić ściany do szafy na miski (i choinkę).
Uważaj, podstępny śpi tylko jednym okiem.
Nie ma sposobu, aby spacerować z cekinowymi girlandami na Jingle Bells! Masz tylko około dziesięciu minut, aby wznieść błyszczącą choinkę i dodać do swojego wnętrza subtelnego świątecznego ducha, nie budząc kota. Nie zapominając oczywiście o uwięzieniu ziemi: zakryj całą pozostałą powierzchnię starej tektury, kawałków papieru, które hałasują , poic-pouic myszy i ewentualnie butów, które chcesz. To powinno wystarczyć, aby odwrócić uwagę od potwora do 1 stycznia.
Metoda stresująca, oczywiście, ale która może przynieść owoce, o ile nie spróbujesz zbyt prowokacyjnej dekoracji opartej na wiszących girlandach lub bożonarodzeniowych aniołach, które „zabawiają się” i błagają o zjedzenie. .
Dla drzewa technika zastraszania (brokat)
Nie chcesz udekorować swojej choinki jak złodziej? Czy uważasz, że solidne przygotowanie do uroczystości zakończenia roku z hukiem i tańcem do Tino Rossiego powinno być częścią praw człowieka? Ten kicz i rozstrojone pozytywki Świętego Mikołaja powinny być refundowane przez ubezpieczenie społeczne ?! Cóż, trzeba było się nad tym zastanowić przed adopcją kota.
Och, dobrze, dobrze, zmieńmy naszą strategię: weźmy pełną odpowiedzialność za wyjmowanie choinek , plastikowych kulek, szklanych kulek, kulek dyskotekowych, brokatowych girland, wielokolorowych wodospadów, brzęczących karuzel i innych gadżetów świątecznych, które sprawią, że Twoje serce będzie imprezować, i twój kot na baczność. Oczywiście, że już tam jest, depcze ci po piętach. Jego źrenice są tak duże, że wygląda jak demoniczna czarna dziura.
Zignoruj jego próby kulenia się, ale mimo wszystko uważaj: ten brudny zamachowiec samobójca stracił głowę tak bardzo, odkąd zobaczył twoją (na wszelki wypadek), że jest gotów rzucić się w twoją. nogi, aby mieć szansę powalić cię do skrzynki z łupami.
Dopiero po dotarciu na miejsce możesz zdjąć ciężką artylerię. Ach, on chce ting-ting? Ach, on chce pracować z anielskimi włosami? Cóż, dostanie to, o co prosi, i nie tylko! Chwyć girlandy, z którymi już się zmaga, i wyjdź na szczyt, pamiętając, że w końcu twój kot może cię dominować na co dzień, ale nadal jesteś większą bestią od niego.
Nie bój się. © BuzzFarmers
Co masz na myśli, mówiąc „co ja robię”? Trochę wyobraźni, co do diabła! Okryj się girlandami, aby zrobić świątecznego potwora i biegnij za nim po domu, aby zacząć. Jeśli to go bardziej rozwściecza niż przeraża, powiedz sobie, że przynajmniej wcześniej się zmęczy.
W porządku i nie zapomnij uwięzić choinki, otaczając ją pozytywkami i przerażającymi automatami, kiedy wychodzisz. Możesz urządzić hałaśliwe przyjęcie, ale Twój kot też. A twoje kruche kule będą miały spokój (z całym szacunkiem).
Technika obojętności i szkoda, jeśli kot pierze moją choinkę, bo i tak nikt nie dba o moje drzewko, Boże Narodzenie to gówno, a mój własny kot mną gardzi
Nie rób choinki. W tym roku i tak będą to whisky przypominające łososia i martwe jaszczurki.
Technika dobrej woli (w trybie świątecznego elfa)
„Och, ale biedne dziecko! On nie jest potworem! Chce tylko grać, kiki! "
Ach, tak to odbierasz? Jesteś pewien ? Nie, bo tak bardzo jak ja pierwszy bronię swojego małego pluszu miłości, kiedy moja siostra chce go zabić, bo zostawił wypatroszoną jaszczurkę w swoich kapciach ... Nawet ja jestem zmuszony to przyznać. mały plusz miłości zmienia się w demona ze starego świata, jeśli chodzi o choinkę. Trzeba też powiedzieć, że jest to zabronione - dla kota nic nie jest bardziej godne zainteresowania niż to, co zakazane.
Ale niech tak będzie. Chcesz zaangażować dziecko? Więc dziecko weźmie udział. To dobrze, absolutnie się tego nie spodziewa.
"Zabierz mi to!" ZDJĘCIE JUŻ TERAZ. "
Idź po to ! Złap roudoudou d'amore i tańcz z nim do szafy z miskami! Będzie musiał to zrobić. Tak jakbyś bez ostrzeżenia wsadził go do pudełka z dekoracjami, aby przenieść wszystko naraz do salonu, jest szansa, że czuje się zbyt przytłoczony, by zareagować.
Hop, przybycie do salonu: upadasz, śpiewając kot, który nadal nic nie rozumie. Wyobraź sobie, jak niepokojące może być dla drapieżnika widok swojej naturalnej ofiary, zaproś go do tańca i picia herbaty podczas zabawy szklanymi kulkami, na które nie wolno mu było spojrzeć! Bo to jest klucz: złamanie zakazu. Podziel się świątecznym nastrojem ze swoim kotem, próbując założyć czapkę z pomponem lub pelerynę elfa! Pomóż mu położyć girlandę na choince! Naucz go choreografii Jingle Bell Rock!
Gratulacje, Twój kot nienawidzi Świąt.
