W życiu jest wiele niezrozumiałych rzeczy. Pośród :
- Podstępne warzywa, takie jak kukurydza i groszek
- Idealne dziury
- Zwierzęta poruszające się na boki, jak pieprzone kraby
- Ubrania Desigual
- Niemiecki
- Krepa (materiał nieobsługiwany)
- I oczywiście… LUDZIE W SAMOLOCIE.
W zeszłym tygodniu wsiadłem na pokład Boeinga 747 lecącego do Nowego Orleanu w duchu ostrygi potrzebującej jodu.
Byłem zachwycony, że jestem na końcu świata, ale nie miałem ochoty odbyć 11 godzin lotu z niesfornymi ludźmi, mną, który jestem taki mądry (#lolilol).
I to nie zawiodło. Pięć minut po wejściu do maszyny piekła cała ludność rozpoczęła swoje zwykłe ritornello.
Oburzony spektaklem, na którym byłem, oparłem kończyny o moje duże ciało i zamarłem w zestresowanej postawie wskazującej: „koty regularnie skaczą po moich genitaliach”.
Zaparty uśmiech, wywrócone oczy, próbowałem wszystkiego: przylgnąłem do ściany kamyka, czekając, aż wszyscy usiądą.
Czy ta reakcja jest nieproporcjonalna? Ani trochę ! Dowód poniżej.
Jest kilka typów osób, które szczerze zasługują na pobyt w Les Baumettes. Nazwijmy ich Jean-Claude, tylko na to zasługują.
Tych, dla których znalezienie miejsca jest zadaniem niemożliwym
Po ewentualnych opóźnieniach w samolocie, kolejce 4h30 do przejścia przez filtr i kolesiu z imigracji, który prosi, abyś nie jadł kanapki, podczas gdy wręczasz mu paszport, w końcu zasługujesz na prawo do wejścia do urządzenie, którego wciąż nie rozumiałeś, jak może latać z tyloma osobami w brzuchu.
Już teraz dostanie się do maszyny jest kłopotliwe.
Ale najgorsze pojawia się na pokładzie.
Kiedy ludzie wsiadają do samolotu, rezygnują z rozumu.
Nie mogąc odczytać numeru zapisanego na ich karcie pokładowej, podnoszą głowę i potrząsają głowami we wszystkich kierunkach, szukając znaku, wskazówki.
- Ale gdzie to jest?
- Myślisz, że tam?
ALE JEAN-CLAUDE WRESZCIE! Wszędzie są małe liczby. Przeczytasz, a usiądziesz w miejscu, które Ci odpowiada !!!
- Gdzie to kurwa jest? Moje miejsce nie istnieje, czy co?
Ale Jean-Claude, zapłaciłeś 1500 dolców za bilet, oczywiście masz miejsce.
Niezrozumiałe, to JC.
Tych, dla których włożenie torby do przegródki to chińska zagadka
Po 5:38 rano czekając, aż Jacqueline znajdzie swoje miejsce, a potem zdając sobie sprawę, że to nie jest właściwe, czas posprzątać.
Umieszczenie prostokąta wewnątrz prostokąta wydaje się łatwe dla każdego, kto ma ponad 2,5 roku życia.
Jednak Jean-Claude wydaje się nie rozumieć, jak włożyć małą walizkę do bagażnika.
A teraz się nie zamyka, bo skierował go w złym kierunku, a teraz spada na głowę Michela, który po cichu czytał swojego Guillaume Musso ...
Ale w końcu! A jednak jest to takie proste.
I oczywiście, zanim Jean-Claude zdoła odłożyć swój bagaż, jego sąsiad zabrał już przedział obok i okazuje się, że NIQUÉ musi schować swój mały plecak tam, gdzie jest miejsce, c to znaczy na dole samolotu.
Gdzie nikt nie chce iść. NIKT. NIGDY.
Ci, którzy zamykają okno przy starcie
Nie ma znaczenia, jakie miejsce zajmujesz w samolocie, w Twojej lokalizacji musi być coś kiepskiego.
Jeśli jesteś przy oknie, musisz wspiąć się na chrapiących sąsiadów, żeby się odlać. Jeśli jesteś w środku, nie masz miejsca na podparcie łokci i ogólnie ciała. A jeśli jesteś w przejściu, wstajesz, gdy tylko Jean-Michel Hublot będzie musiał sikać.
Tak czy inaczej, jesteś spieprzony.
Ale to wielu ludzi, którzy latają, jak wszyscy wiedzą.
W dwóch przypadkach, w których nie jesteś po stronie okna, istnieje decyzja, na którą nie masz wpływu: pozostawić roletę zamkniętą lub nie.
Nie wydaje się to dużo, ale może być przedmiotem poważnych sporów.
Mam pytanie do osób, które zamykają okna podczas startu samolotu: DLACZEGO?
Po co pozbawiać się widoku całego miasta z lotu ptaka? Po co niszczyć istnienie ludzi wokół ciebie?
Moja technika okazywania irytacji? Dmuchnij bardzo mocno i przez długi czas.
Z pewnością nie jest to zbyt przyjemne, ale jest czymś więcej niż pozbawianiem sąsiadów widoku na Nord-Pas-De-Calais.
Ci, którzy piją cały alkohol
W zeszłym tygodniu na pokładzie Paris-Kyoto grupa kilku żandarmów SIXTY przezwyciężyła nudę, gwiżdżąc wszystkie butelki alkoholu przeznaczone dla całej klasy ekonomicznej.
Całość.
Wszystko.
Całość.
Wszystko.
Nic nie zostało.
Kiedy jesteś podobny do mnie, przerażony najdrobniejszymi turbulencjami, potrzebujesz trochę pomocnej dłoni, aby rozluźnić linię.
Zostałem tego pozbawiony przez tych łobuzów i skarżyłem się każdemu, kto chciał słuchać, jak 98-latek.
Ponieważ to jest moje życie.
Ci, którzy chodzą do łazienki co 14 sekund
Ohlala, to są najgorsze.
To tak, jakby ludzie przy oknie WSZYSCY byli razem, żeby się odlać, gdy ich sąsiedzi robią nosa.
To prawie natychmiastowe: gdy tylko zasypiam, Jean-Claude czuje potrzebę, aby jego robak płakał.
PIEKŁO.
Ci, którzy wybierają ryby jako swoje danie
Colin + Alaska + samolot + aluminiowa taca = wysokość horroru . Nawet Lars von Trier by się nie odważył.
Ci, którzy rzucają rzeczy na podłogę
W samolocie Człowiek czasami ponownie staje się zwierzęciem, które zapomniało o wszystkich podstawach dobrych manier.
W ten sposób JC wyrzuca plastik pokrywający kocyk ofiarowany grzecznie przez gospodynię, a także swój koc, kiedy już go nie chce. Czasami wypróżnia się obok muszli klozetowej, w wygodach.
Ale… ale… Jean-Claude, nie zrobiłbyś tego w swoim mieszkaniu!
- A co, jeśli wyrzucę sos samurajski na podłogę w moim przedpokoju?
Nie zrobiłbyś tego w domu, prawda? Czy nie kupisz się na stoliku do kawy?
WIĘC NIE ROBIĆ TEGO W SAMOLOCIE.
Ci, którzy wstają, gdy nie jest to konieczne
Czasami szef kabiny wydaje komunikat, w którym określa, że ma pozostać przywiązany. W pytaniu ? Turbulencje i inne fajne otwory powietrzne.
Dość powiedzieć, że lepiej przestrzegać instrukcji bezpieczeństwa, w przeciwnym razie szybko znajdziesz się z głową w wózku z jedzeniem.
Ale po raz kolejny Jean-Claude zdecydował, że najlepiej będzie zrobić, co uzna za stosowne.
Więc nie ma skrupułów, żeby wstać i pójść na małą kanapkę, podczas gdy wszyscy siedzą. Jest wygodny, JC.
NIE DO ZNIESIENIA.
Ci, którzy robią cokolwiek po wylądowaniu
Kiedy samolot uderza w ziemię, jest to dżungla. Nie ma już żadnych obowiązujących reguł. Wszystko, co ma znaczenie dla wszystkich pasażerów: wysiądź jak najszybciej.
Tym samym, wbrew poleceniom pilota, wszyscy wstają jeszcze przed zakończeniem kołowania samolotu.
Jean-Claude odchodzi, włącza telefon i wstaje, żeby wyjąć swój pieprzony bagaż, który spędził 4 godziny, próbując upchnąć go w przedziale.
Ale w końcu! Pilot powiedział ci, żebyś właściwie NIC w tej sprawie nie robił. To szalony JC, masz ducha sprzeczności.
Czasem w tajemnicy mam nadzieję, że samolot nagle się zatrzyma i wpadnie na własną walizkę. Ale ładnie tak samo, nie jestem potworem.
A potem, po przeciwstawieniu się wszystkim kodom, Jean-Claude czuje się jak idiota, który stoi z walizką 15 minut przed otwarciem drzwi.
NIENAWIDZĘ CIĘ JEAN-CLAUDE. NIENAWIDZĘ CIĘ.
A potem gdyby tylko stał po wyjściu z pojazdu ...
Ale nie, ponieważ JC jest perfekcjonistą. Lubi wkurzać do urzędu imigracyjnego lub oczywiście stara się oszukiwać za wszelką cenę.
Ahlalala, co za cholerny kretyn ten JC.
Czasami ważne jest miejsce docelowe, a nie podróż
Cóż, narzekałem, ale podróżowanie nadal jest super.
Oto mój piękny jesiotr, musiał wyjść. Teraz, kiedy rodziłam z lekką wściekłością, czuję się lżejsza, jak po złożeniu pięknego łajna.
A ty, czy są jakieś zachowania, które Cię denerwują, kiedy jedziesz samolotem, pociągiem, metrem lub po prostu autobusem życia?
