18 kwietnia 2021 r
Każdego miesiąca zapominam, że mój kot w takim czy innym momencie rozleje całe Morze Czerwone na podłogę mojej łazienki, chodnik, a nawet siedzenie w metrze.
Na początku miesiąca chodzę jak gdyby nic się nie stało, pośladki wieją pod krótką spódniczką, w cienkich bawełnianych majteczkach ...
I co miesiąc, w najgorszym momencie, MAM SWOJE ZASADY I ZASKOCZĘ MNIE .
Jakbym zapomniała 12 razy w roku przez 12 lat, że moja wyściółka macicy niszczy się z regularnością niemieckiego metronomu.
Więc kiedy w mojej bieliźnie to duży PLOC, nawet duży SPLOUCH, rozumiem, że spędzę tydzień w trybie Carrie na diabelskim balu. I to czyni mnie OUUUUUUUUUF.
To wszystkie nieznośne rzeczy, które robię, kiedy mam okres!
Zapomnij o kubku w mojej własnej pochwie
Moja pochwa jest jak torba Mary Poppins. Wszystko możemy tam umieścić!
Problem w tym, że regularnie zapominam o kilku przedmiotach podczas miesiączki.
Raz zapomniałem tamponu i nagle włożyłem drugi. To właśnie wtedy, gdy zacząłem ostro szmucować, poszedłem sprawdzić moją tajemniczą jaskinię, aby sprawdzić, czy nic nie zginęło.
Krótko mówiąc, najgorsze z najgorszych było, gdy straciłem kubek we własnym ciele.
Właśnie kupiłam jeden, czułam się wolna i seksowna, sucha w majtkach podczas okresu.
Grałem za dużo, a karma uczyniła mnie drogim.
Mój kubek z jakiegoś powodu został wciągnięty do prawej ściany pochwy. Dlatego niemożliwe jest uzyskanie dostępu do małej zakładki, aby ją złapać i usunąć, ponieważ ten kawałek silikonu utknął w mojej lewej ścianie.
Mój mózg tańczył na Carmagole, nie mogąc rozwiązać tego problemu, z którym nigdy nie miał do czynienia.
Żeby sprowadzić instrument z piekła, pobiegłem w kółko iw panice zadzwoniłem do mamy.
- Mamaaaaan, zgubiłem filiżankę we własnych kęsach
Odpowiedziała mi:
- Och, słuchaj, nie wiem, co ci powiedzieć, poproś swojego chłopaka, żeby ją zabrał!
- Ale on nie jest jaskinią!
Po czym nadal powiedziałem mojemu facetowi:
- Idź po chińskie pałeczki i wyjmij je z chaaaatte!
SZCZEGÓLNIE NIE ROBIĆ TEGO W DOMU.
Oczywiście odmówił i tylko dzięki mojej cierpliwości przykucnąłem na dywaniku w łazience, zdejmując kubek z linijką.
NIE DO ZNIESIENIA.
Wylej krew na dywanik łazienkowy
To jest SYSTEMATYCZNE.
Za każdym razem, gdy wychodzę spod prysznica, zapominam, że mam miesiączkę i pół godziny spędzam robiąc konturówkę do ust w kolorze fuksji, w szlafroku, bez ochrony, ze stopami na macie do kąpieli.
I oczywiście jest to czas, w którym moje ciało wybrało uwolnienie się z 12 litrów krwi .
W każdym razie, pewnego dnia byłem zbyt dumny, ponieważ plama utworzyła aniołka na dywanie.
Mój facet nie rozumiał jednak poezji tej rzeczy.
Zachowuj się jak suka, kiedy mam okres
Kiedy mam okres, staję się najgorszą osobą . To znaczy nawet bardziej niż zwykle.
Moje ulubione zajęcie w tych czasach? Wycie: „Zamierzam cię wkurzyć, Jean-Claude” dla każdego, kto mnie przejechał po fasoli.
„Będę kurwa encuuuuuuuuuuuleeeeer”.
Przysięgam ci, osoba, która dzieli moje codzienne życie, żyje w strachu!
Zostań ZINZIFLEX, kiedy mam okres
Podczas miesiączki mój mózg decyduje, że walczy ze WSZYSTKIM neuronami. Organizacja? Jaki jest sens ! Harmonogramy? To przereklamowane! Altruizm? Coś vicos!
Podobnie jak Michael Bay, postanawiam wysadzić wszystko w powietrze, a zwłaszcza mój mózg.
Na przykład nie mogę dłużej podpalać mebli, dowiem się dlaczego. Wracam do domu i czczę wszystko, co składa się na mój pobyt.
W niedzielę rzuciłem wszystkie poduszki na ziemię i kopnąłem je.
A kiedy wstaję rano, zbyt źle patrzę na swoją sofę, by rzucić mu wyzwanie i przypomnieć mu, że to nie on rządzi.
JAK OSOBA ZINZIN.
Zamów jedzenie na 28 lat, kiedy mam okres
Szczerze mówiąc, uważam, że Ubezpieczenie Społeczne powinno płacić mi pieniądze za zamówienie jedzenia, ponieważ ma to na celu przetrwanie moje i innych. To konieczność publiczna!
Kiedy mam lukrecję, staję się ZWIERZĘTEM. Nawet szopy nie niszczą śmieci w takim stopniu, jak ja w lodówce.
Muszę jeść masowo , zwłaszcza sushi.
Więc powiem ci, zbieram wszystkie ulotki restauracji z surową rybą i układam je na mojej lodówce, na wypadek, gdybym musiał zamówić w kilku restauracjach jednocześnie, aby zabezpieczyć bałagan.
Potem zamawiam zdecydowanie za dużo i napycham się do połowy ślinieniem, aż będę zadowolony. Przez dwie godziny ...
Wkurzaj mojego chłopaka, kiedy mam okres
Tak więc codziennie dotykamy mojej PASJI. Ale kiedy mam okres, ta pasja zamienia się w obowiązek.
Mój jedyny cel w życiu? Łamaj mu dzwony jak najwięcej w jak najkrótszym czasie.
Aby upewnić się, że moja misja zostanie wypełniona, przechodzę do prostych ćwiczeń, takich jak systematyczne robienie czegoś odwrotnego, niż on mnie prosi.
Chce, żebym kupił małą butelkę oleju z pestek winogron? Przynoszę kilogram margaryny!
Ten przykład oczywiście dotyczy wszystkich aspektów naszego wspólnego życia, w przeciwnym razie misja nie zostanie doskonale wykonana.
Mam też ochotę zjeść wszystkie jego ciasta. Więc kiedy wychodzi na drinka, napycham się jego Kinder Pingui.
Gorzej, zapraszam moje dziewczyny i daję im ich Pepito.
- Nie, ale to nie ja, to Laura, była głodna POV!
Oczywiście, a ponieważ mój okres trwa tylko tydzień, po tym, jak przestaję być najgorszą dziewczyną, przepraszam i kupuję jej wszystkie jej ciasta w wielu egzemplarzach.
I tak nie jestem potworem (lol).
To jest mój jesiotr z cukru pudru, znasz niektóre z NIEWIARYGODNYCH rzeczy, które robię, kiedy mam okres. Oczywiście ta lista nie jest wyczerpująca, wyszczególnienie wszystkich elementów mojego zinzinerie zajęłoby 5 lat!
A ty, jakie są głupie rzeczy, które robisz podczas miesiączki?
