Aby żyć w społeczeństwie, czasami musimy podporządkować się regułom, niezależnie od tego, czy są one zapisane w prawie, czy też całkowicie dorozumiane i akceptowane w naszym zachowaniu. Często jest to oczywiste, że to najbardziej naturalna rzecz na świecie, a kiedy widzisz ludzi łamiących te zasady, czasami otwierasz szeroko oczy ze zdziwienia. Ale czasami to po prostu absurd.
Nie mówię o przepisach WTF, takich jak zakaz dzwonienia do świni Napoleona we Francji lub niedzielne korzystanie z transportu publicznego, jeśli jadłeś czosnek w Toronto. Już dlatego, że pierwsza nie jest tak naprawdę częścią codziennego życia większości z nas, a druga zależy moim zdaniem od nieco ospałego zdrowego rozsądku.
To ja, kiedy wracam myślami do czasów, kiedy słownie złościłem się na te zasady, które są do niczego.
Wróćmy do absurdalnych codziennych obowiązków, bo pięć minut idzie dobrze.
Bagaż podręczny w samolocie
Dziś rano, kiedy nadrabiałem wiadomości, zobaczyłem nowy post na tumblrze So Do Myth (za którym w końcu zrozumiałem, że jest Thomas Hercouët, z The Original) (właśnie zrozumiałem kalambur) (zostaw mnie w spokoju, nigdy nie jest za późno). Zapraszam do lektury, bo oprócz bycia śmiesznym jak pierd, to prawda: wszystko to jest bardzo brzydkie.
Prosimy, aby w bagażu podręcznym nie nosić butelek z płynami lub pastami (rodzaj pasty do zębów) powyżej 100 ml, a wszystko to przechowywać w małej zamrażarce. Mini torebka, bo inaczej myślisz, że to nie jest śmieszne. A przede wszystkim wszyscy wiedzą, że ze 150ml pasty do zębów i trzema kroplami perfum można wysadzić kontynent, więc bądźmy bardzo ostrożni.
Nagle, nawet jeśli jesteś typem, który spakuje walizkę w trzydzieści sekund, nadal będziesz marnować dwadzieścia minut na obracanie łazienki w celu znalezienia odpowiednich butelek, a następnie próbowanie zmieszczenia wszystkiego w torbie przeznaczonej do domu. zwykle dwa udka z kurczaka i pokrojone w kostkę warzywa.
Chodzi o to, aby wyjąć tę torbę z bagażu podręcznego odpowiednio wcześnie przed kontrolą bezpieczeństwa na lotnisku, aby nie tworzyć korka, ale na tyle późno, aby pokazać, że mieści się w małej walizce. Czy przeszedłeś ten pierwszy krok? Wyrzuciłeś butelkę z wodą, tak jak poprosił Cię ochroniarz Roger? TO NIE KONIEC.
Ponieważ wtedy znajdujesz się w strefie wolnocłowej, czyli imprezie w spodniach z wyboru, jeśli chodzi o rzeczy do picia, jedzenia, palenia, oferowania lub wkładania do odbytu (w końcu tak, butelka Ricard łatwo mieści się).
Ale wciąż nie wolno więcej niż jedną torbę w kabinie , i mamy tendencję do zabawy przed przeżywa ostatecznej kontroli bezpieczeństwa, ale jest to bardzo smutna pomyłka. Pamiętam, jak kiedyś skorzystałem z okazji, aby kupić butelkę whisky, aby podarować ją ukochanej osobie. Musiałem znowu stać w kolejce przez 15 minut, ponieważ gospodyni specjalnie poprosiła mnie, żebym włożył torbę z zakupami do mojej już opancerzonej walizki.
DLACZEGO TAK DUŻO? Po co wmawiać ludziom, że tortury się skończyły, że będą mogli rozrzucić cały swój dobytek w kilku torbach, skoro będziemy dalej udawać, że wszystko mieści się w naszym bagażu podręcznym?
Na zamek błyskawiczny moich toreb do samolotu, Ojczyzna sobie wdzięczna.
A to, co mnie naprawdę wkurza, to to, że nie mogę wytrzymać dziesięciu minut bez łyku wody, więc muszę iść i kupić 1599 miarek na litrową butelkę, kiedy już się z tym pogodzę. Kontrola.
Co by było, gdyby to było moje selfie, przepraszam, ale wiedziałbym.
Wydaje mi się, że to sposób na sprawienie, że będziemy żałować wyjazdu na wakacje. Tutaj. Mówi się. Niczego się nie boję.
Poczekaj na kontroler, gdy zapomnisz kompostować
Tak, wiem: aby nie wpaść w kłopoty, równie dobrze możesz być całkowicie legalny. To właśnie robię przez większość czasu. Ale kiedy jeżdżę pociągiem, czasami się śpieszę. Więc tak, czasami zapominam o skasowaniu biletu. Zwykle czekam, aż kontroler przejdzie, mówię mu, rysuje mi na nim mały obrazek i wszystko jest w porządku.
Z wyjątkiem tego, że pewnego dnia czekałem, czekałem i nikt nigdy nie przyszedł. Było mi smutno, a dodatkowo miałam gorączkę, bo moją pasją jest skubać co trzy tygodnie. Czekałem, aż zasnąłem.
I oczywiście obudził mnie agresywny „MADAME” kontrolera (ponieważ żyję w równoległym świecie, w którym obcy są podli, kiedy się budzę, co sprawia, że myślę, że muszę mocno chrapać). Gdyby tak było, gdybym nie spał, byłby miły, ten sam dżentelmen. Nie wiemy, nigdy się nie dowiemy.
Dlatego chciałem mu wytłumaczyć, że „proszę nie ukarać mnie, sir, mam alergię, a ponadto starałem się wytrzymać do pierwszej wizyty, aby powiedzieć, że nie kompostowałem, ale jestem chory, rozumiesz, więc zatonąłem jak gówno, przepraszam, ale naprawdę proszę, ile pieniędzy jest drogie, a jutro są moje urodziny ”, coś w tym rodzaju. Ale nic do zrobienia.
Ponieważ facet powiedział mi „tak czy inaczej, pierwszy raz wyjazd nie jest komercyjnym obowiązkiem”. No cóż, w porządku, równie dobrze możemy zapobiec, że przygotowujemy się psychicznie. Mimo to dupę boli płacenie podwójnej ceny biletu w dodatkowych opłatach. Miesiąc później nadal boli mnie kość ogonowa.
Od tamtej pory komponuję. A kiedy zapomnę o kompostowaniu, piszę na nim RĘCZNIE SKOMPOSTOWANY (wstaw tutaj datę) na wszelki wypadek. Na razie brak kontroli, więc nie mogę powiedzieć, że ta metoda działa.
Pomieszczenia o ograniczonej pojemności
Kilka miesięcy temu zapisałem się na szwedzką siłownię, żeby odpocząć i pocić się jak diabli, kiedy tego potrzebowałem. Przez długi czas tego nie potrzebowałem, a potem pewnego dnia mój stres osiągnął szczyt i wyjechałem na drugą stronę miasta, aby wziąć udział w zajęciach hardcore. Oczywiście opóźnienie na mojej linii metra sprawiło, że dotarłem na lekcję w samą porę i po trzech i pół sekundy rozebrałem się, aby założyć lekki niedzielny strój sportowy.
Wchodzę do pokoju, w którym inni już się rozgrzewali i też zabrałem się za to. Dopóki pracownik nie przyszedł i powiedział mi: „musimy wyjść teraz, bo to pomieszczenie o ograniczonej pojemności, mamy już 30 lat i przepraszam ”. (Może bardziej grzeczny, już nie wiem, zgubiłem się.)
Pokój. Na pełnych obrotach. Przeskalowane.
Czy to oznacza, że jeszcze jedna osoba kopie w udo i wszyscy implodujemy? Jeśli jeszcze jedna osoba zrobi krok w pogoni, czy ziemia drży pod całym miastem?
„John złamał zakaz wioślarstwa więcej niż 20 osób w tym samym pomieszczeniu. Dlatego przyszłość planety jest zagrożona, to od niego zależy ocalenie ludzkości. »Streszczenie Die Hard 6
Chciałbym, żeby pani zignorowała ten „obowiązek odmawiania sobie”, ponieważ tego dnia naprawdę potrzebowałem uprawiać sport. Wiem, że myślenie w ten sposób to zła wiara i egoizm, ale naprawdę miałem jaja i nawet teraz jestem na tyle zdenerwowana, że na zawsze unikam tego pokoju.
W każdym razie zatrzasnąłem drzwi w przypływie draaamaaaa, wiele osób mnie widziało i jestem tak zawstydzona, jakbym szła nago z rozstawionymi nogami, myśląc, że jestem u ginekologa w prawdziwym życiu, Byłem u dentysty. Nie czuję się zbyt gotowy, aby wrócić i pokazać głowę.
Te zerowe zasady, które wydają mi się służyć jedynie wyjaśnieniu „tak jest, a nie inaczej” , to ta rzecz na Ziemi sprawia, że jestem naprawdę szalony i niegrzeczny. Jedyna sztuczka. Za każdym razem, gdy byłem naprawdę zdenerwowany, to z tego powodu. Pisząc to, jestem na krawędzi (ale nie do tego stopnia, że chcę iść na szwedzką siłownię).
Jakie są absurdalne reguły, których istnienia nie rozumiesz, ani zainteresowania?
