Napaść na tle seksualnym między dziećmi: nasze dossier
W lipcu 2021 roku opublikowaliśmy na Mademoisell zeznanie, które otworzyło wyłom: w dniu, w którym jeden z moich przedszkolaków dokonał napaści seksualnej na jego koleżankę z klasy.
Komentarze w tym artykule zdawały się wskazywać, że tego rodzaju napaści są znacznie bardziej rozpowszechnione, niż można by sobie wyobrazić, i dlatego wezwaliśmy do składania referencji.
Otrzymaliśmy 70 z nich, dlatego postanowiliśmy rozpocząć publikację pełnego pliku w tej sprawie.
Cały proces, jak również jego podsumowanie, można znaleźć w artykule Napaść seksualna między dziećmi: nasz plik w 7 częściach.
Mówienie o seksualności i zgodzie wydaje się niezbędne, aby zapobiec agresji i niechcianemu dotykaniu między dziećmi.
Jednak należy to zrobić w sposób odpowiedni do wieku dzieci. Na przykład nie wyjaśniamy tego samego czteroletniemu dziecku, co 11-letniemu dziecku.
Edukacja seksualna w przedszkolu to wyjaśnianie „jak rodzimy dzieci”?
Sonia Lebreuilly, socjo-seksuolog i pedagog zdrowia seksualnego, wyjaśnia mi, że poruszanie tego tematu z dziećmi w wieku przedszkolnym nie jest w żaden sposób wykonywane.
„Często rodzice uważają, że rozmowa o seksualności z dziećmi jest wyjaśnieniem„ w jaki sposób rodzimy dzieci ”, podczas gdy w rzeczywistości często mówi się im o ich seksualności, aby wyjaśnić im, że nie możemy nie możesz mieć dzieci, kiedy jesteś dzieckiem. "
I rzeczywiście, w jednym z otrzymanych świadectw wspomina się o znaczeniu różnicowania seksualności dzieci od seksualności dorosłych, dostosowywania tematu do wieku dzieci.
Nora * mówi mi, że miała „spokojne” dzieciństwo. Ma młodszego o 4 lata młodszego brata, którego opisuje jako „bardzo dojrzałego jak na swój wiek”, Benjamina *.
„Tak bardzo, że moi rodzice nigdy tak naprawdę nie różnili się od naszego wieku, zawsze uczyli go tego, co mi mówili. "
Dotyk seksualny: stłumiona trauma
Tylko że Nora pamięta, że zawsze była bardzo odległa, przynajmniej fizycznie, ze swoim bratem.
„To było tak, jakby zrobił na mnie swój kompleks Edypa: kochał mnie, był bardzo czuły i dotykowy. Cały czas chciał mnie przytulać i dotykać. Ale naprawdę mi się to nie podobało, nie znając powodu, poczułem się bardzo źle. "
Nora mówi, że wraz z wiekiem to uczucie słabnie. Aż do około 16 lat nagle przypomniało jej się wydarzenie - jak to często bywa z traumą:
„Wróciło tak, jakbym zawsze to wiedział: mój młodszy brat dotknął mnie, kiedy miałem mniej więcej 8 lat. Wszystko było dla mnie jaśniejsze, w końcu zrozumiałem siebie.
Tak źle się czułam, pamiętając to! To był koszmar, który nie chciał wyjść z mojej głowy.
Moi rodzice wyjaśnili nam rozmnażanie się tak, jak wyjaśnia się to „dużym dzieciom”, a mój brat chciał, abyśmy „mieli dziecko jak dorośli. "
Rzucił się na mnie i był już dla mnie za ciężki, nie wiedziałem, jak cokolwiek zrobić. Byłam taka zła na moich rodziców, chociaż zawsze uważali, że postępują właściwie. "
Jak rozmawiać o seksualności z małymi dziećmi?
Nora wyjaśnia, że nigdy więcej nie rozmawiała o tym ze swoją rodziną i że jest dziś w zgodzie z sobą i z tą historią.
„Nigdy nie żywiłem urazy do mojego młodszego brata, był nieświadomy swoich czynów, był tylko dzieckiem.
Walczyłem z rodzicami, ale ostatecznie wybaczyłem im, że wzięli mojego brata za coś innego niż dziecko. Przebudzony i bardziej dojrzały od innych nie oznacza, że był gotów wszystko usłyszeć i zrozumieć. "
Omówiłem to świadectwo z Sonią Lebreuilly, aby zorientować się, jak należy podejść do tego tematu z dziećmi w tym wieku.
„Zawsze pojawia się pytanie, kiedy rozmawiamy o seksualności z dziećmi. Opiera się na ich pytaniach!
Często rodzice mówią sobie: „Będę czekać na ten wiek”, podczas gdy w rzeczywistości dziecko może nie chcieć w tym czasie.
Musisz poczekać, aż pojawią się pytania, a czasami musisz poświęcić trochę czasu, aby zobaczyć, jak je z nimi omówić. Dziecko, jeśli zadaje pytanie, to dlatego, że już zaczęło opracowywać odpowiedzi.
Nie rozwodzimy się więcej nad tym, „jak robić dzieci” , chyba że pojawiają się pytania techniczne: wtedy odpowiadamy krótkimi i prostymi zdaniami. "
Czym jest przedszkolna edukacja seksualna?
Sonia Lebreuilly sama została poproszona przez placówkę o stworzenie narzędzia do zajęć w dużym oddziale przedszkolnym, dokładnie po dotknięciu na przerwie. Tak wyspecjalizowała się w tym temacie.
„Są różne czasy: nie ma mowy o rozmowie z nimi o seksualności dorosłych, ale o ich seksualności, seksualności dzieci, ponieważ zadają sobie 1000 pytań.
W przedszkolu uświadamiamy sobie różnicę między płciami: to normalne, że chce się iść i zobaczyć!
Ale jeśli wyjaśniamy przez niemowlęta itp. I to je uspokaja, uspokaja je i nie muszą iść. "
Konkretnie, kurs edukacji „seksualnej” w przedszkolu jest daleki od wyobrażeń, które można mieć na pierwszy rzut oka. Sonia Lebreuilly wyjaśnia mi, jak to idzie:
„Staram się, aby było to tak zabawne, jak to tylko możliwe: robimy rysunki, są wizualizacje, są dzieci płciowe. Zwykle robimy dwie sesje.
Podczas pierwszego rysujemy pod prysznicem dwie osoby: to łamie wyobrażenie, że to tabu, że jest brudne, że nie wolno nam o tym mówić.
Następnie staramy się go nazwać i podać odpowiednie słownictwo, takie jak penis, srom. "
Sonia Lebreuilly odwraca role, to ona zadaje pytania, bo często są dzieci, które już wiedzą. W razie potrzeby przeformułowuje: gdzie sikasz, co jest w jądrach ...
„Druga sesja skupia się na intymności i przyjemności ciała : pracujemy nad prawem odmowy, tym, że jeśli chodzi o nasze ciało, nawet gdy jest to mama lub tata, mamy prawo tego nie robić zgadzać się.
Chodzi o to, aby zasymilować, że jeśli kochamy nasze ciało, to staramy się robić to dobrze, więc będziemy je chronić, w tym innych. "
Edukacja zgodna to nie wszystko
Tutaj jednak musimy coś wyjaśnić: celem nie jest stwierdzenie, że nauka mówienia nie wystarczy, aby uniknąć wszystkich ataków.
Emmanuelle Piet, prezes Feminist Collective Against Rape , wyjaśnia:
„Powiedzieć nie, jeśli mamy przed sobą agresora, to nic nie zmienia, zwłaszcza że czasami pojawia się stan zdziwienia (nd Esther: mechanizm ochrony mózgu) i nie sposób powiedzieć Nie.
Nie możemy po prostu na tym polegać, dokładnie to mówi procesowy gwałciciel: „Myślałem, że się zgadza”.
Z drugiej strony tak, musisz tłumaczyć dzieciom, że nie robisz czegoś komuś, kogo nie chcą.
Różnica między „pee gry dotykowy” i ataku jest po prostu, że z jednej strony grasz, az drugiej strony nie grasz! "
To jest rzeczywiście kolejna część sesji Soni Lebreuilly, ucząca ich pytać, czy druga zgadza się.
„Przyjmujemy bardziej neutralne sytuacje, w których dotykamy naszych włosów, rąk, sprawdzamy, czy druga osoba się zgadza, i pytamy go. Czasami jest to inna osoba, która mówi: „tam nie wygląda na szczęśliwą”. "
Krótko mówiąc, uczy szacunku dla innych i ich ciała.
Zgoda to nie tylko kwestia seksualności
W przypadku Soni Lebreuilly problem ten dotyczy dzieci, poza seksem.
„Jeśli chodzi o wyrażenie zgody, często uważa się, że dzieci nie mają prawa odmawiać, a nawet czasami całować. Jeśli ich „nie” nie jest już wtedy wysłuchane, w „normalnej” sytuacji, to tym trudniej jest w sytuacji agresji!
Dlatego też uczę ich, że mamy prawo powiedzieć „nie”, także dziadkowi lub babci. Ale jest to praca, którą należy wykonać również z rodzicami.
Czasami wystarczy pomyśleć o tym wszystkim, choćby w kwestii pocałunku: jaka jest wartość nie dla twojego dziecka? Dlaczego on mówi nie? "
Nadal jednak musimy znaleźć sposób na nawiązanie z nimi dialogu, co nie zawsze jest łatwe.
„To może przejść przez media, próbowaliśmy też kilka razy założyć grupy wsparcia. Wyjaśniamy im, że jeśli chcą zobaczyć, co to jest, możemy im to wyjaśnić. Ale w tym kontekście często mamy tylko rodziców, którzy już wiedzą, kto nas odwiedza.
Nie wiem, czy to przeraża ludzi, ale może też ich zawstydzić. Mają wrażenie, że wciągnie ich to do rozmowy o seksualności, swojej dzieciom, kiedy wcale o to nie chodzi. "
Jakie modele nawiązywania dialogu z rodzicami na temat edukacji dzieci?
Dlatego po tej dyskusji zastanawiałem się nad sposobami wymiany zdań z rodzicami na ten temat. Margaux Collet, kierownik ds. Studiów i komunikacji w Wysokiej Radzie ds.Równości Kobiet i Mężczyzn , podaje mi kilka dobrych przykładów:
„W Ontario (i Esther: kanadyjska prowincja) mają najbardziej ukształtowany system. Na szóstym roku, tak samo jak trzeba opanować swoje tabele, trzeba opanować jeden lub inny aspekt edukacji seksualnej.
Istnieją książki o edukacji seksualnej, którym towarzyszą małe książeczki dla rodziców, z którymi mogą się zapoznać, aby powiedzieć im „w tym roku Twoje dziecko nauczy się tego, tego i tego, tak możecie wspólnie podejść do tego tematu”.
To ważne, już po to, żeby rodzice byli świadomi, że nie są zdziwieni, że dziecko wraca do domu ze szkoły i mówi „dzisiaj rozmawialiśmy z nauczycielem o penisach i sromach”: przenikają słownictwo, którego wcześniej nie znali, co może stworzyć rozbieżność, która może zaszokować rodziców. "
Pozwala im również powiedzieć im, że mogą zasugerować, aby ich dziecko porozmawiało o tym, co usłyszał dzisiaj w szkole. Według Margaux Collet tego typu broszury istnieją również w Argentynie, na przykład :
„Jest naprawdę mnóstwo bardzo szczegółowych instrukcji, z sekwencjami, odgrywaniem ról i wyjaśnieniami dla rodziców. "
Kiedy zobaczymy ten sam model we Francji?
Wyjaśnia mi, że według jej wiedzy we Francji tego nie ma.
„Dokładnie, zalecamy, żeby takie były. Oto przykład tego, co mogło się stać z ABCD na rzecz równości: w HCE spotkaliśmy stowarzyszenia rodziców i uczniów, takie jak FCPE, które wyjaśniły nam, że gdyby zostali poinformowani , mogliby zapewnił rodziców, wyjaśniając im, co składało się z.
Ponieważ dokładnie to, co się stało, to rodzice, którzy uwierzyli we wszystko, co sprzeciwiało się temu programowi.
Wystąpił błąd w komunikacji, który spowodował, że reakcjoniści zajęli się tematem i opowiadali bzdury. To wymagałoby przewodnika. "
Jednak jej zdaniem jest to przede wszystkim kwestia „wyborów politycznych, których należy dokonać”. Rzeczywiście, niewątpliwie zawsze będą przeciwnicy:
„Ale jeśli równość płci jest główną przyczyną pięcioletniej kadencji, z pewnością konieczne będzie dokonanie wyborów politycznych, które nie wszystkim się podobają. "
Wydaje się nawet, że poza wyborem politycznym istnieje pilna potrzeba, aby móc kształcić dzieci w domu i w szkole, aby zmniejszyć liczbę tych ataków, ponieważ uwzględnienie skruszonych agresorów lub agresorów wyjaśnia zrobić „zrozumieć”.
To świadectwo pochodzi z ponad 70 tekstów, które otrzymaliśmy po wezwaniu świadków 26 lipca 2021 roku.
* Imiona zostały zmienione
Niektóre zasoby dla rodziców:
- Boys and Girls, kolekcja „Le goûter philo”, którą można znaleźć na Fnac, na Amazonie lub w księgarniach.
- Szanuj moje ciało autorstwa Catherine Dolto, dostępne na Fnac, na Amazon, a nawet u Twojej lub Twojej księgarni.
- Narzędzie Worek Oses of Love. „Dla dzieci w wieku od 0 do 6 lat” jest przeznaczony na „kształcenie i rozwijanie umiejętności zawodowych zespołów wychowawczych”.
- The Porn Conversation, w języku angielskim, przewodnik po rozmowie o pornografii z dziećmi, podzielony na trzy grupy wiekowe.
Dalej:
- Zapomniany ABCD równości? Od zakłopotania do dyskomfortu
- Emisja „Tomboy” na uczelniach: rodzice są wściekli
- Seksualność i jej (mniej lub bardziej) chaotyczne początki - Referencje
Napaść seksualna w dzieciństwie - seria świadectw
- Napaść na tle seksualnym między dziećmi: nasze dossier w 7 częściach
- Byłem napastowany seksualnie każdego wieczoru w szkole przez 6 lat - Axelle, od 5 do 11 lat
- Byłem kilkakrotnie gwałcony przez mojego brata - 11-letnią Naomi
- „Poprosiła mnie, żebym włożył rękę w jej majtki i dotknął” - Amira, 7 lat
- „Pod presją grupy pozwoliłem sobie na to” - Carla, 5 lat
- „Muszę o tym porozmawiać, ale jak iz kim? »- Delphine, 6 lat
- „Powiedziała, że Noah włożył rękę w jej majtki” - Christine, nauczycielka
