Ten artykuł powstał w ramach partnerstwa
z Les Châteaux de sable (w La Belle Company).
Zgodnie z naszym Manifestem mówimy, czego chcemy.
* Imiona zostały zmienione.
Film Sand Castles przedstawia byłą parę, graną przez Emmę de Caunes i Yannick Renier, która stara się znaleźć nowy rodzaj związku.
Bada możliwe napięcia między dwoma ex. Z tej okazji misses i madmoiZeaux zeznawały o swoim związku z byłym!
Pozostawanie w kontakcie z byłym: od miłości do przyjaźni
Aby romantyczny związek przekształcił się w związek między przyjaciółmi, każdy z osobna ma inne zdanie na temat związku z czasem trwania związku i jego intensywnością.
Élise wyjaśnia:
„Myślę, że długość związku ma z tym duży wpływ. Myślę, że łatwiej jest znaleźć przyjacielski związek z kimś, z kim się umawiałeś, niż przez kilka miesięcy, ponieważ generalnie mamy mniej czasu na wspólne projekty.
Po kilku latach, kiedy zbudujesz relację pełną projektów, a potem odpuścisz, musi być trudniej zacząć od czegoś lżejszego. "
Lucie jest tego samego zdania:
„Im dłuższy związek, tym trudniej jest wrócić do prostej przyjaźni, zaakceptować widzenie drugiej osoby w innych związkach i zapomnieć o tym, że wcześniej mieliśmy coś do powiedzenia na ten temat. i że już go nie mamy. Jeszcze trudniej, gdybyśmy mieszkali razem. "
Audrey myśli jednak:
„Długość związku jest oczywiście ważna, ale nie zawsze; istnieje również intymność związku oraz przyczyny i okoliczności zerwania.
Na przykład, jeśli jesteśmy w związku od roku i rozstajemy się, ponieważ jedno zdradziło drugiego, jest mała szansa, że pozostaniemy przyjaciółmi; mając na uwadze, że jeśli jesteśmy razem od trzech lat, ale rozstajemy się za obopólną zgodą, ponieważ nie ma już uczuć, jest duża szansa, że pozostaniemy przyjaciółmi. "
Justine zgadza się:
„Czas trwania nie ma znaczenia. Zawsze jestem bardzo blisko faceta, z którym spędziłam dwa tygodnie i kolejne dwa lata. Chodzi bardziej o uczucie i zależy to od zakończenia związku .
Jeśli jest to „normalny” koniec, a nie ze stratą i upadkiem, jeśli obaj szanowali się nawzajem w zerwaniu, nie ma powodu, aby się zgubić. Niech czas i woda płyną pod mostami. "
Pozostawanie w przyjaźni ze swoim byłym: zerwanie jest konieczne
Co więcej, wielu zgadza się, że aby pozostać przyjacielem swojego byłego, potrzebujesz przerwy, czasu na przetrawienie rozstania, „uwolnienie się” od drugiego.
Taka jest opinia Poney:
„Myślę, że przerwa musi być wystarczająco długa i całkowicie„ przetrawiona ”, aby zadziałała. W przeciwnym razie zawsze istnieje ryzyko niejasności, a jeśli tak, to raport nie jest „zdrowy”. "
Na przykład Caro najpierw odeszła od swojego byłego:
„Mam 28 lat i jestem lesbijką. Miałem swój pierwszy poważny romans z kobietą i trwał sześć miesięcy. Powodem naszego zerwania był dystans, więc związek zakończył się pomimo wciąż obecnych uczuć.
Najpierw całkowicie wyłączyłem zapłon, potem z czasem ponownie się połączyłem. Po jej próbach, na które nie odpowiadałem, ponieważ miałem inny związek, to ja do niej wróciłem. "
Taka jest też opinia Esmeraldy:
„Dla mnie pozostawanie w przyjaźni z byłym jest możliwe, ale nie od razu… Myślę, że musimy poświęcić czas na emocje, jakąkolwiek urazę (ujęcie„ Zdradziłeś mnie z moją matką bękartem ”) musi być skomplikowane), a zwłaszcza na uczucia przemijania.
Utrzymywałam bardzo dobre relacje z większością moich byłych chłopaków, ale nie były to natychmiastowe. Każdy musi ustalić swoje „warunki”, aby stała się przyjaźnią (zwłaszcza ten, który ma większe trudności z przeżywaniem rozłąki, jeśli można to określić ilościowo). "
Zależy to od koncepcji miłości i przyjaźni każdej osoby.
Utrzymywanie kontaktu z byłym: między miłością a przyjaźnią jest tylko jeden krok
Audrey wyjaśnia:
„Dla mnie istnieje różnica między miłością a przyjaźnią, są to dwa zupełnie różne uczucia, ale jednocześnie są one niezwykle powiązane i nie sądzę, aby istniały jakieś szczególne środki: zależy to od każdego z nich i jego tolerancji. "
Dla niektórych miłość opiera się na przyjaźni. Jest to zatem „tylko” powrót do pierwszego stanu rzeczy. Roxanne mówi:
„Ze swojej strony pozostawałem w bardzo dobrych stosunkach z moim byłym, z którym spotykałem się przez dwa i pół roku po szkole średniej. Mieliśmy wtedy bardzo silną więź zaufania i dobrze się znaliśmy.
Zerwaliśmy, bo już nie byliśmy zakochani. Nadal dobrze się dogadywaliśmy, ale wszystko, co zostało, to uczucie z powodu naszego związku, więcej miłości.
Przez pierwsze kilka miesięcy nie widzieliśmy się (bo on nie chciał), ale w końcu zobaczyliśmy się ponownie, ponieważ mieliśmy wielu wspólnych przyjaciół i żałowaliśmy, że nie mamy przyjaznych relacji.
Na początku jest to bardzo wyjątkowe, ponieważ nie możesz mieć takiego samego zachowania jak wcześniej. Jesteśmy trochę zawstydzeni i nie możemy ze wszystkiego rozmawiać ani śmiać się. Ale z biegiem czasu nasz związek wrócił do normy i po trzech latach od zerwania nadal regularnie się widujemy. (…)
Jedna kwestia, która wydaje mi się ważna, to fakt, że jeśli wychodzisz z kimś na początku, to dlatego, że doceniasz ją za to, kim jest, jeszcze zanim się w niej zakochasz.
Przyjaciel jest przede wszystkim przyjacielem, którego cenię za jego ludzkie cechy przed jakimkolwiek pojęciem uczucia. Więc nie wydaje się absurdalne zaprzyjaźnienie się z byłym. Nie dlatego, że nie jesteśmy już zakochani, nie możemy docenić osoby „przed”.
Ponadto, ponieważ zna mnie szczególnie dobrze, jest w stanie mi doradzić lub zrozumieć mnie lepiej niż niektórzy przyjaciele. Dlatego może udzielić mi dobrej rady na wiele tematów, zwłaszcza sentymentalnych i odwrotnie.
Często rozmawialiśmy o naszym związku po fakcie, dlaczego zadziałał, czy nie. Na przykład był nadmiernie zazdrosny, kiedy był ze mną. Kiedy byliśmy jeszcze parą, nie miałem wystarczającej perspektywy, by uświadomić mu, że był naprawdę wyczerpujący.
Omówiliśmy to ponownie kilka miesięcy później, a on przyznał, że zachowywał się nadmiernie. W nowych związkach stara się być mniej zazdrosny, ponieważ wie, że to jego główna wada. "
Utrzymywanie kontaktu z byłym: sposób, aby go nie stracić
Dla innych przeważnie nie do pomyślenia jest całkowita utrata kogoś, z kim tak wiele się podzieliło; wielu uważa, że forma miłości zawsze będzie trwać w pozostaniu przyjaciółmi z byłym, nawet bez niejasności. To ta inna miłość przekłada się na przyjaźń, coś w rodzaju „nic nie jest stracone, wszystko się zmienia” miłości.
Erin wyjaśnia:
„Opiera się na jego relacji z innymi. Ja, kiedy naprawdę kogoś kocham, nie wyobrażam sobie utraty go, ponieważ nie śpimy już razem i decydujemy się na życie z kimś innym. Jeśli go kocham, nie chodzi tylko o to, żeby mieć go blisko siebie, ale żeby dzielić się pozytywami. I to pozytywne nie istnieje poprzez orgazm, ale tak naprawdę w wymianie. Wolałbym więc stracić kochanka niż przyjaciela. "
W takich przypadkach jest to często bardzo silna przyjaźń lub przynajmniej wyjątkowa przyjaźń, w której każdy wnosi do siebie coś specjalnego.
Caro opowiada o swojej wyjątkowej przyjaźni z byłym:
„Oboje jesteśmy blisko, ponieważ ta relacja była dla siebie ważna. Mamy wspólny związek, pełen humoru i od czasu do czasu rozmawiamy o naszych przeszłych związkach, ale bez ukrytych motywów. Zawsze będzie atrakcja, bo to właśnie połączyło nas w bazie, ale nic się nie wydarzy. To skończona historia, każdy z nas poszedł własną drogą i zawsze będziemy przy sobie, aby porozmawiać o wszystkim, o niczym, o naszych zmartwieniach, naszych parach… ”
Przyjaźń z byłym lub nadążanie za byłym: ważny niuans
Dla innych jest jednak odwrotnie: można zaprzyjaźnić się z byłym, ale bez zbytniej bliskości. Bycie przyjaciółmi może zatem również oznaczać bycie przyjaciółmi, pozostawanie w kontakcie, zachowywanie pewnej pobłażliwości.
Marion wyjaśnia:
„Ze swojej strony czasami przyjaźnię się z moimi byłymi, ale nigdy nie jest to bardzo intensywny związek, powiedziałbym więcej niż„ koleżeństwo ”, bardziej przyjaciel niż prawdziwy przyjaciel. Jestem osobą dość urażoną i nie mogę przyjaźnić się z kimś, kto mnie opuścił (niestety zbyt wiele dumy), dopóki moja frustracja nie opadnie.
Kiedy to ja opuszczam osobę, generalnie nie mogę się zdystansować, ponieważ mówię sobie, że jestem winny jej smutku i chcę zrobić wszystko, co w mojej mocy, aby pomóc jej odejść. lepiej: wyślij mu śmieszne filmy, porozmawiaj z nim o deszczu i dobrej pogodzie… Ale wiem też, jak zostawić go w spokoju, jeśli tego potrzebuje. Wiem, że pomaganie niekoniecznie jest dobre, ale czuję się winny i muszę pocieszyć tych, których skrzywdziłem. "
Adèle pozostała w dobrych stosunkach z tą, która była jej pierwszą miłością:
„Między nami była ta cudowna więź. Ten, który zrodził się z tych wszystkich lat spędzonych razem, co sprawia, że znasz drugiego na pamięć. Że rozumiesz to jednym spojrzeniem. Że rozpoznajesz jego ulubione wyrażenia, reakcje, żarty, jego humor. Że jest przekonany, że jest osobą, która zna cię najlepiej na świecie. Mimo wszystko byłem przekonany, że gdybyśmy kiedyś zerwali, na pewno pozostalibyśmy przyjaciółmi. Że ten współudział był zbyt silny, zbyt ważny, zbyt wyryty w nas. Że nie może umrzeć. (…)
Myślę, że on i ja dorastaliśmy razem. Jako dwoje raczej zamkniętych w sobie ludzi, bardzo na sobie polegaliśmy. On był moim wsparciem, ja byłam jego. Potem odnalazł spełnienie w swojej muzyce, ja odnalazłem moją w moich studiach, która mnie zafascynowała. Już się nie potrzebowaliśmy. Łączył nas w zasadzie tylko nawyk. Myślę, że nadal jesteśmy przyjaciółmi. Świadczy o tym łatwość, spontaniczność, z jaką dzwoni do mnie, kiedy musi mnie o coś zapytać. Już nigdy nie będziemy bliskimi przyjaciółmi, ale raczej starymi przyjaciółmi, którzy stracili ze sobą kontakt.Jeśli będzie koncertował, to z przyjemnością pójdę go zobaczyć. Może nawet się nie pojawię. Przez chwilę było mi smutno, że nie udało nam się uratować tej więzi między nami, która była mi tak droga. Ale uważam, że nie było nic do uratowania. Że prawdopodobnie to idealizowałem, bo tylko to nas łączyło. Pozostaje mi szczery szacunek, którym darzę go i mam nadzieję, że jest on wzajemny. W naszym życiu są ludzie, których potrzebujemy, aby odejść. Może spotkamy się ponownie za dziesięć lat, będziemy się śmiać i rozmawiać o starych, dobrych czasach. Może to się nigdy nie wydarzy. "
Utrzymuj relacje ze swoim byłym, tak, ale nie ze wszystkimi
Co więcej, może to być możliwe tylko w przypadku niektórych byłych, których potencjalnie docenia się jako przyjaciół, jak Pony doświadcza z dwoma ze swoich byłych towarzyszy:
„Nie widzę już w nich moich byłych, ale tylko przyjaciół. Po prostu ludzie, których lubię i życzę tylko szczęścia.
Nie mogę powiedzieć tego samego o innych przyjaciołach, z którymi miałem iz którymi w ogóle się nie dogaduję. Są takie, których nawet nie widzę już w malarstwie! Nie mogę powiedzieć, co sprawiło, że chciałem pozostać w kontakcie z tą dwójką. Bardzo lubię ich osobę, kim są. Nie chciałem wymazać ich ze swojego życia. "
Tak też myśli JM:
„Nalegam: cokolwiek się stanie, ten chłopak i ja mamy głęboką więź i nic nie może tego zmienić. To, przez co razem przeszliśmy, było bardzo intensywne, byliśmy na tej samej stronie i osiągnęliśmy coś, czego oboje chcieliśmy od ponad roku.
Jeśli pęknięcie było brutalne, przyzwyczaiłem się do tego (nie bez trudności). Widziałem go jeszcze raz, a potem rozmawiałem z nim przez telefon innym razem. Tak samo jest za każdym razem, mogliśmy spędzać wiele godzin na rozmowie, byciu razem. Czujemy się głęboko ze sobą w zgodzie.
Ale myślę, że jest przede wszystkim osobą, z którą mam doskonałe powinowactwo. Tak to jest, są ludzie, z którymi się dogadujemy, czujemy, rozumiemy się prawie doskonale, w niewytłumaczalny sposób. Nie jestem zbyt duchami, karmą i tym wszystkim, ale ten facet na zawsze będzie wyjątkowym związkiem. W rzeczywistości tak, jesteśmy przyjaciółmi w tym sensie, że darzymy się wzajemnie uczuciem, pragniemy być razem, widzieć się nawzajem, dyskutować, śmiać się, dobrze się bawić. "
Zaprzyjaźnij się ze swoim byłym i zdaj sobie sprawę, że to działa lepiej
Wreszcie niektórzy stają się najlepszymi przyjaciółmi i zdają sobie sprawę, że zostali przyjaciółmi, a nie kochankami. Przyjaźń jest tak piękna, że staje się oczywista, a ten rodzaj relacji lepiej pasuje do dwóch zainteresowanych osób.
Valentine była w związku z chłopcem przez dwa i pół roku, a teraz są najlepszymi przyjaciółmi:
„Pierwsze chwile rozstania nie były najprostsze, ale dzięki temu, że widzieliśmy się nawzajem, rozmawialiśmy o tym, w końcu udało nam się to pogodzić. Podczas naszego związku wiele się dzieliło, więc nie do pomyślenia było, abyśmy się więcej nie widzieli. Zrobiliśmy wzajemne usługi, spędziłem u niego kilka weekendów grając w gry wideo lub oglądając filmy, a po kilku miesiącach powiedział mi, że jestem jego najlepszym przyjacielem. .
Oboje spędziliśmy razem tyle czasu, że większość ludzi, którzy nie mogli zaprzyjaźnić się z twoim byłym, pomyślałaby, że znów się spotykamy lub że nadal śpimy razem. Kilka osób próbowało zagrozić naszemu związkowi, gdy był on najbardziej braterski. Kiedy spędzałem z nim wakacje, zarzucano mi, że jestem spekulantem; został oskarżony o próbę odizolowania mnie od reszty świata ...
Ten związek zaskoczył niejednego, wielokrotnie powtarzano nam, że nasza bliskość jest niezdrowa, tak jakby zdrowy związek między byłymi musiał sprowadzać się do oczerniania za plecami drugiego i obrażania się nawzajem publicznie. (…)
Jesteśmy razem od prawie dwóch lat i nigdy nie dogadywaliśmy się tak dobrze. W mojej lodówce zawsze jest dla niego piwo, a dla mnie jakieś wegetariańskie produkty. Mamy ten sam krąg społeczno-kulturowy (w którym się poznaliśmy), jesteśmy zarejestrowani w tym samym stowarzyszeniu średniowiecznych, dzielimy się twórczością, chodzimy do kina, na festiwale, oglądamy wystawy, mamy imprezy. , był moim modelem do jednego z kostiumów, które musiałem uszyć podczas treningu… Jak każdy najlepszy przyjaciel.
Nawet dzisiaj jest dla nas bardzo ciekawe, aby mówić o sobie jako o naszych byłych. Po zastanowieniu myślę, że naszym błędem było przekonanie, że zostaliśmy stworzeni jako para, podczas gdy po prostu zostaliśmy przyjaciółmi. "
Rozmawiaj ze swoim byłym: łatwiej, gdy jesteś już przyjaciółmi
Jednak w szczególności Marie nie jest w stanie zaprzyjaźnić się z byłym, gdy nie byliście przyjaciółmi przed związkiem:
„Kiedy nie przyjaźniliście się z kimś przed spotkaniem z nią, to moim zdaniem bardzo trudno jest mieć przyjaźnie. Zwłaszcza, że po zerwaniu relacje są przez większość czasu napięte. Nie wierzę, że przyjaźń między byłymi może zadziałać, gdy dwoje ludzi naprawdę się kocha, a po rozstaniu zostają przyjaciółmi: dla mnie to nie koniec.
A potem ciągle znajdujemy kogoś atrakcyjnego z dnia na dzień, ponieważ to się skończyło - dowód, że wielu byłych popełnia błąd (lub nie) wracając razem do łóżka lub przynajmniej mając kontakty bardziej niż przyjazny. Dla mnie ten rodzaj związku jest niezdrowy, ponieważ jest ktoś, kto ma więcej uczuć niż drugi i to go zrani. "
A jeśli niektórzy uważają, że w kategoriach absolutnych można przyjaźnić się ze swoim byłym, wielu innych wyjaśnia, że nie jest to możliwe.
Tak jest w przypadku Amber-candle:
„Myślę, że w dużej mierze zależy to od osoby, rodzaju relacji, jaką mieliśmy, a zwłaszcza od tego, jak się zakończyła.
Osobiście nie utrzymywałem kontaktu z moimi byłymi (poza jednym). Rozmowa z nimi lub ich ponowne zobaczenie budzi we mnie złe wspomnienia, chęć zemsty lub po prostu obojętność: po odkryciu niedojrzałości lub pewnych cech charakteru, których nie mogę znieść, nie widzę sensu pozostania przyjaciele. Dla niektórych po prostu nie chcę ich skrzywdzić, wiedząc, że nadal mogą mieć uczucia. Tutaj znowu jest bardzo zmienna w zależności od przypadku… ”
Pozostawanie w przyjaźni ze swoim byłym: dla niektórych niemożliwe
Élise mówi:
„Po kilku miesiącach mój były skontaktował się ze mną ponownie, mówiąc mi między innymi, że tęskni za mną, że chce, żebyśmy się ponownie skontaktowali i znów się zobaczyli. Ale w tym momencie nie chciałem już tego robić z dwóch powodów. Miałem wrażenie, że nadal mnie kocha, widząc go ponownie, czułbym się nieswojo. Dla mnie przyjaźń z byłym nie jest możliwa, jeśli podstawy przyjaźni nie są jasne.
Po drugie, zdałem sobie sprawę, że nie mam mu wiele do powiedzenia, a raczej do podzielenia się z nim. Nasze rozstanie było dość bolesne i nagle trudno mi znaleźć po tym przyjacielską równowagę. Myślę, że aby znów znaleźć przyjaźń, trzeba rozstać się na dobrych stosunkach. Później mówię sobie, że z czasem będę mógł zobaczyć go ponownie jako przyjaciela, ale obecnie nie jest to dla mnie priorytetem. "
Lucie jest jeszcze bardziej kategoryczna:
„To może zadziałać tylko wtedy, gdy romantyczny związek tak naprawdę nie był jednym, raczej seksem lub czymś niezbyt poważnym”. Lub jeśli uczucia dawno minęły do czasu zerwania. Tak długo, jak nadal istnieją silne uczucia, tylko w jednym lub w obu, zarządzanie przyjaźnią po zerwaniu wydaje się bardzo skomplikowane , z dobrego powodu, że uczucia pozostawiają blizny, których nie można. uzdrowić, jeśli nadal się widujemy.
Oto, co mi się przytrafiło: miałem tylko długotrwałe romantyczne związki, z bardzo silnymi uczuciami (czy to ze mną, czy z drugim, czy z obojgiem) i za każdym razem, gdy starał się utrzymywać przyjacielski kontakt. Nie jest to dla mnie możliwe w tym kontekście. Za pierwszym razem mój były miał tylko jeden pomysł, a było nim odzyskanie mnie, kiedy byłem z kimś innym. Każda dyskusja miała na celu uświadomienie mi, że popełniam błąd lub szantażuję się emocjonalnie przez cały czas, nawet miesiące później. Nie do zniesienia.
Za drugim razem to ja zostawiłem kogoś, kogo bardzo kochałem, ponieważ był dla mnie toksyczny. Zdałem sobie sprawę, że utrzymywanie kontaktu tylko utrudniało zerwanie. Świadomość tego, co robi, sprawiała, że byłem zazdrosny i nieszczęśliwy; pozostawanie z nim przyjacielem było ostatecznie jak bycie w związku bez korzyści. W obu przypadkach całkowite zerwanie wszelkich kontaktów uratowało mi życie, chociaż była to decyzja, której początkowo nie chciałem podejmować, ponieważ za każdym razem traciłem najlepszego przyjaciela.
Znam innych ludzi, którym udało się ponownie stać się wspaniałymi przyjaciółmi po intensywnym związku, po prostu pozwalając mijać czasowi i odbudowując się nawzajem. Za długo się na to relaksuję. "
Dla Andréi po prostu nie działa to z jednym z jej byłych:
„To dziwne z chłopcem, z którym trwało to krótko (mniej niż rok), ale który był w tej samej grupie przyjaciół co ja. Dzisiaj w ogóle nie rozmawiamy ze sobą ani nawet z przyjaciółmi, o których mowa. Utrzymywał dwa kontakty tego zespołu (około dwudziestu osób), a ja jeden.
Próbowaliśmy pozostać w kontakcie, ale za każdym razem, gdy się widzieliśmy, kończyliśmy razem noc - nawet znalezienie kogoś innego nie miało znaczenia. Dlatego woleliśmy w ogóle się nie widzieć, aby naprawdę „zaangażować się” w inny związek. "
Pozostawanie w przyjaźni z byłym: pomaga wspólna świta
A przy zmianie relacji często decydująca jest kwestia grupy przyjaciół, w taki czy inny sposób.
Esméralda tego doświadczyła: grupa wspólnych przyjaciół zachęca ją, by pozostała blisko swojego byłego.
„Możesz otrzymać pomoc, gdy jesteś w tej samej grupie przyjaciół: to mi się przydarzyło. Zakochałam się szaleńczo w tym facecie, miłym, przystojnym jak Jon Snow na plaży, który miał świetną grupę przyjaciół. Podczas naszego roku znajomości ci przyjaciele stali się moimi przyjaciółmi.
Kiedy ten chłopak zakończył nasz związek (aaaaah żegnaj fantastyczny seks…), nie chciałem do tego stracić grupy przyjaciół! Więc dla nich (bardzo) wziąłem to na siebie, mimo że byli tam, kiedy nie mogłem już zostać jak japoński brąz, podczas gdy mój były miał nową dziewczynę dwa tygodnie po rozstaniu.
Ale po jakimś czasie stał się moim przyjacielem, tym, który znał mnie najlepiej i znów przeżyliśmy dobre chwile. "
Zależy to jednak od charakteru grupy przyjaciół: Rebecca nie dokonała tego samego odkrycia.
„Problem kręgu przyjaciół nie był problemem… Bo wszyscy nasi„ przyjaciele ”już do mnie nie rozmawiali, unikali mnie, zachowujemy się tak, jakby nic się nie działo. To prawda, że przyjaźnili się z nim w bazie, ale odwrócili się ode mnie. "
Dla Lucasa znowu sytuacja potoczyła się inaczej:
„W porównaniu z przyjaciółmi, z mojego osobistego doświadczenia wynika, że jest to trochę jak para z dziećmi: dzieliliśmy opiekę! Nie na zmianę, ale czas sprawił, że wszyscy utrzymywali bliższe więzi z niektórymi przyjaciółmi, a inni się wyprowadzili, takie jest życie. To powiedziawszy, kiedy udaje nam się zebrać cały zespół, nie ma szczególnego zażenowania, nie jest tak samo. "
A opinia Lucie jest radykalnie inna:
„Dla mnie, wspólnej grupy przyjaciół, jest to bardziej utrudnienie, które uniemożliwia nam podjęcie decyzji w oparciu o to, czego naprawdę chcemy, co byłoby dla nas najlepsze i co czasami wymusza sytuacje, które nie chcieliśmy. Zmuszamy się do regularnego widywania się, aby nie stracić przyjaciół lub nie musieć ich prosić o „dokonanie wyboru”. Osobiście dokonałem wyboru trochę drastycznie, zatrzymałem tylko kilku bardzo bliskich przyjaciół, szkoda. "
Jak utrzymywać przyjacielskie relacje z byłym?
Większość osób, które zeznawały, zgodziła się, że aby zaprzyjaźnić się z byłym, pewne warunki nie podlegają negocjacjom. Nie potrzebujemy już więcej przeczuć, że wszystko jest dobrze wykończone, dużo szacunku i wszystko jasne.
Rebecca wyjaśnia, że dla niej konieczne jest:
- „Aby naprawdę przenieść się do czegoś innego
- Ciesz się, że jesteś po swojej stronie
- Szanujcie się nawzajem
- Przede wszystkim nie postrzegaj już drugiego jako jego byłego, ale jako normalną osobę. "
Taka jest też opinia Erin:
„Myślę, że to może zadziałać, jeśli po obu stronach wszystko zostanie powiedziane jasno, nie ma urazy i żadna z nich nie ma nadziei na znalezienie drugiej jako kochanka. Rezygnuje ze swojej historii, by budować inaczej. "
Camille musiała dokładnie opróżnić swoją torbę ze swoim byłym, aby wszystko uporządkować, zanim mogła zostać przyjaciółmi:
„Pod koniec roku, w okresie, w którym zostawiłem go w poprzednim roku, zaproponowałem, że go zobaczę i tam opróżniłem torbę. WRESZCIE ! Uwolniłem się od ostatnich kilku miesięcy związku, który na mnie ciążył, krzywdy, którą mi wyrządził, niekoniecznie zdając sobie z tego sprawę ... Wysłuchał i odkrył mój stan umysłu w tamtym czasie. Wyznał mi, że tego wszystkiego nie widział, że nie zrozumiał i przeprosił.
Ten stos negatywnych rzeczy, które trzymałem w środku, malał, jak książki, które po kolei wyrzucałem przez okno (nie wiem, czy to jest najlepsze zdjęcie, ale dobrze mi pasuje). Po roku spojrzeliśmy na siebie, uśmiechnęliśmy się i zrozumieliśmy, że teraz rzeczywiście jesteśmy przyjaciółmi. "
Lucas podziela ten sam punkt widzenia:
„Pozostałem przyjacielem jednego z moich byłych. Musieliśmy być razem przez około dwa lata, a od rozstania minęły prawie cztery lata.
Sytuacja jest trochę szczególna, bo znamy się od lat (mniej więcej od podstawówki), a dziś oboje mamy po 21 lat. Powiedziawszy to, mogę potwierdzić, że przyjaźnię się z • ex works. Myślę, że w większości przypadków, w których to nie działa, to dlatego, że jeden z dwóch partnerów nie „przeszedł” przez związek, pojawia się jakaś forma urazy, zazdrości lub inny, który trwa, a zatem przyjaźń nie jest naprawdę zdrowa. I odwrotnie, jeśli uda nam się rozstać w dobrych stosunkach (tak było w tym przypadku: zużycie oznaczało, że nie było już prawdziwego uczucia miłości, mieliśmy już związek „przyjaciół”). przed rozstaniem), bez żalu, to może zadziałać i tak długo trwa związek.
Z drugiej strony dobre, które moim zdaniem zobowiązuje do szybkiego stawiania barier, inaczej szybko staje się bardzo… dziwne. Nie możemy zapomnieć, że dzieliliśmy pewną intymność, że z konieczności mamy współudział, przyzwyczajenia i musimy zmusić się do zdystansowania się od tego, aby nie opierać już na nim relacji. Może się to wydawać trywialne, ale czasami trzeba w jakiś sposób nadać dystans na planie fizycznym: możesz wziąć przyjaciela za talię lub w jego ramiona w „niewinny” sposób, w zależności od relacji, z którą masz; ale kiedy ten przyjaciel jest również naszym byłym, jest to niebezpieczna gra. Tak więc moim zdaniem należy tego unikać.
(…) Myślę, że kluczem do tego wszystkiego jest historia dystansu. Powiedziałbym, że paradoksalnie, jeśli chcesz być blisko swojego byłego, musisz umieć zachować pewien dystans. "
Jasne granice, specyficzne dla każdego • e, są ustalane mniej lub bardziej wyraźnie. Często te granice dotyczą przypadkowego seksu, nowych związków byłej i jej życia seksualnego.
Poney myśli ze swojej strony, że powrót do łóżka z jednym ze swoich byłych byłby zbyt niejednoznaczny:
„Nigdy więcej nie spałem z żadnym z nich. Spanie z kimś tylko dla seksu w ogóle mi nie przeszkadza, ale z nimi nie wiem, dlaczego to niemożliwe. Wolę mieć całkowicie platoniczne relacje z moimi byłymi. Teraz są przyjaciółmi, nic więcej. "
I zdecydowana większość Misses, które zeznawały, zgodziła się z tym punktem.
Juliette podkreśla trudność nowych relacji:
„Naprawdę podziwiam ludzi, którzy pozostają prawdziwymi przyjaciółmi po romantycznym związku. Dla mnie, gdy tylko pojawi się nowa osoba w życiu jednego lub drugiego, nieuchronnie przynosi to cierpienie. To duże ryzyko pozostania przyjaciółmi z byłym. "
Dla Justine,
„Jeśli wszystko jest jasne, drugi powinien być szczęśliwy z powodu swojego byłego partnera jako przyjaciela. To prawda, że przedstawienie przyjaciela / byłego nowemu chłopakowi / byłemu nie jest łatwe i niewielu akceptuje to z powodu z góry przyjętych pomysłów. Musimy sprawić, by ludzie zrozumieli, że jeśli to się skończy, jest powód, a nie dlatego, że były nadal jest w świcie, wskoczymy w jego ramiona jeszcze raz. Dokładniej, jest to dobra pamiątka z tego, czego nie chcemy już dłużej przechodzić jako para. "
Roxanne jest w tym samym stanie umysłu:
„Na początku bardzo trudno jest mówić o życiu sentymentalnym / seksualnym, ponieważ nadal czujesz się z nim związany. Nawet rozmowa o swojej nowej dziewczynie, nawet jeśli się przeniosłaś, może być trudnym ćwiczeniem. Pomiędzy tym, co myślimy, tym, co mówimy, a tym, co wydaje się nam myśleć, nie zawsze jest oczywiste.
Jeśli widuję go regularnie z innymi przyjaciółmi, nigdy nie widziałem go samego. Może kiedyś się to stanie, ale na przykład wobec jej obecnej dziewczyny zrozumiałbym, że ją to niepokoi.
Z nowymi dziewczynami byłego bardzo trudno jest sobie poradzić. Mając z nim dość długą i intensywną historię (byliśmy dla siebie pierwszą miłością), niektórzy mogą postrzegać mnie jako potencjalne zagrożenie i rozumiem, że mogą tak myśleć.
Myślę wtedy, że nie muszę wtrącać się w jego sentymentalne życie i to od niego zależy, jak chce sobie z tym poradzić: odłożyć na bok czas jego związku lub wytłumaczyć swojej dziewczynie, że tego nie robi. nie ma się czego bać. "
Marion nalega, aby słuchać swojego nowego chłopaka lub jej nowej dziewczyny:
„Jeśli jedna z dwojga osób lub nawet obie są w związku, myślę, że konieczne jest zachowanie dystansu do swojego byłego i zrozumienie obaw partnera. Nawet jeśli nasz były jest tylko przyjacielem, nie możemy zapominać, że w pewnym momencie był naszym małżonkiem i logiczne jest, że może to przestraszyć naszego obecnego partnera. Obecny partner powinien być pierwszy, jeśli planuje się z nim zbudować coś poważnego.
Z drugiej strony, jeśli nasza przyjaźń z naszym byłym jest bardzo silna, powinniśmy pomyśleć o kompromisie między nimi, nie zapominając, kto jest jego priorytetem i czego naprawdę chcemy. Konieczne jest, aby były i małżonek spotkali się, abyśmy wszyscy byli ze sobą w dobrej kondycji. Potrzebujemy komunikacji między trójką i umiemy szanować, jeśli • małżonek naszego byłego chce, abyśmy zdystansowali się od tego drugiego : musisz wiedzieć, jak wyjść z pokoju, pozwolić im przeżyć swoją historię, nie ingerując w to. Tak, był naszym byłym, tak, możemy być bardzo blisko niego, ale jest w związku i musimy to uszanować. Jeśli nie możesz tego zrobić, równie dobrze możesz na chwilę przeciąć mosty i wrócić, gdy uczucia i zazdrość znikną. "
Podsumowując
Według Mademoisells i MadmoiZeaux można więc pozostać przyjaciółmi z byłym, jeśli istnieje pragnienie przyjaźni, ale miłość ma dobry początek, wszystko jest jasne, ustalone i pełne szacunku, w dobrej komunikacji między dwoma byłymi… i ich ewentualnymi nowymi • przyjaciółmi • teściami.
- Bardzo, bardzo dziękuję wszystkim, którzy wyrazili swoje cenne opinie!
