Artykuł pierwotnie opublikowany 17 grudnia 2021 r
To Boże Narodzenie, radość w domkach, pieczeń, która pachnie w kuchni, choinka, która perfumuje salon (lub dyfuzor zapachów do domu "świerk", jeśli jesteś jednym z tych rzekomych, ale heretyckich ludzi, którzy wybrali dla drzewka z tworzywa sztucznego)…
Problem: Piękną harmonię Świąt Bożego Narodzenia w Twoim domu zakłóca kilka czynników. Niektórzy członkowie rodziny (chłopcy) gardzą odmiennym wyznaniem niż twoje babcie.
„Są tacy, którzy naprawdę się nie wysilają! "
Jak przetrwać swoją problematyczną rodzinę?
Taka • druga osoba czuje się bezczelnie, że ma widoczne obce pochodzenie lub nawet orientację seksualną, którą skromnie zakwalifikujemy jako „inną” (a jeśli chodzi o twoją połowę, jest bardzo prawdopodobne, że sam bądź sobie winny!). Krótko mówiąc, jest wiele okazji, aby wstrząsnąć piękną rodzinną harmonią na przełomie nieco delikatnego tematu rozmowy ...
W sieciach społecznościowych jest to proste: wystarczy zrezygnować z subskrypcji publikacji dotyczących nieeleganckiego kontaktu, a w ten sposób jest się chronionym przed przyprawiającą o mdłości propagandą. Ale w prawdziwym życiu nie możesz kliknąć na żywo swojego kuzyna Facho, aby ukryć jego komentarze (niestety).
Żartujemy, żartujemy, ale ty i ja już wiemy z góry, że rasistowskie, homofobiczne i / lub seksistowskie dowcipy, które prawdopodobnie połączą się między indykiem a kłodą, W OGÓLE nas nie rozśmieszą ... Więc jak przeżyć posiłki rodzina, bez zapachu krwi (ani twojej, ani innych osób)? Wspólnie nakreślmy nasze możliwości.
Oszustwo: poziom trolla
Wiesz z góry, kim są ludzie, którzy będą stanowić problem. Trochę zbyt tradycyjna Matka-Babcia, która przeoczyła przełom XXI wieku, której nie będziesz w stanie wytłumaczyć, że nie, naczynia to nie kobiecy interes, albo że długość twojej spódnicy nie jest wyznacznikiem twoich wartości moralnych.
Środek pierwszy: opanuj problem. Nie pozwolimy trzem frajerom zanieczyszczać wieczorem trzy różne przestrzenie! Jeśli trzymasz rękę na planie stołu, umieść zidentyfikowane łamacze cukierków w tym samym rogu. W najgorszym przypadku zmień etykiety miejsc docelowych podczas aperitifu. Ani widziany, ani znany, gospodarz nie będzie zawracał sobie głowy odbieraniem gości do gry na muzycznych krzesłach (a jeśli zrozumiał manewr, na pewno podziękuje mu dodatkowa porcja deseru).
Ogranicz zagrożenie na końcu stołu i licz na cierpliwość sąsiadów do buforowania
Gdy zagrożenie zostanie opanowane, możesz spędzić wspaniały Sylwester. Trolle będą się same odżywiać, między krótkimi frazami Christine Boutin, komunikatami z Zemmour i komentarzami Nadine Morano. Niech ich róg stołu zostanie ogłoszony strefą katastrofy i niech się o tym mówi!
- Środek ostrożności: sprawdź, czy nie brakuje w nich alkoholu. Ich słowa będą stopniowo tracić pozory koherencji, jakie mogły mieć przed aperitifem, aw najlepszym przypadku będą leżały w łóżku przed deserem.
- Ryzyko: że ich najbliżsi sąsiedzi przy stole w końcu zawisną w girlandach lub zatrują foie gras.
Dywersja: poziom padawana
Ten drugi poziom neutralizacji już wymaga większego zaangażowania i może wymagać współudziału jednego lub więcej sojuszników, w zależności od liczby zidentyfikowanych luk.
To Boże Narodzenie, miłość, harmonia, wszystko to, nie chcesz wykluczać nikogo z rozmów przy posiłku… to oznacza wykluczenie pewnych tematów. Twoim zadaniem, jeśli to zaakceptujesz, będzie zatem błyskawiczna zmiana tematu dyskusji. Zasadniczo chodzi o grę w Pyramid z kolegami z drużyny, którzy się wzajemnie ignorują!
Czuję, że cię straciłem, więc od razu weźmy przykład. Wyobraź sobie wujka, którego poglądy polityczne obrażają przyzwoitość. Jeśli między dwoma kanapkami z łososiem usłyszysz, jak zaczyna ...
- Ach, ale mówię ci, z Hollande'em nie skończyliśmy srać!
Musisz być gotowy na cycek za tatuaż:
- Ach, Holland! Byłem tam w ostatni weekend! To nie jest najlepszy sezon na żeglowanie po kanałach Amsterdamu, ale była to okazja do zwiedzenia wszystkich muzeów!
Twoja pra-pra-ciotka skorzysta z okazji, aby opowiedzieć o swojej podróży na Wyspy Kanaryjskie po raz 26 w tym roku, ale zawsze będzie to lepsze niż analiza polityczna twojego wuja René.
Jeśli twoja homofobiczna ciotka lubi rzucać:
- Ludo ma rację, małżeństwo homoseksualne to bzdura, wkrótce PMA i surogacja, i żegnaj rodzinko!
"Mówię tylko prawdę!" "
Będziesz miał tylko kilka sekund, aby zabić tę niebezpieczną dyskusję w zarodku:
- GTA lub Final Fantasy , nigdy się nie uzależniłem, osobiście pozostałem wierny Nintendo, moje pierwsze miłości!
Uważaj jednak, jeśli podążasz za Mario, ponieważ Mario = hydraulik, hydraulik = hydraulik-Polak, a my wrócimy do dryfów konkurencji na jednolitym rynku europejskim i na Froncie Narodowym.
- Środek ostrożności: upewnij się , że masz współudział co najmniej jednego sojusznika gotowego do odbicia się od obiektów, które wypuścisz, w przeciwnym razie ryzykujesz nadmierne obroty i złamanie mózgu przed końcem przystawka.
- Ryzyko: mimo wszystko gospodarze pomyślą, że monopolizujesz rozmowę. Ciotka Jeanine opowie nam najnowsze informacje z Club Tricot: w najgorszym razie nadal można wrócić do planu trolli na poziomie 1.
Konfrontacja: poziom bojowników
Ponowne połączenie się z rodziną nie jest okazją do stracenia czujności. Jesteś aktywistą i szanuję Twoje zaangażowanie. Podziwiam go, nawet ja, który jako pierwszy napełniam kieliszek, zamiast potępiać bezwstydne zawstydzanie mojego sąsiada przy stole. Czego chcesz, nie jestem tym, co robimy jako bohaterki ...
Aby zapobiec nękaniu posiłku przez słowa, które mają dar wywoływania mdłości, atakujesz zło u korzeni, nie pozwalasz, aby złe ziarno zakorzeniło się w rozmowie, ingerujesz w każdy skok , bezkompromisowy.
Każdy brak powściągliwości może prowadzić do walki
Przy najmniejszym nietolerancyjnym powszedniu, prosto z bingo najczęściej używanych argumentów, zaczynasz od razu. Już przy pierwszym „ty, feministki”, masz repartenta zaangażowanego na automatycznego pilota.
Jeśli wybierzesz tę (bardzo szlachetną) ścieżkę, poświęć pięć minut na przeczytanie analizy psychologicznej Justine, która bardzo dokładnie wyjaśnia, dlaczego Twoi rozmówcy ryzykują pozostanie hermetycznymi względem najbardziej elementarnej logiki!
Jeśli jednak wytrwasz na tej szanowanej, ale wyczerpującej ścieżce ... niech Moc będzie z tobą.
- Środek ostrożności : substancje o silnym potencjale relaksacyjnym, od specjalnych kadzideł relaksacyjnych „Zen” po Xanax, w zależności od wymaganej dawki. Historia unikania hospitalizacji w nagłych wypadkach z powodu wrzodów i załamania nerwowego.
- Ryzyko: że nie zostaniesz zaproszony na galette des rois, gospodarz woli uniknąć nowego incydentu dyplomatycznego.
Ironic Ingenuity: Jedi Level
Uwaga młody padawanie, podzielę się z tobą techniką pasywno-agresywnej konfrontacji, której nauczył mnie mistrz-jedi z wyraźnym łysieniem. To bardzo proste - za każdym razem, gdy ktoś wypowiada frazę, która uderza w akord, odpowiedz tak spokojnie, jak to możliwe, w całkowicie neutralny sposób, zadając następujące pytanie:
- Dlaczego tak mówisz?
W przypadku żartu możemy udawać fałszywą pomysłowość, odpowiadając:
- Nie zrozumiałem żartu! Co jest zabawne?
Osoba powinna się stopniowo załamywać, próbując wyjaśnić, na przykład, dlaczego jego rasistowski żart jest zabawny, ponieważ rasizm jest bardzo zabawny.
„Jeśli ktoś robi rasistowski / seksistowski dowcip, powiedz bardzo poważnie:„ Nie rozumiem, czy możesz mi wyjaśnić? I patrz, jak nieszczęśliwie się rozbijają - Talent Louisa CK
Nie ma tu mowy o rozpoczęciu debaty z osobą: zadowalamy się odpowiedzią na nią pytaniem. „Ale dlaczego tak mówisz? To największy atut. To nie jest atak, to najbardziej naiwne / niewinne pytanie, jakie można zadać.
Ta technika wymaga cierpliwości, wytrwałości i samokontroli, wszystkich cech wymaganych od mistrza Jedi. Dlatego też jest precyzyjny, wydajny i niepowstrzymany.
Twój rozmówca będzie miał tylko dwie możliwe reakcje: zakwestionować jego ograniczoność umysłu, zdać sobie sprawę z jego uprzedzeń i ewoluować na ten temat… lub wycofać się w ciszę, która ukryje jego niezrozumienie i / lub uszkodzenie ego.
W obu przypadkach cel zostaje osiągnięty po twojej stronie: niebezpieczny temat zostaje porzucony, a reszta gości spożywa posiłek w spokoju!
- Środek ostrożności: a priori żaden! Wykonana doskonale, technika ta jest zwykle nieomylna.
- Ryzyko: goście wyczują ironię w twoich powtarzających się pytaniach i zasygnalizują ci, żebyś przestał torturować Paulette, twoją ciotkę, o której już nie myśli.
Czy jesteś więc gotowy na rodzinne posiłki, w serdecznej harmonii i dobrym humorze? A ty, jakie masz wskazówki i triki, aby przetrwać świąteczne rozmowy?
Jeśli jesteś weganinem lub wegetarianinem, • odchodzisz już z powodu niepełnosprawności. Przygotuj się odpowiednio, korzystając z tego przewodnika przetrwania wakacji wegetariańskich .
Niech moc będzie z Tobą.
- Dziękujemy @stargaza_, który uprzejmie pozwolił nam wykorzystać swój talent do tworzenia portfeli! ♥
