- Artykuł pierwotnie opublikowany 5 czerwca 2021 r
Tylko między nami przyznajcie, że większość czasu, gdy mówimy o okolicy, to głównie narzekanie. Niewyczerpująca typologia sąsiadów, którzy wkurzają się, stworzona na podstawie prawdziwych zeznań i fikcyjnych ekstrapolacji.
Para kłócąca się w swoim słabo wyciszonym mieszkaniu
To wszystko, czego im życzysz, to rozwód. I nie pozwól im oskarżać cię o serce z kamienia! W normalnych czasach jesteś tak samo zwolennikiem długowieczności zakochanych par, jak i pokoju na świecie i zrównoważonego rozwoju. Ale w przypadku Madame Hystérie i Monsieur Bougon rozumowanie jest nieważne:
- między nimi jest wojna każdego dnia
- podejrzewacie, że ich gorące dyskusje są przyczyną globalnego ocieplenia.
Biorąc pod uwagę prędkość w decybelach, które eksplodują w środku i talerze, które Pani (lub Sir) rzuca na podłogę przy każdym wybuchu złości, przyszedłeś, aby współczuć (cholera, czy wystąpiły u nich problemy z głuchotą?) jesteś bliski zasugerowania im użycia tekturowych naczyń („będzie cię to mniej kosztować, uwierz mi!”).
Dobry kucharz
To z powodu tej osoby Twoja dieta nigdy nie trwa dłużej niż 24 godziny. Za każdym razem, gdy wchodzisz po schodach, z jej mieszkania unosi się niesamowity zapach gotującego się jedzenia. Jego gotowanie pachnie tak dobrze smażoną cebulą, wołowiną ze śmietaną i ciastami z 3 czekoladami, że kiedy twój współlokator przyjeżdża do twojego domu z lekkim tabbouleh z Picarda, o który go prosiłeś, jesteś rozczarowany.
Podejrzewasz Maïté (tak go przezwałeś • e) o udoskonalanie swojej kandydatury na Master Chefa i śnisz, że pewnego dnia zaprosi cię na Prawie Idealną Kolację w wersji współwłasności. Chodź, zrelaksuj się trochę!
Znajdź sposób na zorganizowanie klubu Tupperware w budynku (osoba da ci coq au vin, zrobisz im makaron maślany, bim) i przestań nienawidzić cordon bleu w twojej okolicy tylko dlatego, że schrzanili. wietrz swoje diety.
Jesteś przesadzony z reżimami.
Para, która ma intensywną aktywność seksualną
To depozyt porno w budynku. Poza tym nie bez powodu wydzielają zapach mokrego seksu, gdy spotykasz ich na korytarzach. Ich mieszkanie?
Bez problemu możesz to sobie wyobrazić: Kamasutra w szafce nocnej (pierwsza szuflada od góry zamiast Biblii), banany w koszu z owocami (zawsze przydatna), niegrzeczna bielizna dla Pani, zamówione w Internecie przez strony z adresami zawierającymi wielokrotnie literę „x”, a także duży i ciemny płaszcz przeciwdeszczowy dla Pana („Kochanie, wróciłem do domu, uważaj, zdejmuję płaszcz, Byłbym tobą, nie przegapiłbym tego ”).
W sobotnie wieczory, kiedy jesteś singlem i jesteś singlem i oni uprawiają głośny seks godzinami (coś w rodzaju gry Francesca Schiavone), pocieszasz się, wyśmiewając się z nich („ich mieszkanie musi być pełne neonów). jaskrawe czerwienie i oglądanie Glee podczas jedzenia lodów waniliowych jest o wiele bardziej interesujące niż uprawianie seksu 10 razy w ciągu 1 godziny! ”).
Następnym razem, gdy spotkasz ich w lokalnym koszu na śmieci, zapytasz ich od niechcenia: „Pracujesz nad remake'em, prawda?” Jaki film Marca Dorcela? ”.
Krótka rozmowa, powiedzieliśmy.
Zrzędliwy sąsiad
Więc jej, nadal nie wiesz, co jest z tobą nie tak, ale postanowiła nigdy się z tobą nie przywitać. Nie jest to jednak spowodowane brakiem bycia dla niej miłym: pewnego dnia, podczas jej nieobecności, otrzymałeś nawet jej pakiet La Redoute pełen pończoch uciskowych (chociaż zazwyczaj jesteś typem, który nie nie otwierać listonoszowi, jeśli nie spodziewasz się dostawy Asos).
Pewnego wieczoru spojrzała na ciebie gniewnie, ponieważ uśmiechałeś się do niej uprzejmie; inny, wylała wiadro brudnej wody na twój balkon, kiedy piłeś z kolegami z klasy. Jest także złośnicą, która pisze „ON EN A MARRE” na uprzejmych plakatach, które przyklejasz w windzie w weekendy, kiedy planujesz zorganizować małe przyjęcie. „JESTEŚMY ZMĘCZENI” i „NIE, DZIĘKUJĘ” obok twojego miłego „PS: Jeśli chcesz iść na drinka, nie ma za co”.
W końcu nie wiesz, co sprawia, że twoje włosy są najbardziej włosie: nadmierna arogancja czy zapach kulek na mole . Jedno jest pewne: oba powodują mdłości.
Zbyt idealni sąsiedzi
Kiedy wracasz z wieczora, zawsze spotykasz ich przed budynkiem z rowerami, w upokarzającym momencie, kiedy próbujesz zapamiętać swój cyfrowy kod, wyglądając na oszołomionego. Podczas gdy wciąż czujesz wódkę jabłkową, pachną jak poranna rosa.
Trzymają cię za nogę przez dobry kwadrans: bla, bla, MUSISZ zjeść Zachodnie Indie w tym "sensaaaaational" barze w 11. dzielnicy (całując się przed tobą) i bla bla dzisiaj, projekt polega na pedałowaniu na pchli targ de Montreuil (aby znaleźć stolik do kawy do przemalowania na zielono, słuchając Nova w następny weekend).
Kiedy starasz się ukryć poplamione ubrania (twój najlepszy kumpel zwymiotował na ciebie ponownie, czekając na pierwsze metro), zauważasz, że ich ubrania są zawsze czyste, ponieważ są inteligentnymi, dobrze ubranymi, szczęśliwymi ludźmi. Jak w reklamie. T-shirt z bawełny organicznej, szeroki uśmiech i białe zęby, pod pachą małe DVD Jacquesa Rivette'a. „Czy wiesz, że w klubie wideo wyżej na bulwarze jest cała gama filmów New Wave?” „…
Kiwasz szybko głową i pędzisz do swojego mieszkania. Któregoś dnia Ty też doświadczysz doskonałego, wyważonego i stymulującego intelektualnie romansu.
W międzyczasie nienawidzisz tej zbyt głupiej artystycznej pary, która przypomina ci twój nudny celibat i kołdrę Mulan. Zresztą to podejrzane: coś ukrywa. Następnie chichoczesz, wymyślając opryszczkę i ataki gazowe. Następnie połykasz dwa Dolipranes 500 na raz i kładziesz się do łóżka, z plastikową torbą obok łóżka (nigdy nie wiadomo). Chęć ułożenia się, ale powietrze spełnione.
Pojedynczy sąsiad
Upaść jak grecki posąg i sprawić, że zapragniesz włoskiego romansu. W swoich najśmielszych snach zaczniesz od francuskiego pocałunku, potem przejdziesz na angielski, na koniec świata lub do Belgii, to nie ma znaczenia.
W praktyce za uśmiechem Colgate kryje się bezduszny potwór. Po tym, jak nalegałeś, żebyś przyszedł na jej parapetówkę, a kiedy już tam byłeś, potarłeś dłoń, zanurzając ją w misce, aby złapać garść chrupiących solonych chipsów (pamiętasz wszystkie szczegóły, jakby to było wczoraj) (to było 2 lata temu), twoja najbliższa połowa zaczęła cię ignorować. Wesoło.
Po pierwsze, upewniłeś się, mówiąc sobie, że ta osoba była albo bezpłciowa, albo nie była zainteresowana (gdy celowo zostawiłeś klucze na drzwiach, aby mogli przyjść i zwrócić je tobie, otworzyłeś drzwi). Kombinezon nocny American Apparel bez wywoływania najmniejszego uniesienia brwi) (nie wspominając już o tych wszystkich chwilach, kiedy rzucasz się na oślep na 31, aby zejść do kosza, aby go spotkać).
Od tamtej pory w każdą niedzielę rano widziałeś, jak niezliczona liczba dziewcząt zamyka jej drzwi. Poruszony, podejrzewałaś go, że próbuje wzbudzić w Tobie zazdrość, więc ty też zacząłeś zapraszać ludzi, upewniając się, że wyprowadzasz gości na zewnątrz, gdy ukochana postać pojawi się w wizjerze.
Nic, nadal nic. Twoje marzenia o wspólnym osiedleniu się, aby stać się wspomnianą wyżej „idealną parą”, stopniowo ulegają erozji. Ale dziś wieczorem zdecydowałeś, że twoje życie się zmieni: znajdziesz sposób, aby odebrać pocztę w tym samym czasie, co on / ona, i wykrzyknąć usta w sercu i rzęsy, które biją : "CO ?! Czy jesteś również subskrybentem Inrocks ?! ”. Tam jest na pewno, twoje dwa ciała skończą w windzie. Trzymajmy kciuki.
Sąsiad, który uwielbia plotki
Na początku było fajnie. To ona nauczyła cię, że łysy facet od pierwszego rżnie żonę biznesmena od trzeciego, gdy ten wyjeżdża za granicę. To ona też powiedziała ci, że pewnego dnia zobaczyła magazyn porno wystający ze skrzynki pocztowej Duranceaus.
Ale plotkująca sąsiadka szybko sprawiła, że poczułeś się nieswojo: jeśli gada z powodu całego mieszkania, co powstrzymuje cię przed myśleniem, że nie robi tego samego z tobą? Ta fanka wiadomości (subskrybuje Gala, Paris Match i Public) byłaby w stanie po kryjomu otworzyć twoje kosze na śmieci, aby przeanalizować twoje istnienie ...
Jeszcze wczoraj przyłapałeś ją, jak uchylała drzwi, żeby podsłuchać twoją rozmowę z portierem René.
A skoro już mowa o René: ona czeka tylko na jedną rzecz ... aż on umrze, a ona zajmie jego miejsce.
Sąsiad z imprezy
Biorąc pod uwagę hałas, jaki wytwarza, na początku myślałeś, że to współlokator. Właściwie nie. Twój sąsiad imprezowicza jest po prostu BARDZO imprezowiczem. Więcej niż ty. Gorzej niż ty. Jako członek BDE swojej szkoły, za punkt honoru uważa przekształcenie swojego 15m² w przestrzeń przeznaczoną na imprezy w każdy weekend.
Ostatnio nawet wziął sobie do głowy to, że w ciągu tygodnia organizuje również aperitify. Partyjny sąsiad jest zwierzęciem społecznym par excellence: między jego byłymi towarzyszami harcerzy, jego drużyną rugby, przyjaciółmi z liceum, przyjaciółmi z jego stowarzyszenia i jego przyjaciółmi, którzy są studentami medycyny, szkołą biznesu, hałaśliwymi awanturnikami i miłośnikami piosenek. sprośny, nigdy nie wie, gdzie się zwrócić, ale rezultat jest zawsze ten sam: „płaci swoją sprawę”.
Zasadniczo sąsiad kochający imprezy mógłby być idealnym dobrym kumplem ... gdyby nie był twoim sąsiadem. Ten facet rzeczywiście należy do tej kategorii ludzi, którzy w piątek wieczorem wychodząc z klubu o 4 rano krzyczą „afteeeer chez mooooi”. Biorąc pod uwagę liczbę nowych znajomych, których przyjmuje i dodaje na Facebooku każdego dnia po imprezie, można sobie wyobrazić, że jego hobby jest następujące: towarzysko.
W domu „cieszenie się życiem” oznacza „imprezowanie”, a „imprezowanie” oznacza: picie litrów nieba i granie w gry przez całą noc, krzycząc „W TWOIM CUUUUULU, LULUUUU” . A więc nawet podczas tygodni recenzji.
Sąsiad, który każe ci przysięgać, że nigdy nie będziesz mieć dzieci
Spędza czas krzycząc na swoje dzieci jak zgniłe ryby, a kiedy spotykasz ją na korytarzach, zawsze walczy z wózkiem, pośrodku trojga maluchów biegających i nękających wokół niej, i zabawki na podłodze.
Jej dzieci wyglądają, jakby zostały zaprogramowane do testowania dorosłych pod kątem ich zdolności do wytrzymywania załamania nerwowego. Sąsiadka nadal ma potworne cienie , ale energia jest do stracenia. Dochodzisz do wniosku, że branża napojów energetyzujących ugruntowała swoje panowanie dzięki Międzynarodowej Organizacji Rodziców przepracowanych i uzależnionych w Red Bull®.
Tak, jesteś młoda i nie jesteś naprawdę gotowa, aby prezentować się jak Super Nana między pieluchami a jedzeniem dla niemowląt Blédina. Nadal bardzo łatwo zarządzasz swoim życiem: chodzisz na zajęcia, kucasz na Facebooku, wychodzisz ze znajomymi, poprawiasz egzaminy, wszystko to w mieszkaniu, za co mama i tata pomagają Ci zapłacić.
Pfiouu, życie jest dobre.
Hej, ale… to wszystko, przestałeś narzekać? Podejrzewasz więc, że twoi rodzice zapłacili tej rodzinie za wprowadzenie się do tego budynku i przypominają ci, aby nigdy nie zapomnieć o antykoncepcji. Dobra gra.
