Pierwotnie opublikowano 7 października 2021 r
Im więcej dowiaduję się o Australii, tym bardziej potwierdza się moja teoria: ten kraj został stworzony wyłącznie w celu krzywdzenia ludzi, nie powinien być zamieszkany i nigdy, przenigdy nie powinien być uważany za cel podróży. marzyć o wakacjach. Dzika przyroda tego kraju, niezależnie od środowiska, w jakim się rozwija, ma moc zniszczenia nas wszystkich i zamierzam to udowodnić. Nie trzeba dodawać, że jeśli masz koszmary o zdjęciach dobrze ubranych głupich zwierząt, nie zaleca się czytania tego artykułu. Na przykład otworzę piłkę dużym zdjęciem bardzo wstrętnego pająka.
1. Pająki
W Europie można powiedzieć, że po tej stronie mamy szczęście. Niewiele pająków może nas zabić. Niewiele z nich nie może zostać zniszczonych przez flip flop. W końcu trzymamy się, najlepiej jak potrafimy, wyrażenia „oni boją się Ciebie bardziej niż Ciebie”.
Do dziś nigdy nie widziałem pająka wyjącego z przerażenia na widok mnie, zanim uciekł na wszystkich nogach (przypomnienie: osiem nóg. OSIEM. Nazywam to anomalią). Wciąż czekam, aż chłopak pająka wyląduje z zwiniętą gazetą w dłoni, by uderzyć mnie w twarz, ale niech tak będzie.
Pocieszamy się też bzdurami z rzędu „wieczornego pająka, nadziei”, ale dla większości ludzi jest to raczej „wieczorny pająk, bezsenna noc, żeby przesiewać dom i czuć swędzenie na wszystkim. ciało krzyczy, gdy tylko włos muska naszą twarz ”. Powinniśmy jednak być szczęśliwi, że mamy tylko „małe” zmartwienia, jeśli chodzi o naszych przyjaciół pajęczaków. Ponieważ w Australii ludzie mniej się śmieją.
Pozwól, że przedstawię ci specjalistę od ataków ninja Atraxa Robustusa.
Poważnie, czy nie słyszysz tam krzyku ninja?
Do 7 cm długości dla samicy, przysiadu wszelkiego rodzaju dziur i szczelin, ta istota już się ciebie nie boi. Jest również dobrze znana z szarży i ataku bez ostrzeżenia, więc nie "jeśli się nie ruszasz, nic ci nie zrobi", jeśli nie polubi twojej twarzy, możesz pożegnać się z tym światem.
Jego haczyki są tak mocne, że nie trzeba nawet najmniejszego wysiłku, aby przebić skórę, paznokcie, dżinsy czy buty („Mam swoich strażników, obawiam się, że ta płyta z tyłu” mogą być Twoimi ostatnimi słowami). Bardzo agresywny, atakuje głównie naczelne i szczęście! dla mężczyzn też. Ponieważ inne zwierzęta są odporne na jego toksyny. Koniecznie. Ok, w końcu czuję się trochę oszukany, wyznając to: jego jad jest śmiercionośny „tylko” dla dzieci lub osłabionych dorosłych. Ale i tak bym tego nie spróbował.
2. Węże
Wężami uderzamy trochę dalej niż pająki po stronie „abstrakcyjnego strachu”. We Francji jest niewiele miejsc, w których każdego ranka można spotkać węża. Nawet na wsi spotykamy tu węża, tam żmiję, ale jeśli tupiesz nogami jak wariatka, skoro mówiliśmy ci, że to ich powstrzymuje, nie powinno się to często zdarzać.
Australia słynie z schronienia najniebezpieczniejszych węży świata. Czy mam absolutny dowód naukowy? Nie, tylko przekonanie, które skłania mnie do napisania tego artykułu. To i ta słodka kombinacja słów: „wąż-tygrys”. W połączeniu z rekinem jest do bani, z komarem wywołuje chikungunyę, więc nie bardzo rozumiem, jak to może być dobry znak dla węża.
Przy wielkości od 90 cm do 2,40 metra wąż tygrysi jest również bardzo agresywny, gdy ktoś ma nieszczęście się do niego zbliżyć. Bezwstydnie kopiuje pozycję kobry przed atakiem, więc równie dobrze możesz powiedzieć, że jeśli masz ochotę udawać zaklinacza węży przed swoimi przyjaciółmi, aby wyśmiać gada, będzie to dużo kosztować. I tam wyciągamy postacie, żeby trochę się pośmiać: jad pojedynczego węża tygrysiego wystarczy, aby zabić 118 owiec. Nie, nie potknąłem się o klawiaturę, dobrze to przeczytałeś. 118 owiec.
Kolejna ważna kwestia: jest w stanie pokonać przeszkodę, wstając i jest jednym z niewielu węży, które mogą to zrobić. I tam możesz sobie wyobrazić, że jego ugryzienie jest śmiertelne dla ludzi. Jeśli dodamy do tego fakt, że lubi chodzić w pobliżu miast i że jest świetnym pływakiem, daje nam to super kombinację śmierci, która kłuje i zabija mocno.
3. Kangury
„Heiiin? Co? Ale cokolwiek to jest, kangury są zbyt urocze, chodzi o to, że w starych kreskówkach atakują, pff ”. O tak ?! Cóż, mam dla ciebie ciekawostkę: kangury są istotami głęboko podstępnymi. A potem nie możesz mi powiedzieć, że nie mam dowodów.
https://www.youtube.com/watch?v=h1b-sgsucts
A to tylko próbka, obejrzenie filmów, które udowodnią, jak brutalne są kangury, zajęłoby Ci wiele godzin. Ale żeby poprzeć moją teorię, nie jestem uzbrojony w fakty naukowe, ale w pozornie dobrze znaną miejską legendę. Powiedziano mi w klasycznej formie: „to przyjaciele kuzynów macochy mojej koleżanki z klasy, którzy…” i pieprzyłem się, dopóki mnie nie ujawniono. oszustwo. Niezależnie od tego, zakładam, że każda miejska legenda zaczyna się od prawdziwej historii, którą ludzie uznali za tak fajną, że chcieli uczynić ją własną. Więc włóż tam trochę swoich i udawaj, że to prawda.
Pozostawiona na drogach kraju grupa fikcyjnych przyjaciół przypadkowo uderzyła w kangura. Okazuje się, że nie były super ostre, więc zamiast się tym martwić, szybko doszli do wniosku, że bestia nie żyje i była to doskonała okazja, aby się trochę zabawić. Włożyli jej czapkę na głowę, okulary przeciwsłoneczne, swojego banana z wszystkimi papierami na szyjach, krótko mówiąc, dali swojej karmie paskudny klaps, to nic do powiedzenia. Nie o to chodzi, czy jest to zasłużone, czy nie. Po wykonaniu serii zdjęć z owocami ich… kreatywności, kangur postanowił wrócić do życia i uciec na wieś. Ze wszystkimi rzeczami facetów. Ale dowód na to, że ta historia o karmie, może to tylko bzdury,Kilka dni później inny samochód uderzył w tego samego kangura… który nadal niósł banana z cennymi papierami. Nie rozumiem, dlaczego niektórym ludziom trudno było uwierzyć w tę historię, wydaje mi się ona taka realistyczna. Kangur = genetyczny bandyta.
Dlatego oszustwo kangura nie może już zostać udowodnione. W następnym odcinku opowiem o ośmiornicach i dżdżownicach i może do tego czasu zgromadzę kilka osób w mojej sprawie i będziemy mogli razem zaprotestować przeciwko temu odrażającemu krajowi.
