Pierwotnie opublikowano 22 kwietnia 2021 r
Według tego wielkiego myśliciela, który jest Wikipedią, regresja jest podobna do przejścia ze stanu psychicznego do stanu archaicznego . Chociaż nie do końca rozumiem znaczenie tego zdania, zwracam uwagę na słowo, które ma tendencję do wychodzenia z powagą i wytłuszczenia w mojej głowie: archaiczne - na pewno nie brzmi tak dobrze jak „wakacje” czy „ Broda tatusia ”. Arc-ha-hic, raczej wibruje od czasów dinozaurów, krzyczał kaszlał. Krótko mówiąc, cofanie się nie wydaje się przynosić nic dobrego.
Ale nie ma nic złego w dawaniu mózgowi trochę starego do szlifowania od czasu do czasu. Naukowcy nazywają to regresją pozytywną . Podczas gdy niektórzy ludzie stają w obliczu niepokojących sytuacji z wcześniejszymi zachowaniami - na przykład nagle zjadając kociaka po drugiej stronie drogi, tylko dlatego, że gdy miałeś sześć i trzy czwarte lat, zwymiotował na ciebie syjamczyk ciotki - czasami jest to konstruktywne. spojrzeć wstecz. To jest sama zasada pozytywnej regresji: przezwyciężyć własne mechanizmy obronne i ponownie aktywować pozytywne rzeczy. To polski psycholog Kazimierz Dąbrowski jako pierwszy nazwał ten sposób widzenia rzeczy w służbie sobie.
Mówiąc prościej, mam wrażenie, że fakt regresu pozytywnie oznacza przede wszystkim bardziej dorosłą wizję Ciebie. Przyjmowanie rzeczy, które kochałeś, gdy miałeś sześć lat, jest fajne i jest częścią tego, kim jesteś .
Noś majtki
Przedtem: nosiłeś pieluchy, a potem majtki w kropki pod żółtym kombinezonem. Tak było do piątej klasy, kiedy Margot dumnie przyniosła z powrotem swój plakat z Christiną Aguilera, który szybko pokazała ci w łazience podczas przerwy o trzeciej. Wtedy zdumiewający świat spodni, które były za duże, ze zbyt niskim stanem i zbyt wieloma dziurami w udach, otworzył się przed tobą - magiczna szafa, która formalnie musiała pozostać zamknięta (twoi rodzice mieli jaśniejszy umysł niż oni, co dziwne). Potem przyszedł college, jałowe ziemie, na których szkolne torby na kółkach i inne akcesoria Pepper Blanc nie przetrwały długo.
Potem była twoja koleżanka z 4.B, która wykorzystała czas oczekiwania przed kantyną, aby rozpocząć tyradę, wychwalając zalety sznurka otwierającego jej pośladki od dzisiejszego ranka . Czy to przez czysty plagiat, czy pseudo wygodę, wiele radości ze stringów pojawiło się wkrótce potem w twojej szufladzie.
Teraz: O ile nie zniesiesz tego całkowicie, nie powinieneś już zadawać sobie nieznośnej masy tkanki - wprawdzie małej, ale która wydaje się bolesna jak pokrzywa na drugiej paliczku dużego palca ( bez gwoździ, dzięki czemu można zarysować). Bokserki są ładne, ale ten brzydki zwyczaj bawełny polegający na chęci bycia jednością z twoim anu może siłą stać się najgorszą rzeczą na Ziemi. W tym właśnie momencie pojawia się pozytywna regresja.
Magia.
Do diabła z uprzedzeniami na temat tego trójkąta tkanin, które według niektórych są zarezerwowane tylko dla ich małego kuzyna. Majtki to najfajniejsza rzecz na świecie . Nie jest brzydka i może być o wiele bardziej seksowna niż stringi ze sztucznej martwej skóry zwierzęcia. Noszenie majtek nagle daje ci potencjał urody tak silny, jak akcja ratunkowa Baby Beluga (jeśli jest różowy / z kotami / wolnością / ozdobiony księżniczką Disneya, jeszcze lepiej) . W krótszym czasie poczujesz się o wiele lepiej, niż musisz powiedzieć „splipapaillettes”!
Weź odpowiedzialność za drzemkę
Wcześniej: W przedszkolu lubiłeś / nienawidziłeś drzemek - zresztą codziennie spałeś prawie całe popołudnie. Kiedy dorastałeś i zdecydowałeś, że drzemka jest „dla niemowląt”, zdecydowałeś odłożyć na bok tę trywialną praktykę, która sprawiła, że za dużo myślisz o swojej prababci i Snorlaxie (# 143 w Pokédex). Wczoraj znowu odmówiłeś odwrócenia wzroku po intensywnym trawieniu nieco zbyt pikantnego Sub'30. Nocą Tumblr zapewniał ci lepsze towarzystwo niż poduszka.
Teraz: akceptujesz, że nawet jeśli nie przekroczyliśmy czterdziestki, poświęcenie kilku chwil na chrapanie nie jest takie złe . Drzemka trwająca pięć lat sprawiła, że stałeś się mniej zrzędliwy, może nadszedł czas, aby do tego wrócić, prawda? Ok, może myślisz, że istnieją tylko dwa rodzaje okazów, które nabierają skłonności do królewskiego zastawiania pionków, gdy słońce jest jeszcze w zenicie: dzieci i starcy. Następnie zatopisz w oku największy ze swoich dziesięciu palców! Spanie przez dziesięć minut to najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić, gdy czujesz, że stres ogarnia twoją duszę - lub gdy przychodzi do ciebie szef, aby z tobą porozmawiać, a ty świętowałeś Bar Micwę złotej rybki do późnych godzin wieczornych. .
Przed.
Po.
Obejrzyj cały sezon Degrassi - New Generation
Przedtem: Miałeś dwanaście lat, a FilleTV pojawił się po prostu jak mesjasz telewizji kablowej. W kółko oglądałeś seriale, które miały cię nauczyć prawdy o włosach, które właśnie pojawiły się pod pachą, i niepokojącym związku, jaki miałeś z plakatem piosenkarza Tokio Hotel. Nie przegapiłeś spotkania na Piżama Party dla czegokolwiek na świecie i nigdy nie przegapiłeś okazji, by powiedzieć słowo „Kawai” - Big-up na ten fajny program, który krzyczał trochę za głośno. A potem była Degrassi, ta doskonała szkoła średnia, w której wszyscy uczniowie poradzili sobie z najgorszymi problemami w całym wszechświecie. Rozkoszowałeś się każdym odcinkiem tak, jakbyś teraz pił dobry stary drink. Później dorastałeś. Przeszedłeś do znacznie bardziej dojrzałych i podnoszących na duchu koncertów: w stylu So Vrai.
To wciąż była niezła seria.
Teraz: niedziela, 16:00, deszcz, Coco Pops. Czas się odwlekać, ale już przelałeś swoją ciekawość na Facebooku, nakarmiłeś Tumblra mgławicami i obejrzałeś wszystkie dostępne powtórki C'est ma vie. Ten problem podnieca twój umysł. Najgorszy wróg niedzieli, który zabija kłamliwie spiczasty nos: nuda. Tak więc nie ma trzydziestu sześciu rozwiązań po stronie pozytywnej regresji: albo pójdziesz na drzemkę - ale jeśli zastosowałeś się do rady Siostry Mary-Eunice, dopiero co (z trudem) zdjąłeś powieki, więc nie straszne - albo wydobędziesz pliki telewizyjne, które uczyniły cię prawdziwym sobą. Niezależnie od tego, czy jest to Degrassi, Friends, Video Gag, Lizzie McGuire, Digimon czy Sailor Moon, odrobina nostalgii zrobi o wiele lepiej niż pięć kieliszków espresso przed Des Racines et des Ailes.
Noś koszulkę Goonies Never Say Die
Przed: Maluchu, twoim ulubionym filmem był Saturnin i wróżka jak żaden inny, lub na granicy Labiryntu - z Davidem Bowie seksownym jak diabli (dostarczona forma Kiki). Potem zakochałeś się w Leo w Titanicu, Orlando w Władcy Pierścieni i Robercie Downey'u Jr w Iron Man. A małe kaczątko żyjące w świecie, w którym nosicielami listów są gęsi, a psy chodzą do szkoły, było daleko i zakopane w małym kącie twojej głowy. Całość zabezpieczona panelem z tysiącem migających diod LED szkicujących napis „C LA TEU-HON”.
Teraz: pozytywna regresja również zacieśnia więzi, które trzymają cię z przeszłością. Zniszczy również oznaki swojej młodości, aby zagłębić się w małe rzeczy, które sprawiły, że zabijasz MadZ, którym jesteś dzisiaj . Wtedy wszystko, co musisz zrobić, to trochę je odkurzyć i uczynić z nich ogromny sztandar, który nosisz ze sobą - nie praktyczne, ale wyzwalające. Więc biegnij szybko i kup sobie koszulkę Pokémon i wyjmij skarpetki Kubusia Puchatka, zamiast nosić je tylko wtedy, gdy jesteś sam.
Cofnięcie się i ponowne połączenie z rzeczami, które kochałeś lub robiłeś kilka lat temu, to świetny sposób, aby poczuć się znacznie lepiej. Uwierz mi. Będąc daleko od uczynienia Cię głupszym lub przywrócenia trądziku i siły poza jamą ustną, poczujesz się znacznie bardziej dorosły. Skończyłbym tę cudowną lekcję życia (prawda?) Tak, jak powinno - znakomitym kiczowatym cytatem: „Wiedza to dzielenie się wiedzą, dzięki której się rozwijamy” - Olivier Lockert. Tutaj.
Jakie są Twoje sposoby na pozytywną regresję? Nie, tarzanie się po podłodze przed parą lekkich salom nie jest częścią tego sposobu myślenia.
