Niech podnoszą ręce ci, którzy nie chodzą do łazienki! Nikt ?
Więc hej.
Dotyczy to wszystkich, od największych do najmniejszych. Więc dla mnie było oczywiste: ktoś musiał wreszcie porozmawiać o toalecie.
Witam w mojej toalecie
Ja, to Lisette. Pracuję w kulturze i mediach i lubię projekty, które są nietypowe.
Jednak ostatnio wydało mi się, że ten temat, który jednak dotyczy wszystkich, rzadko znajduje rozważania ani w mediach, ani w życiu codziennym.
Na przykład mam te szczególnie obrzydliwe skrzyżowane toalety podczas wizyty w salonie wystawowym, w którym kilka miesięcy temu wystawiano suknie ślubne: jak sprzedać nieskazitelne sukienki za tysiąc euro za sztukę i s nie obchodzi go stan jego toalet?
Jak można tak bardzo zapomnieć o tak ważnym miejscu? To wszystko sprawia, że mówię, że powinniśmy więcej o tym mówić.
Moja nowa misja: zwalczaj tabu w toaletach!
Wymyśliłem więc dla siebie nową misję: walczyć z tabu w toaletach (ratowanie świata było w rzeczywistości zbyt skomplikowane).
Wszystko zaczęło się od żartu.
Byłem z przyjacielem w halucynującej toalecie, absolutnie toalecie VIP.
Czarne kafelki imitowały wyściełany aksamit, zapach był boski, pachniał świeżym kwiatem i jaśminem.
Urocze mydełka ładnie zdobiły duże umywalki, piękne ręczniki tekstylne czekały, aż moje ręce delikatnie je wysuszy , designerskie kosze zastąpiły zwykłe plastikowe kosze na śmieci ...
Po kilku minutach totalnej halucynacji powiedzieliśmy sobie, że powinniśmy stworzyć stronę z recenzjami toalet, taką jak tripadvisor. Zwracalibyśmy uwagę na czystość tego miejsca, wystrój, prywatność, czy toalety są dostępne, czy mają haczyk na płaszcz itp.
Ale teraz jest to skomplikowane, techniczne (powinniśmy byli zrobić aplikację) i byłyśmy dwiema dziewczynkami z pracą, bez budżetu ani umiejętności technicznych.
Co więcej, już zostało to zrobione! W Luizjanie Airpnp pozwala zawsze znaleźć toaletę awaryjną podczas wakacji, podobnie jak Gdzie są toalety lub Spłuczka we Francji.
Więc i tak się roześmialiśmy, napisaliśmy dwie lub trzy recenzje, a potem porzuciliśmy sprawę. Mój przyjaciel brał udział w innych projektach… Ale nadal kopałem.
Przynajmniej możemy powiedzieć, że był materiał.
Lol, oczywiście, ale nie tylko
Dla mnie toalety, toalety, gogi (moje ulubione) i inne szafki! Zmotywowany jak nigdy dotąd, zacząłem szukać informacji.
I znalazłem całą masę pytań związanych mniej lub bardziej bezpośrednio z toaletami: projektowanie, dostępność, plotki o celebrytach, ekologia, zdrowie, polityka, dekoracja, higiena ...
Wciąż nie jesteś przekonany, • e ten mały zakątek można znaleźć na skrzyżowaniu wszystkich tych tematów? Więc zamiast tego posłuchaj:
Na przykład, kiedy idziesz do restauracji, czy myślisz, że stan toalet odzwierciedla ogólną dbałość o utrzymanie tego miejsca? A może, jeśli jesteś niepełnosprawny (lub po prostu masz nogę w gipsie), czy kiedykolwiek narzekałeś na niedostępność toalet?
Czy regularnie czyścisz toaletę współlokatora i to sprawia, że jesteś zdesperowany?
Wybierasz bardzo gruby papier toaletowy, który ładnie pachnie, bo nie śmiejesz się z delikatnymi pośladkami?
Wahasz się, czy dotknąć klamki toalety w klubie, w którym spędzasz wieczór, czy nie wiesz, gdzie postawić stopy na tej tureckiej toalecie?
Czy kiedykolwiek walczyłeś z toaletą? Z PQ? Chciałbyś umyć ręce, ale nie było mydła?
Czy musisz negocjować z pracodawcą najmniejszą przerwę na siatkówkę? Zastanawiasz się, której toalety użyć w zależności od płci?
Czy żałujesz, że jesteś kobietą, kiedy na zatłoczonym miejscu postojowym na autostradzie stoi przed tobą dwadzieścia osób, podczas gdy toalety męskie są puste?
CZYTASZ TEN ARTYKUŁ NA TRONIE? (wyznać)
Toalety, podstawowe pytanie!
Widzisz, że kupa to podstawowe pytanie! Dlatego właśnie dla Ciebie znalazłem się w pierwszej dziesiątce moich ulubionych niezwykłych informacji o szczeniętach:
1 - Kim Jong-Un zawsze podróżuje ze swoją przenośną toaletą. Nie możesz konkurować. (Nie możesz przetestować).
2 - Z morfologicznego punktu widzenia nie siedzimy prawidłowo na toalecie. Na szczęście, po wyczerpującym wyjaśnieniu tego jednorożca, prawidłowe kupowanie nie będzie już dla ciebie żadnych tajemnic (i szkoda, jeśli jest to dyskomfort przez dwie minuty i pięćdziesiąt trzy):
3 - Jest peleryna Zorro z przyssawką dla osób, które są zbyt nieśmiałe, aby wyciągać swoje penisy z publicznych pisuarów na oczach sąsiadów - nie pytaj mnie, jak pasuje, dam ci informacje, a nie instrukcje.
4 - 2,5 miliarda ludzi nie ma dostępu do toalety.
5 - Według bardzo niezawodnego szumu (lol), ryby wrzucane do toalet stałyby się ogromne i zatkałyby obwody zbiórki. Nie wiemy, czy to prawda, ale morał jest taki: nie rzucaj złotej rybki do miski toalety , to wszystko.
Oczywiście działa to również w przypadku żółwi.
6 - Toalety fascynują wielu artystów, dla naszej największej przyjemności (patrz zdjęcie obok, zaczerpnięte z doskonałej kolekcji The Daily duty Cristiny Guggeri - osobiście nigdy nie mam dość oglądania Królowej Anglii rufa).
Codzienny obowiązek Cristiny Guggeri pic.twitter.com/yB2iujUyZA
- la gatta nera (@hronicna) 27 maja 2021 r
7 - Możesz zapalić żarówkę strumieniem siku (chcę tę, to naprawdę dobra informacja. Pozwolę ci wpisać „siusiu + żarówka” w Google, bo zasługujesz na to żyj tą chwilą)
8 - Spłucz raz toaletę, czyli około 9 litrów wody pitnej. Dlatego średnio wyrzucamy 40 LITRÓW WODY PITNEJ DZIENNIE. Polecam ten świetny film z I wszystkich to nie obchodzi, co wyjaśnia, dlaczego sranie w wodzie do picia to bzdury (masz to?).
9 - Zaciekła wojna przeciwstawia się Włochom i Francuzom w bardzo dzielącej kwestii bidetu. Gotowy na geopolitykę toalet?
10 - Jest zdjęcie kupującego Jasona Biggsa! Niestety, po tym, jak dostałem tweet i retweet… W końcu został usunięty, ku mojemu smutkowi.
Krótko mówiąc, toalety krystalizują wiele naszych obaw i cierpią z powodu deficytu obrazu, ale nie są zainteresowane. W obliczu obfitości przydatnych (f) informacji zrozumiałem, że mogę coś mieć.
Było to w pierwszych mediach całkowicie poświęconych wiadomościom o toalecie!
I Bóg stworzył Pissers
W tym przypadku Bóg jest mną (i to z całą skromnością). Lisette, bogini toalety: w tym samym czasie trzaska.
Po długiej refleksji (Les Pisseuses, mimo wszystko… czy to naprawdę rozsądne?) Zdecydowałem się na ten niezbyt poważny warunek, czasami pejoratywny, ale zawsze zuchwały.
Tak narodził się blog www.lespisseuses.cool, strona będąca w połowie drogi między poważnymi wiadomościami a szalonymi wiadomościami.
Powołaniem Les Pisseuses jest pisanie i badanie poprzez humor (nie zawsze bardzo dobrze, robimy, co w naszej mocy) i zdrowy rozsądek, aby wspierać sprawę toalet!
Moim celem jest stworzenie pewnego rodzaju lobby skierowanego do jak największej liczby osób, aby poprawić nasze korzystanie z toalet.
W idealnym świecie ludzie nie zamieniliby toalet w chlew, toalety byłyby regularnie czyszczone, zawierałyby podstawowe udogodnienia (haczyk, zapach i czemu nie, jak można marzyć, niezbyt obrzydliwa miotła).
W idealnym świecie toalety byłyby dostępne dla osób o ograniczonej sprawności ruchowej, władze publiczne byłyby świadome głównych problemów związanych z kupą, władze lokalne oferowałyby więcej niż jedną toaletę publiczną w każdym mieście i na całym świecie.
Kobiety i dzieci mogły się odprężyć bez narażania swojego zdrowia i bezpieczeństwa, a przede wszystkim nie srać w wodę pitną ...
A kucyki robią kupę motyli.
Aby rozpowszechniać informacje o toaletach, stworzyłem także młodszych braci i siostry w Les Pisseuses. Dlatego dla Waszej największej przyjemności jest konto na Instagramie, które gromadzi najładniejsze zdjęcia gabinetu. Zdziwiłbyś się, widząc, że kupa może być prawdziwym arcydziełem!
Widzisz, skromnie staram się nakłonić gościa do zobaczenia piękna poza użytecznością.
Na Twitterze i Facebooku zbieram najgorętsze wiadomości o tym gównie: dla mnie jest to sposób na zrozumienie problemów społecznych tego nie tak trywialnego małego miejsca, dzięki niecodziennemu spojrzeniu.
Brakuje tylko forum do wymiany dobrych wskazówek (haha) na temat czyszczenia i konserwacji, ale o tym przekonamy się później (mam ambicję).
Mój wymarzony szczeniak
Jak każdy entomolog ma swojego ulubionego motyla, ja też mam swoje ulubione toalety.
Niestety nigdy nie miałem okazji przetestować ich osobiście, ale to jest moje marzenie: pewnego dnia obiecuję, że pojadę do Japonii, aby wypróbować te kosmiczne toalety, które są w toalecie tym, w czym jest rogalik śniadanie, koniecznie.
Aaaach, te ogrzewane, jasne, gadające siedzenia! Aaach, ta klasyczna muzyka ambientowa, która przekształca moje małe sikanie w symfonię, aaah, ten mały strumień myjący o zmiennej temperaturze ...
Ja, kiedy myślę o japońskich toaletach
Dlatego znaczenie tego malutkiego kawałka jest niedoceniane.
Przedstawiciele naszej kultury, naszych przyzwyczajeń i zwyczajów toalety cierpią z powodu braku rozpoznania, z powodu którego wszyscy mniej więcej cierpimy.
Bo jeśli ulga jest sprawą prywatną, to kwestia toalet jest bardzo publiczna, a związane z nią tematy poważne.
Pierdnięcie.
Boże, chroń Chiottes!
