- Artykuł pierwotnie opublikowany 11 lipca 2021 r
Nie jestem typem, który boi się nacisków rządu lub FBI, a kiedy prawda musi wyjść na jaw, czuję, że moim obowiązkiem jest zrobić wszystko, aby dostarczyć ją chciwej pasji opinii publicznej.
Dlatego myślę, że teraz ktoś musi odważyć się powiedzieć to, co wszyscy zawsze szeptali: długie włosy są (czasami) ładne, ale śmierdzą.
Tutaj, pozwoliłem ci dojść do siebie po tym objawieniu i wyszliśmy.
Tak, wiem, to szok.
Wady # 1 przy bardzo długich włosach: pogoda
Teraz, gdy lato w końcu postanowiło przestać się nieśmiało i przyprowadzić swojego przyjaciela z powrotem na słońce (możesz mi podziękować, dostałem zapalenia ścięgien w kolanie od wykonywania nagich indyjskich tańców w moim ogrodzie dla 'inwokować), nie możemy już ukrywać oczywistości: włosy naprawdę utrzymują jego rasę w cieple.
Będąc dość dobrze zaopatrzonym kapilarnie, mam trochę wrażenia noszenia martwego zwierzęcia na głowie, wychwytującego całe ciepło, aby przekształcić je w plamy kapiącego potu na moim czole i na karku.
A to tyle, aby powiedzieć, że poziom seksowności beztrosko pierdzi 9000 jednostek. Dodajmy do tego fakt, że kilka tygodni temu wpadłem na bogaty pomysł obcięcia grzywki, co gwarantuje mi tłuste czoło o każdej porze dnia, na jeszcze przyjemniejsze chwile Ricoré.
Nagle przez 18 godzin dziennie mam na głowie wszelkiego rodzaju mniej lub bardziej udane bułeczki z nadzieją, że uchwycę odrobinę świeżości, co nigdy nie powoduje mojego przerażenia.
To wyczerpuje tych Japończyków, którzy próbują kopiować mój styl.
To powiedziawszy, nie wierzcie, że dopiero latem mocno sram swym runem; kiedy pada deszcz, mam kształt przekraczający granice trzech wymiarów, ponieważ łajdaki skręcają się jak spaghetti przy najmniejszym śladzie wilgoci (przypomnienie: mieszkam w Lille. Hahahaha. Haha. Ha.) i w przypadku wiatr, moja wizja spada o 98% w porównaniu do wspomnianej wyżej grzywki, która radośnie igraszka na oczach.
Ściśle mówiąc, moje uszy koksowe są raczej praktyczne w okresach ekstremalnych mrozów i uniemożliwiają mi zakup wątpliwej peruwiańskiej czapki, którą już wygrałem.
Powód numer 2: bardzo długie włosy utknęły wszędzie
Ale kiedy mówię wszędzie, jest wszędzie. Porozmawiajmy trochę, porozmawiajmy dobrze, porozmawiajmy o pośladkach. Osobiście nie znam żadnej dziewczyny (lub faceta z długimi włosami), która ani razu nie doświadczyła słodkiego uczucia powolnego wyciągania całego tifa z części tyłka i która nie miała w tym samym czasie przynajmniej wygląda tak, kiedy to odkryjesz:
Berk.
I znowu, przyzwoitość nie pozwala mi przywołać wszystkich innych otworów lub różnych wnęk, w których można mieć radość z odkrycia figlarnie ułożonego włosa jak wczasowicz na kempingu Crotoy.
Osobiście znajduję go regularnie w ustach, jak wszyscy inni, ale specjalizowałem się w tym, że moje końcówki utknęły pod pachą , oczywiście, gdy wstaję lub wykonuję szybki ruch.
Wyobrażam sobie, że scena musi być dość trudna do wyobrażenia, gdy nie masz mojego wysokiego poziomu niewydolności ciała, nagle musisz wyobrazić sobie kogoś, kto chce zwinnie wstać, ale ciężko spaść, meldować się na końcu włosów utknął pod pachą, odciągając w ten sposób głowę. Wiem, to smutne.
Co jest fajne w tej kapilarnej tendencji do ślizgania się wszędzie, to fakt, że jest ona dzielona z innymi. Nie potrafię już liczyć momentów, kiedy przypadkowo utknąłem kępkę w twarzy nieznajomego w metrze (widzę, że się śmiejesz, mały zboczeńcu) lub mimowolnie nakarmiłem mieszkiem włosowym niewinnego przechodnia.
Wadą jest to, że jeśli kiedykolwiek popełnię morderstwo, lepiej ogolę głowę lub założę prezerwatywę na głowę, w przeciwnym razie nie dam nowojorskiemu kryminalistom 10 sekund na naprawienie tego. „wyślij mi twarz pokrojoną kwadratami cukru.
„Jestem formalny, to włos Jessicouille. "
Powód numer 3: bardzo długie włosy są drogie
Jako dobry młody pracownik płacący za szanujące się truskawki Tagada, kwestia ciasta jest często centralna, zwłaszcza pod koniec miesiąca. (Nie, żartuję, środek i początek też).
Jeśli przez wiele lat zaprzeczałem oczywistości, myjąc głowę szamponem pierwszej ceny od Carrefour, czego efektem jest uderzające podobieństwo do profesor Trelawney w Harrym Potterze, to od jakiegoś czasu inwestuję w prawdziwe produkty wypolerować moją grzywę.
"Trzy szampony w cenie jednego?" Ja kupuję! "
Cóż, powiem ci, kosztuje mnie skórę piłki , żeby nie być wulgarnym, ponieważ moja mama mnie czyta.
Pomiędzy wygładzająco-naprawiającymi szamponami z keratyną-B-12 i szamponami z hodowlanych pereł, które sprawiają, że włosy są bardziej miękkie niż pupa dziecka, gdy nie ząbkuje, maski z 133 odmiany kwiatów z Meksyku, których nawet Bear Grylls nie zna, oraz różne olejki eteryczne z ekstraktu z karibu, kusi mnie, żeby sprzedać organ za każdym razem, gdy idę do Lush.
I powiedz sobie, że często w porównaniu z długością moich tifów to wymaga konsekwentnego rozłożenia.
Mimo to przynajmniej mam miękkie włosy i przyciągam osy, co sprawia, że jestem w towarzystwie, i tak nie możesz cały czas narzekać.
Wniosek
Więc widzę, jak nadchodzisz, wiem, że mówisz do siebie: „ale jeśli uważasz, że długie włosy są dla ciebie takie beznadziejne, to dlaczego nie możesz ich przyciąć, żeby przestać nas wkurzać w tym samym czasie?” "
Doskonałe pytanie, na które odpowiem w trzech punktach, aby sprawić, że jestem zorganizowaną pisklęciem, mimo że nie jestem w stanie powiedzieć, jaki mamy dzień i że mam zdolność koncentracji martwego motyla.
1 - Fryzjer mnie nadyma
Bardziej boję się pójść do fryzjera niż spotkać Slendermana jadącego na Aragoga w ciemnym lesie w noc Halloween. Albo dentysta. Poza wieloma traumami z mojego dzieciństwa / okresu przed dorastaniem, kiedy kręcone włosy nie były jeszcze w modzie, a różni fryzjerzy z Tchip ukamienowali mnie prostownicami, chodzenie do fryzjera ogromnie mnie nadymało .
Jest cała ceremonia oparta na złych dowcipach o pogodzie, zakładaniu bluzek, których nigdy nie wiadomo, czy są po prawej stronie czy na lewą stronę, sagoons, łamanie szyi na zlewie, spłukiwanie wodą zawsze za gorącą, a potem za zimną i tzw. relaksujące drapanie skóry głowy.
Kiedy niektórzy ludzie czerpią przyjemność z tego całego cyrku, powoli upłynniam się na moim siedzeniu ze 100% sztucznej skóry.
2 - Moje włosy rosną POWOLI
Niestety, odziedziczyłem kapilarność tak żywą jak chory ślimak, szczerze dziękuję genetyki. Nagle przy najmniejszym cięciu trochę zbyt energicznie od fryzjera zapewniającego cię, że "tak tak, obcinam tylko końce, ale nadal jest BARDZO BARDZO USZKODZONY" (suka), znalezienie normalna długość. Smutek w moim sercu i martwe kocięta.
Mały smutny kot jest smutny.
3 - nie pasują mi skróty
Głupio. W latach licealnych eksperymentowałem z wieloma cięciami, kolorami, z których każdy był bardziej nieprawdopodobny od drugiego, aż dotarłem do dziwnego kwadratu.
Cóż, obserwacja była jasna, już jako podstawowy mam tendencję do radzenia sobie dobrze 5 lub 6 lat starszy niż mój prawdziwy wiek, tam poszedłem do wymiaru daronne w olśniewający sposób bez dotykania moich majtek . Na moim zdjęciu dowodu osobistego mam 17 lat i wydaje mi się, że mam jeszcze 30 łatwych, nie wspominając o tym, że wyglądam jak dziecko Denisa Brogniarta i Roselyne Bachelot. Ponownie seksowne badanie.
A potem mimo wszystko lubię swoje szalone włosy, mogę bawić się kotem lub potrząsać nim po całym salonie parodiując Shakirę z 15 kilogramami więcej i konsekwentnie zażywając twarde narkotyki.
Jeśli Ty też czasami masz konflikt z włosami, tak jak Denis Brogniart i jesz karczochy, możesz zostawić nam komentarz na forum, a nasz zespół specjalistów przyjdzie i porozmawia z Tobą w razie potrzeby. Pocałunek.
