Czy nie jesteś bolossem na 40 poziomie? Więc i ty dołączasz do klubu ludzi, którzy przeżyliby w horrorze.
Zainspirowany mnóstwem przerażających produktów, które ma w zanadrzu rok 2021 (Dziedziczność = najlepsza rzecz na świecie), chciałem dać Ci 7 wskazówek, abyś mógł wyjść z pobytu w lesie w towarzystwie zamaskowany psychopata.
Zobaczysz, to nie jest takie skomplikowane.
Chodź, wyciągnijmy palce z tyłków i użyjmy mózgu!
Nigdy nie wyjeżdżaj na wakacje do obskurnej rezydencji, która służy jako pisuar dla szczurów ściekowych
(Słuchaj, jest jeszcze brzydszy niż Roubaix. Więc nie spędzaj tam sierpnia).
Mam pasję do strony Airbnb. Są cuda za bardzo rozsądne ceny (w zależności od tego, czego szukasz). Musisz jednak mieć oko, żeby wynająć chatę, inaczej skończysz jak nastolatki niezbyt brutalne.
Unika na przykład:
- Chaty głęboko w lesie, pełne wypchanych lisów
- Piwnice tych tak zwanych chat
- Każdy zakład ze stodołą bez wyjścia awaryjnego
- Rezydencje nad brzegiem spadających jezior
- Zamki z więcej niż 12 pokojami (liczba nie jest przypadkowa)
- Wysokie domy Transylwanii
Proszę bardzo, jeśli przestrzegasz tych kilku wskazań, powinieneś już mieć 80% mniejszą szansę na wylądowanie z maczetą w szyjnej.
Nie ufaj facetowi, który wpatruje się w twoje cycki, drapiąc się po makaronie
Tak, tak, zapewniam cię, domniemani bohaterowie horrorów mają szczególnie żywą pasję do wszystkiego.
Na przykład lubią ufać wątpliwym osobom. Uważaj, nie oceniam budowy ciała ludzi, ale przyznaję, że są faceci, z którymi nigdy bym nie rozmawiał, gdybym był w scenariuszu, który pachnie horrorem.
Przede wszystkim nie chcę dyskryminować, ale widzisz, osoba o wyglądzie Argusa Filcha inspiruje mnie tylko umiarkowanie.
Jeśli osoba, która oddycha nieuczciwością, również zacznie patrzeć na twoją smażoną, śliniącą się słonawą śliną, URUCHOM!
Ponadto unikaj rozmów z osobami, które noszą tego typu maski:
Zazwyczaj chcą zredukować pochwę do carpaccio.
Albo jakakolwiek inna część twojego ciała. Nie wahaj się i daj im swój najlepszy chwyt karate i uciekaj.
Nie oddzielaj się od reszty swojego zespołu
(Chyba że wyglądają tak neutralnie. W takim przypadku możesz mieć większe szanse na samodzielne przetrwanie)
Jeśli jednak nie posłuchałeś mojej pierwszej rady, to i tak jest coś do przetrwania:
Nigdy nie rozstaj się ze znajomymi. NIGDY. W żadnym wypadku. Dołącz się do nich, jeśli to konieczne, ale odrzuć zasadę głupiego przywódcy gangu, który proponuje:
- Jean-Claude, idź na strych, aby zobaczyć, skąd pochodzą te odgłosy
- Mireille, idź do piwnicy po młotek
- Cindy, biegnij na ganek i zobacz, czy okno jest zamknięte
- José, zostań w salonie na wszelki wypadek
Zostać razem.
Zawsze mamy większe szanse, aby zmusić przeciwnika do zmięknięcia, pozostając razem. Co więcej, jeśli morderca będzie wśród was, nie będzie mógł działać bez ryzyka poparzenia.
Jeśli ściany hałasują, wyjdź bez pakowania walizki
Wziąłem ściany jako przykład, ale mogłem wybrać dowolny inny element, nawet pokój.
Jeśli słyszysz śmiech starych ludzi nawet w ścianach, najwyższy czas wyjść.
W ten sam sposób dwoje wyraźnie nieżyjących dzieci, które pojawiają się na końcu korytarza bez zaproszenia = wskazówka, że musimy się wydostać .
Nie musisz zamykać się w scenariuszu Lśnienia, jeśli wyraźnie masz środki, aby go uniknąć, zachowując ostrożność.
Wykończ swojego przeciwnika
(W przeciwnym razie ci się to przydarzy. Dokładnie)
Bycie pacyfistą jest dobre w teorii.
Ale kiedy utkniesz na krawędzi urwiska z psychopatą, który zamordował wszystkich twoich przyjaciół (nawet Jacquiberta, któremu chciałeś zrobić więcej), zapomnij o swoich zasadach. A potem UNDO JEGO WIADRO.
Ale nie trochę. Nie poddawaj się sławnemu: „Łaskawie go znokautowałem żelazem”.
Ponieważ za każdym razem ta dziura po kuli jest twarda i dlatego wstanie i wypatroszy cię bez litości.
To tak, jak Michel Arnault (imię psychopaty), to nieubłagana maczeta.
Dlatego upewnij się, że jest dobrze i naprawdę nieszkodliwy. Nie posuwając się nawet do zabicia go, możesz np. Przywiązać go do drzewa, zawiązać mu oczy, a następnie narysować pary piłek na jego twarzy, żeby się zemścić.
Kup sobie samochód, który działa, cholera
(Jak ten)
Jeśli chcesz przeżyć w przypadku inwazji psychopatów i innych zombie, uważaj na stan swojej skrzyni.
W przeciwnym razie ryzykowałbyś, że znajdziesz się tak, jak w przypadku 85% filmów, w których samochód psuje się dokładnie wtedy, gdy trzeba jechać.
To prawie systematyczne: kiedy dupek zdecydował się przeciąć pośladki bohaterowi, nie udaje mu się rozpocząć sprawy.
Jeśli więc po raz kolejny odstąpiłeś od mojej pierwszej zasady (już nie jest to zbyt przyjemne) i spędzasz tydzień w nawiedzonej rezydencji na dnie lasu, nad jeziorem, sprawdź opony, poziom paliwa i stan hamulców.
A potem pomyśl o treningu cardio. Bo jeśli jeszcze nie posłuchałeś mojej rady i jesteś załamany, będziesz musiał założyć nogi na szyję.
I nie tak, jak lubisz, to ja ci mówię!
Nie chowaj się pod łóżkiem
Ponieważ to pierwsze miejsce, które Michel Arnault się obejrzy! To wszystko, co mam do powiedzenia.
To ma sens, a jednak Bóg wie, że jest wielu bohaterów horrorów, którzy mogą ulec tej małej, przemyślanej kryjówce.
Proszę bardzo, i jeśli zastosujesz się do wszystkich tych rad, obiecuję, powinieneś wrócić żywy po slasherze.
Chodź, mój jesiotrze, całuję cię czule w lewe kolano i bardzo szybko powiem ci o nowych poradach dotyczących ochrony przed ciałem.
