To wszystko, to dzień wyników bac! Poszedłeś obejrzeć plakaty i… nie ma Cię na liście przyjętych osób.
Cóż, takie rzeczy się zdarzają, ale tam jest seum. Ale przede wszystkim nie chcesz powiedzieć o tym rodzicom.
Tak czy inaczej, będą o tym wiedzieć, więc mit nie wchodzi w grę.
Nie martw się, damy Ci kilka wskazówek, jak powiedzieć rodzicom, że nie masz bac. Zachowując oczywiście urok zwycięzcy.
Jeśli chodzi o resztę i wszystko, co techniczne, Jean-Monique mówi ci, co zrobić ze swoim życiem, jeśli nie ukończyłeś studiów.
Noszenie sztucznych wąsów
Wszystko jest o wiele zabawniejsze ze sztucznymi wąsami. Przepraszam, to fizyczne, nie mogę stać w miejscu.
Poza tym każda zła wiadomość powinna być obwieszczana okularami z wąsami, no wiesz, sztucznym nosem.
Jest stary jak świat, a jednak to gówno jest skuteczne.
Z zagadką
Musisz to BARDZO skomplikować, w ten sposób, gdy odblokują twój sekret, zdasz egzamin. Próbować tylko z rodzicami, którzy są biegli w Sudoku.
Z ręczną przędzarką
Twoi rodzice, gdy mówisz: „Nawet najlepszy w klasie nadrabia zaległości…”
Hand Spinner to obecnie wielka modna rzecz. Ludzie szaleją na jego punkcie i rozwija się szybciej niż sklep z papierosami elektronicznymi.
Więc może jeśli obrócisz jedną z nich i powiesz im wiadomości - lub lepiej, mając Hand Spinner dla każdego z nich - pomyślą o czymś innym.
Możesz zapisać swój wynik na spinnerach w innym miejscu, aby uniknąć fizycznego przebywania tam w momencie ogłoszenia. Potem naprawdę zależy to od życzeń wszystkich.
Po hiszpańsku
Jest południe, jest świątecznie, a dodatkowo udowodnisz im, że nauczyłeś się sztuczek przynajmniej z jednego przedmiotu. Fajnie!
SMS-em z poczekalni do Meksyku
Więc to już wycieczka szkolna, jest fajnie. Sprawia wrażenie, że przejmujesz kontrolę! A przede wszystkim unika wszystkiego, co jest „twarzą w twarz”.
Więc żadnych trzaskających drzwi, żadnych łez, żadnych rozczarowań, o których będziesz opowiadać swojemu psychiatrze za dziesięć lat, i żadnych krzyków.
Wierząc w teorię spiskową
Fake newsy są super modne! Dodaj trochę informacji związanych z 11 września i światem telewizji, a wszystko będzie idealnie.
Im większy materiał, tym lepiej.
Dając im prezentację na temat tych gwiazd, które nie miały matury
PONIEWAŻ TAK, jest ich dużo. Co oni robią? Są zajęci krytykowaniem przyszłej Kristen Stewart lub następnego Ryana Goslinga.
Dobra robota, super duchu, nie jest to bardzo La La Land, aby krytykować kogoś, kto nie zdał matury.
Ponadto dowodzi, że zapytałeś • es. Być może to uniemożliwi im powiedzenie, że zdałeś testy „jako turysta”.
Zostawiając im cztery słowa na fortepianie
JAK W PIEŚNI JIJI GOLDMAN I PATRICK FIORI.
Przepraszam, że to staruszek (możesz im powtórzyć ten żart, ogłaszając swój wynik bac, będą się trochę śmiać).
A poważniej , pamiętaj, że to straszny czas na wyjazd. Że będzie dobrze.
Za rok, dwa lata, trzy lata, a nawet trzy tygodnie będzie lepiej.
Twoi rodzice mają dla ciebie seum, ale obiecują, że nawet dla nich będzie dobrze. A w najgorszym przypadku przypomnij im, że pierwszą osobą, która upiła się tą historią, jesteś ty!
A byli posiadacze matury, jakie są wasze rady, aby oznajmić swoim ukochanym, że nie macie bac? Chodź, nie bądź skąpy, kręć się.
