- Opublikowano 25 lipca 2021 r
Droga przymierzalni,
Jesteś tylko brudną suką.
Przepraszam, że muszę ci to pokazać, ale to za dużo. Jak powiedzieliby młodzi ludzie, upiłeś mnie .
Oczywiście i to będzie bolało.
Od dwudziestu jeden lat zatruwasz moje życie swoimi średniowiecznymi metodami rzeźnika. Czuję, że robisz wszystko, żeby traktować mnie jak najgorszego łajna . Może nie zdajesz sobie z tego sprawy; pozwól, że zapalę twoje światło sufitowe.
Ukryj te majtki, których nie mogłem zobaczyć
Już teraz proszę, abyś się trochę bardziej ubrał, a przede wszystkim trochę lepiej. Ponieważ zasłony, które utknęły na środku drążka, wystarczy . Nie mówię nawet o tych, które są zdecydowanie za krótkie i zjawisku „ ciągnę z jednej strony, aby lepiej odkryć drugą ”.
Trzeba przyznać, że kryzys jest tutaj, ale wiesz, że IKEA sprzedaje tkaniny na metry: powinieneś to sprawdzić. Bo nie zawsze przyjemnie jest spędzić kwadrans przed wejściem na miejsce, kiedy sprzedawczyni właśnie błaga klientów, żeby poszli do kas, a ja koniecznie muszę kupić Paic Citron przed koniec dnia.
Nigdy nie byłem skromny. Ale nie naciskaj: przymierzenie spodni nadal pasuje, prawie cieszy mnie, że mogę odsłonić moje majtki z wzorem Liberty. Ale zawsze robisz za dużo.
A teraz naciskasz imadło, aby zawsze się otworzyć, tylko trochę, podczas gdy jest prawie nagi jak robak, który założyłem na ładną koszulkę z chińskiego jedwabiu. Chociaż moja skrajna kalipigitość odciąga mnie od wszelkiej krytyki (nie), grasz na moim słabym zaufaniu do Ciebie ORAZ we mnie . To niezbyt fajne.
Najlepszy jest przyjacielem dobrego
Powiem ci, że twój dom jest naprawdę zepsuty. Jedno minimum, ale kiedy zdecydujesz się zaprosić ludzi do swojego domu, muszę się postarać . Jeśli uczestnik Almost Perfect Dinner zdecyduje się posadzić swoich gości w rogu bocznego stolika LACK i usiąść na skrzynkach Chouffe, nie jestem pewien, czy zdobędzie wiele punktów. A ty ... to trochę tak samo.
Gdybym miał dla Ciebie jedną radę: zainwestuj! Umieszczenie mojej potencjalnej ulubionej małej tiulowej sukienki na podłodze z braku szydełka nie jest fajne. Gorzej, kiedy jestem tak bogaty jak Bill Gates i chcę zagrać w Massimo Gargia, kupując jedną dziesiątą ze sklepu, jak mam to zrobić? Nie robię. To Twoja wina.
Już powinieneś zmienić personel: przeszkadzają mi ich zasady maksymalnie sześciu artykułów. A nawet: powiedzmy, że udało mi się przejść przez barierę pełniącą funkcję świątyni rozczarowań.
Powiedzmy, że ukryłem w tyłku dziesięć swetrów, dwie długie spódnice, trzy szaliki i parę kowbojskich butów.
Powiedzmy, że przedstawiłem się pani z trudnością w wyartykułowaniu „UUUUUUNNN” i ciągnąłem się do ciebie jak martwa orvet H-1 (a przecież to trwa trzydzieści lat). Przyznajmy. *
Co mam zrobić z moimi siedemnastoma drogocennymi przedmiotami z twoimi dwoma biednymi haczykami? Wsadziłem ich w tyłek, trzeba to powiedzieć.
Szczerze mówiąc, myślę, że trochę mi współczujesz. Wyglądasz na trochę smutnego, znużonego, tępego i stoickiego. Podejrzewam, że widząc przemijające twarze ludzi i znosząc cały ten artystyczny balet, musisz być trochę zblazowany.
Ale nadal powinieneś się postarać, a zwłaszcza przestać mścić się na ludziach, którzy chcą cię odwiedzić. Co prowadzi mnie do trzeciego punktu.
* Jakiekolwiek podobieństwo do szkicu Bigarda byłoby przypadkowe i całkowicie nie na miejscu.
Wszystkie światła tutaj kochanie
Jak możesz odważyć się wyposażyć się w tego typu oświetlenie? Czemu ? Zasadniczo zostałaś stworzona, aby gloryfikować nasze uda w tej satynowej mini spódniczce. Masz sprzedać tę cholerną parę kozaków za kolano ze sztucznej skóry, które tworzą nogę hipopotama. Powinieneś nas pogłaskać, pogłaskać w kierunku włosów. Ale nie.
Naprawdę nie wiem, czy robisz to celowo, czy po prostu jesteś kompletnie popieprzony, ale powiem to jeszcze raz: co to za oświetlenie? To blade światło, które sprawia, że cera jest dużo gorsza niż drogi Billy w Hocus Pocus?
Moje pierścienie wyglądają jak dwie puste bruzdy, z których widać ciemność. Moja twarz jest usiana zaczerwienieniem i niedoskonałościami, trochę jak niebo, ale bardzo brzydka.
A co ze sposobem, w jaki traktujesz moje ciało? Chociaż dzisiejszego ranka wydawało mi się to normalne, oto jestem przed żywą boją ze skórą tak napiętą jak u Sharpei.
Wiesz, włożenie żarówki, która tak bardzo wyróżnia skórkę pomarańczy, jest prawie przestępstwem. Udaje Ci się nawet stworzyć tam, gdzie jej nie ma, wszyscy o tym mówią, nie trzeba chować twarzy.
A co z tym lustrem? Mógłby to być pożyczony przez dom śmiechu wesołego miasteczka Bar-le-Duc, nie zaprzeczaj.
W rzeczywistości jesteś tylko trucizną o powierzchni dwóch metrów kwadratowych.
Zasadniczo i tak Cię lubimy. Cóż, trochę.
Może dlatego starasz się podkręcić muzykę w sklepie: żeby ludzie nie słyszeli chorobliwych narzekań ofiar, którym kradniesz poczucie własnej wartości i ciężko zarobione pieniądze.
Na szczęście dla twojego drewnianego tyłka, nie mogę cię za to długo winić. Mam urazę, ale nigdy, jeśli chodzi o robienie interesów. Czasami czuję, że nagle się zmieniasz. Z obskurnej kostnicy zamieniasz się w wybieg. Sartorial orgazm jest trochę z twojego powodu.
Dzisiaj myślę, że nienawidzę cię tak samo, jak kocham cię miłością . Pisanie do Ciebie było okazją, aby zwrócić kij prosto do Ciebie, ale także podzielić się z Tobą moim oddaniem.
Ponieważ nadal dobrze się bawiliśmy, oboje. Czasami nawet miałam wrażenie, że świeciłaś trochę bardziej, żeby ten mały cekinowy top błyszczał (a jednocześnie moja siatkówka).
Czasami dobrze jest dodać lusterko, które pozwala mi widzieć siebie pod każdym kątem - nawet pieprzyk na moim prawym pośladku, który wyobrażałem sobie jako znacznie większy. Sprawiasz, że przeżywam niezrównane doświadczenia i nadal kocham ubrania z drugiej ręki.
Wiesz, jak stać się nieporównywalnym: czy spotykam Cię w H&M, Mango czy Noze, zawsze masz swój własny ślad i nie wyglądasz jak żaden inny. Tyle wizualnych wrażeń, których można dotknąć!
I wreszcie cię rozumiem: dzięki krzyżowaniu dzieci przed okresem dojrzewania, rozmawiających z tobą o swoich najpiękniejszych kaczych twarzach, to normalne, że jesteś trochę ust. Ale życie toczy się dalej: powinieneś zobaczyć to z jasnej strony.
Poza tym myślę, że to ja będę się moderował. Nie powinienem traktować twoich paskudnych łopatek zbyt poważnie i bardziej ufać mojemu cellulitowi . Jeśli zdecyduję, że ten kombinezon pasuje do mnie, pasuje, to wszystko.
Mam nadzieję, że nie potrząsnąłem za bardzo twoją pleksiglasem, że nie jesteś zbyt zszokowany i że jeszcze kilka razy zaakceptujesz mnie za ekranem. Zwłaszcza, że planowałem przyjść i pooglądać witryny sklepowe. O 18:30, wszystko w porządku?
Bez urazy, kochanie.
