Różnica w libido u pary: referencje i porady

Pragnąć, kiedy inni nigdy nie chcą. Taka sytuacja zdarza się wielu parom i może wydawać się trywialna, gdy trwa tylko krótko.

Seks w parze: delikatny temat

Jednak kiedy to się przeciąga w dłuższej perspektywie, kiedy zawsze jest ktoś, kto chce, a drugi odmawia, może przekształcić się w prawdziwy ból w związku .

Różnica w libido to delikatny temat . W czasach, gdy spełnienie seksualności brzmi dla niektórych jak nakaz, trudno jest publicznie przyznać, że nie, nie zawsze wszystko jest tak dobrze.

Jednak tej rozbieżności pragnień nie należy lekceważyć: może wywołać poczucie winy, wstyd, a czasami przerodzić się w gwałtowny gniew.

A więc między spustoszeniem a nadzieją, co zrobić, gdy jeden marzy o seksie, a drugi nie?

Różnica w libido: nie kwestia płci

Wbrew powszechnemu przekonaniu, w parach heteroseksualnych nie zawsze mężczyźni chcą więcej niż kobiety. W rzeczywistości nie ma standardu w zakresie libido .

Co więcej, taka sytuacja ma miejsce również w przypadku par homoseksualnych.

Oczywiście wszyscy mamy okresy wysokie i niskie, ale wszyscy mamy podstawowe libido, w tempie, które nam odpowiada, kiedy ogólnie jest w porządku. A ten rytm jest bardzo różny w zależności od osoby , to takie proste.

Na przykład spotkałem ludzi, którzy byli szczęśliwi uprawiając seks tylko raz w miesiącu, podczas gdy inni czuli się źle po 24 godzinach abstynencji.

Istnieje orientacja seksualna, aseksualność, która polega na braku pożądania określonej osoby. Aby uzyskać więcej informacji, kliknij tutaj, aby przeczytać nasze artykuły na ten temat.

Tam, gdzie wpływ tego stereotypu „człowieka, który zawsze chce” może mieć bardzo negatywne konsekwencje, jest to, że czasami po prostu uniemożliwia ludziom uświadomienie sobie, że ten problem istnieje .

Pamiętam na przykład doskonały podcast Slate, w którym kobieta mówi jej, że kiedy skarżyła się przyjaciołom na brak libido swojego chłopaka , radzono jej nosić piękniejszą bieliznę ...

Jednak mimo wielu prób lata mijały bez zmian. Jej krewni wydawali się wierzyć, że problem pochodzi od niej, a nie z libido jej kochanka, przez co czuje się winna .

Seks w parze: wpływ stereotypów

Dame de Pique odpowiedziała na wezwanie do składania zeznań, które wystosowałem do tego artykułu.

Mówi mi, że po roku jako para wprowadziła się do swojego byłego. Problem: nigdy jej nie dotyka . Rozmawia z nim o tym, podejmuje inicjatywy, ale nic się nie zmienia .

Wskazuje na jedną z okropnych konsekwencji tych przekonań, które sprawiły, że dorastała:

„ Wychowałam się z myślą, że chłopcy mają obsesję , a kobieta nie powinna chcieć więcej niż mężczyzna. Nie może za bardzo lubić seksu, bo inaczej będzie dziwką ...

Nie czułem się dobrze, nawet dziś czuję się nieswojo, gdy wspominam ten okres.

Bardzo ciężko jest poczuć się „zdzirowatą”, mieć wrażenie, że trochę narzucasz akt. Powiedział, że chce, ale wiedziałem, że gdybym go nie szukał, nie przyszedłby do mnie . "

Sytuacja, która jest sprzeczna z jej przekonaniami. Dla niej doprowadziło to do podwójnego zdania. Z jednej strony frustracja seksualna , z drugiej niezrozumienie .

A wszystko staje się bardziej skomplikowane, gdy druga osoba nie daje do zrozumienia, że ​​jej libido jest właśnie takie.

Niektórzy świadczą o partnerze, który zawsze znajduje dobry pretekst do ucieczki. Tak więc może być trudno odnieść sukces w dyskusji: potem pojawia się strach przed dotknięciem męskości kochanka, przed zranieniem go .

Inni wyjaśniają, że ich partner wyjaśnił im, że mają problem z pragnieniem tak dużo seksu .

Jak powiedziałem powyżej, nie ma jednak standardu. Są to sytuacje, które głęboko dotykają ego i często powodują, że czujesz się bardzo winny.

Różnica w libido: ból dla pary

Seks jest ważny, kiedy tego chcesz. Oczywiście nie każdy ma taki sam poziom libido, ale nie możesz tego dokonać .

Jest to potrzeba, która może mieć bardzo głęboki wpływ, nawet jeśli nie ma mowy o zmuszaniu innych .

Clara * mówi, jak bardzo różnica w pożądaniu tyłka w jej związku sprawiła, że ​​straciła część tego, czym była wcześniej:

„Po kilku sesjach z psychiatrą (z innych powodów) w końcu zdałem sobie sprawę, że nie, nie jestem nimfomanką i że nie, nie proszę zbyt wiele. Mamy po prostu różne libido.

Uświadomiłam sobie też, że nie jestem już tym, kim byłam dwa lata temu, aktywna seksualnie, spełniona, ciekawa i przedsiębiorcza. Szczerze mówiąc, zraniło mnie to : to część mojej osobowości, która mi się podobała, ale została odłożona na półkę . "

Mélodie * idzie dalej i wyjaśnia wszystko, co wynikło z tego związku, w którym czuła się sfrustrowana.

„Nagromadzona frustracja była dla mnie bardzo trudna do opanowania. Często byłam na krawędzi, rozdarta między moim przepełnionym libido, wstrętem do seksu i sobą .

Niemal systematyczne odrzucanie nie pomogło mi wziąć odpowiedzialności za swoje ciało, które wyraźnie rosło z powodu presji związanej z nauką i frustracji seksualnej. "

Inna mówi mi, że czasami nie chce uprawiać seksu, gdy jej chłopak podejmuje inicjatywę. Ale woli się zmusić, obawiając się, że w przeciwnym razie będzie musiała czekać kolejny miesiąc na kolejny raport.

Po jednej stronie frustracja, po drugiej poczucie winy

Do tej pory mówiłem tylko z punktu widzenia tych, którzy chcą seksu bardziej niż ich partnerka. Ale sytuacja odwrotna nie jest do tego wygodna .

Osoby, które mają mniejsze (lub czasami wcale) libido, również często odczuwają wielkie poczucie winy : nie są w stanie zadowolić swojego partnera.

Ta sytuacja jest trudna dla niektórych , aby poradzić sobie z nawet wtedy, gdy osoba kochają nie sądzi.

Kobieta mówi mi na przykład, że nie uprawia już seksu ze swoim partnerem. Nie robi do niej żadnych uwag, ale gdy tylko okazuje swoje pragnienie, a ona odmawia, znowu czuje się źle.

Przypomina mu, że jeśli z dnia na dzień wydaje się, że wszystko idzie dobrze, może cierpieć z powodu tej sytuacji.

Jasmine * wyjaśnia, że ​​ta luka została utworzona krok po kroku w jej historii, przez co cierpiała coraz bardziej:

„Zbyt często znajdowałem się w sytuacji„ tego, który mówi nie ”. Z jednej strony miałem to nieprzyjemne uczucie pozbawiania go przyjemności , z drugiej zaś czułem się winny, że rzadziej niż on chciałem.

Jednak pomysł, by się dla niego zmusić, był niemożliwy, więc szanowałem swoje pragnienia, nawet jeśli nienawidziłem coraz bardziej mu odmawiać . "

Ta zmiana libido może przybrać dramatyczny obrót, gdy jedno z nich zaczyna mieć urazę do drugiego.

Julie * opowiada mi o romansie, który mieszkała ze swoim pierwszym chłopakiem: na początku wszystko jest w porządku, potem coraz mniej chce uprawiać seks.

„Skrytykował mnie za spadek mojego libido w porównaniu z naszymi początkami, a także skrytykował mój brak inicjatywy wobec niego. Ze swojej strony byłem całkowicie zablokowany z powodu jego nieustannych próśb .

Miałem straszną rolę: ciągle go frustrowałem. "

W takiej sytuacji nie ma sensu sprawiać, by druga osoba czuła się winna. Tak czy inaczej, to nie pomoże. Nie rozwijasz libido, ponieważ Twój partner ciągle wraca do zadania. Wręcz przeciwnie, szczególnie prawdopodobne jest, że okradnie .

Różnica w libido i gwałt małżeński

Inna, która ma więcej ochoty na seks niż jej towarzyszka, opowiada najgorsze: udrękę zakończenia gwałtu przez ciągłe naleganie .

Kiedy ciągle jesteś tym, który przejmuje inicjatywę, jak możesz być pewien, że ten drugi naprawdę chce, że nie poddaje się tylko po to, by położyć kres temu ciągłemu naciskowi? Jak często musisz się komunikować.

Naomi * odmawia rozmowy o gwałcie, kiedy przypomina sobie, jak jej chłopak mocno nalegał i został w to wciągnięty.

Z drugiej strony opowiada tę anegdotę, która przydarzyła się jej niedawno:

„Czytałem ten artykuł o krótkim filmie I Am Ordinary, który traktuje o gwałcie małżeńskim . Mój chłopak podszedł i obejrzał to ze mną. Więc rozmawialiśmy o tym, a on w końcu powiedział mi „tak, ale jednocześnie jest gorąco, to jest przerażające, bo to oznacza, że ​​czasami dobrze…”.

Nie pamiętam, czy skończył swoje zdanie, ale byłem naprawdę zawstydzony, bo tak, może to oznacza, że ​​czasami on… Często zadawałem sobie pytanie, ale po raz kolejny go nie widzę jak gwałt. "

Gwałt małżeński to wyrażenie określające gwałt w parze , czyli akt obejmujący niechcianą penetrację.

Od 2006 r. Fakt, że gwałt został popełniony przez małżonka, został uznany za okoliczność obciążającą.

Pomyślnie omawiamy różnicę w libido

Te zeznania są bolesne i pytanie: co zrobić, gdy znajdziesz się w takiej sytuacji ? Cóż, w zbiorowej opinii pierwszym odruchem jest porozumiewanie się i, oczywiście, szczerość.

Czy to tylko faza, czy tylko jej zwykły poziom libido? Nawet jeśli strasznie się do tego przyznać, lepiej od początku związku powiedzieć, że Twoja średnia wynosi około jednego raportu miesięcznie, niż przyznać się po 2 latach chowania się za wymówkami.

Stamtąd musimy zmierzyć się z oczywistością: możemy stymulować libido, ale nie możemy go zmienić w dłuższej perspektywie . Nie ma więc sensu obrażać drugiego, a nawet sprawiać, że poczuje się źle, nic to nie zmieni, a co gorsza, będzie bolało. Musisz podzielić się tym, co czujesz, ale także zaakceptować to, co czuje druga osoba.

Kiedy jesteś osobą, która ma silniejsze libido, nie wahaj się komunikować swoich pragnień, dzielić się tym brakiem, nie zmieniając go w wyrzut.

Jedna z nielicznych pozytywnych opinii, jakie otrzymałem, pochodzi od Yohanna *.

„Mój partner wyjaśnił mi również, że zdawał sobie sprawę z bardzo wysokiego libido, ale najważniejsze było dla niego to, że chciałem go tak samo jak on.

Powiedział mi, że moje odmowy nie były źródłem frustracji ani negatywnych uczuć, ale raczej sposobem na przekonanie się, że kiedy uprawiamy seks, naprawdę tego chcę.

Miało to tę zaletę, że wszystkie moje lęki i poczucie winy zniknęły za jednym zamachem , a reszta rozmowy zakończyła się oczywiście mnóstwem uścisków i czułości. "

Czy różnica w libido może prowadzić do zerwania?

Zerwanie z problemem seksu może wydawać się powierzchowne, ale każdy musi zdecydować, czy to naprawdę ma dla niego znaczenie, czy nie.

Dlatego niektóre pary szukają alternatywnych rozwiązań. Mówiono mi o wyższym wskaźniku masturbacji lub wolnej parze. Alternatywa bez większego sukcesu dla Adelaide *:

„Było wspaniale za każdym razem, gdy poznałem mojego kochanka, ale było jeszcze gorzej, ponieważ odesłało mnie z powrotem do mojego codziennego życia bez seksu . Ożywiło mnie libido, które uderzyło o ścianę w domu. "

Jednym z największych problemów jest to, że związek nie powinien się otwierać, aby rozwiązać problem w związku, ale ponieważ oboje chcą, aby tak się stało.

Problem z prawdziwą różnicą w popędzie seksualnym polega na tym, że jest to ślepa uliczka: nie można zmusić kogoś do kochania się i sfrustrowanego spędzania życia jest bardzo bolesne .

Zatem każdy musi dokonać wyboru. Widać, że nie są one niestety dla nikogo łatwe.

* Wszystkie imiona zostały zmienione