Wśród wszystkich przekleństw, które regularnie padają na ludzkość, takich jak huragany czy Donald Trump, są jedne gorsze od innych.
Ułóżmy je w idealnie obiektywną hierarchię:
- 1 - Pajęczaki
- 2 - kukurydza
- 3 - Harry Potter
Harry Potter, pierwszy w kasie
Wiem już, że ta krótka lista przyniesie mi mnóstwo złych komentarzy, takich jak:
- Harry zabił Voldemorta, dobrze ?! "
To prawda, że nie było tak źle. Ale w głębi duszy, ty i ja wiemy, że jedynym bohaterem Harry'ego jest peleryna.
Bez wątpienia spodziewałeś się ode mnie romantycznego i udokumentowanego wiersza wychwalającego twojego dzielnego Harry'ego Pottera, ale w rzeczywistości zbierzesz tylko lepką żółć, wynikającą z kilku lat nagromadzonego sebum przeciwko tej niesławnej zakonnicy, o której niestety nadal się mówi. Ona.
Tak, podczas gdy Harry nie podniósł swojej małej różdżki na dziewięć mioteł, tutaj ponownie jest pierwszy w kasie dzięki ponownemu wydaniu w 4K pierwszego dzieła swoich przygód.
Niezasłużony los z 1498 powodów (liczyłem je), z których tutaj są najbardziej oczywiste.
Harry Potter rozprzestrzenia się w ouin-ouin
Jeśli zdecyduję się nie spotykać z nikim w wieku poniżej 8 lat, aby uniknąć kapryśnych jęków i śladów smarków, z pewnością nie napcham mnie nastoletnim jękiem w kinie.
Harry jest trochę współczesnym Kopciuszkiem, wychowanym przez rodzinę okropnych (ale zabawnych) głupców w schowku na miotły i zmuszonym do wykonywania prac domowych bez muffinek, hipsterskich okularów przed czasem. nadal przykręcony do nosa.
Pod wpływem ogromnych wiciów Harry jest w rzeczywistości synem emerytowanych czarodziejów, zamordowanym bez wstydu przez łysego mężczyznę, którego cel jest raczej zabawny: wkurzyć maksa.
Harry szybko trafia do Hogwartu, szkoły czarodziejów, przez kudłatego olbrzyma i sprawia , że przyjaciele są od niego fajniejsi, którzy mimo to pozostaną jego pomocnikami ad vitam eternaem.
NIESPRAWIEDLIWOŚĆ.
Odtąd Harry, którego życie jednak naprawdę się poprawiło, odkąd nie spędzał już swojego życia z mugolami, nadal toczy się z lamentem.
„Tak, Voldemort chce mnie zabić”
„Tak, nie widzę nic bez moich okularów”
„Tak, dziewczyna, którą kocham, posuwa Cédrica Diggory”
„Tak, nie mogę sprawić, by pojawił się Patronus”
„Tak, Voldemort znowu chce mnie zabić”
Jakie to męczące!
Harry Potter jest ulubieńcem dyrektora
Harry Potter jest faworyzowany przez wszystkich sympatycznych nauczycieli w Hogwarcie, a zwłaszcza przez jego dyrektora: nazwałem Dumbledore'a cesarzem faworyzowania.
Gdy tylko Harry potrząsa swoim knotem, spływa na niego deszcz pochwały. Natomiast jeśli udaje mu się nawet rzucić zaklęcie, to dzięki Hermionie, jego pierwszej partnerce.
Harry jest nieznośnym kochankiem, który podobnie jak Frodo Baggins, moim zdaniem, na lekcjach podkreśla swoje tytuły na czerwono, a na zielono.
Metoda, która mnie przeraża, ponieważ osobiście jestem raczej adeptem arkusza A5 pełnego rysunków kogutów, zwiniętego w kulkę na spodzie plecaka wyłożonego okruchami rogalików.
Harry, cokolwiek zrobi, zachowuje status ultra uprzywilejowanego ucznia przez większość swojej edukacji, chodząc energicznie w zabłoconych butach po idei równości przed edukacją.
Harry jest więc niesławnym ulubieńcem reżysera, który otrzymuje punkty, gdy tylko pierdzi mucha, co bardzo dobrze pokazuje dziennikarskie śledztwo:
Harry Potter ma najgorszą fryzurę
Harry Potter jest godnym włosem dzieckiem Dave'a i Mireille Mathieu.
Przypomnijmy wszystko to samo, że facet nosi przecięty „chodnik dla mnichów” przez co najmniej dwa odcinki, przecięty, który mimo wszystko cały świat zdecydował się pochować wraz z Johnem Lennonem w 1980 roku.
Jakby to nie wystarczyło, by pogrzebać jego uliczne uznanie na wieczność, Harry ruszył niebezpieczną ścieżką zarośli.
Co dalej? Muł? Otworzyć instytut fryzjerski o nazwie Au salon des sorci'hair lub Enchantement capil'hair?
Co za dzwonki!
Gdyby Harry Potter był mugolskim uczniem, prawdopodobnie byłby w L, wolontariuszem na festiwalu Huma, miałby szczura na ramieniu (bez mojej oceny, ja sam byłem tą osobą ).
Harry Potter zna trzy zaklęcia (to MAŁE)
W trakcie całego dzieła byłoby miło zobaczyć, jak Harry przechodzi do opanowania kilku imponujących zaklęć.
Tylko trochę co, cholera.
"Lumos" i inne "Stupefies", to urocze, kiedy masz 14 lat, ale to nie jest super pro przed Voldemortem, który rzuca "Avadą Kedavra" ze skróconymi ramionami.
Ouhla, słyszę, że wasza wiara przejęła kontrolę:
- Zaczekaj, Harry i tak nauczył się opanować zaklęcie Patronusa, by zniszczyć dementorów. "
No cóż, to było w odcinku 3 ...
No dalej, teraz byłaby kwestia robienia czegoś lepiej niż on w komentarzach!
