Celibat i ja: 15 powodów, by kochać samotność

- Artykuł pierwotnie opublikowany 12 grudnia 2021 r

Dzisiaj będę mówić o złu, którym może nie być: moim celibacie.

Kilka miesięcy temu mogłem poważnie cię wesprzeć, że para jest przyszłością rasy ludzkiej i że nuda jest czymś równie cudownym, jak powrót obroży Piotrusia Pana.

A potem nieco chaotyczne zerwanie uświadomiło mi, że dwoje ludzi równie dobrze nadaje się do wspólnego życia, jak Franck Ribéry i Bernard Pivot.

Ponadto, oto niektóre z moich powodów, dla których cenię celibat bardziej niż własny woreczek żółciowy.

Uwaga: Sophie Riche, ta stara grzanka, nie zgadza się z tym artykułem. Postanowiła zagłębić się w tym artykule Alfrédette, aby wyrazić swoją opinię, gdy nikt jej o nic nie pytał. Nie martw się, postaramy się zadbać o jego uwagę.

Lubię celibat, ponieważ… Moje włosy będą mogły żyć w wolności

Czy znasz jeden ze smutnych synonimów „życia małżeńskiego”, z „kompromisem” i „programami telewizyjnymi przed Julie Lescaut”?

Zawiera dziewięć zakrwawionych liter i przyprawia o dreszcze połowę ludzkości: depilacja, wołam twoje imię .

Czy brzytwa jest twoim największym wrogiem? Czy pozbywasz się swojego futra z większym żalem niż płyta Dave'a? Czy wosk Veet spowodował kiedykolwiek oparzenie trzeciego stopnia?

Raduj się bardzo: od teraz tylko Twoja złota rybka będzie mogła patrzeć przez Twoje owłosione cielęta. Dziękuję, celibacie.

Opinia cioci Sophie: Zgodnie z moim doświadczeniem uważam, że Alfrédette powinna być krótkowzroczna lub facetem, którego to nie obchodzi. Alternatywna wskazówka: wprowadzenie gry polegającej na zmuszaniu drugiej osoby (prawdopodobnie biczem) do ciągnięcia za włosy nóg za pomocą zębów, urozmaici życie seksualne pary, jednocześnie unikając woskowania. , jeśli w ogóle myślisz, że tak. Osobiście mi się podoba. Mógłbym godzinami wpatrywać się w moje pełne paski wosku.

Lubię celibat, bo mogę oglądać tyle romantycznych filmów, ile chcę

Twoja druga połowa zmuszała cię do oglądania Chucka Norrisa, kiedy przysięgałeś na cesarzową Sissi? Pamiętaj, że takie zachowanie jest oficjalnie uznawane za przestępstwo. Tak czy inaczej, możesz teraz zajadać się rzepą, aż poczujesz pragnienie. Dziękuję, celibacie.

Opinia cioci Sophie: Mimo że uwielbiałam okresy celibatu, osoba, która przeszkadza mi w wyborze stylu filmów, które oglądam, nie urodziła się. Lub istnieje duże ryzyko, że klucz USB zostanie złapany w każde oko.

Celibat to dobra rzecz, bo moje mieszkanie w końcu będzie wyglądać jak coś.

Być może już zauważyłeś, że niektórzy mężczyźni mają nieco niejasne pojęcie o przechowywaniu. Niektórzy ludzie zapominają o skarpetkach w lodówce (żywe), brzytwach w łóżku (żywe) lub telefonie na tacy na kostki lodu (żywe). Więc ciesz się, jeśli znowu jesteś sam: twoje mieszkanie powstanie z popiołów. Dziękuję, celibacie.

Ciocia Sophie chciałaby Wam powiedzieć, że czuje się szczególnie dumna ze swojego burdelu, ponieważ bardzo wygodnie jest wiedzieć, że w każdym rogu są czyste majtki i dlatego bardzo łatwo się ubrać. poranek. Poza tym podczas odkurzania lubi znajdować rachunki za 20 euro pod sofą, bo zawsze miło jest myśleć, że jesteś biedny, podczas gdy w rzeczywistości nie.

Celibat jest fajny, ponieważ będę wolny od słodkich oddechów poranka

Ach, oddech przebudzenia, ten niejasny obiekt wszelkiej niezgody. Czy twój chłopak sprawiał, że czujesz się, jakbyś każdego ranka połykał martwego skunksa? Raduj się: teraz żaden szkodliwy zapach nie zepsuje ci przebudzenia. Chyba że dzień wcześniej zjadłeś fasolkę fiołkową.

Celibat jest wygodny, ponieważ nie będę już skazany na niedzielny obiad z twoimi teściami

Niesławna pieczeń wieprzowa teściowej powinna znaleźć się w Galerii sław najtrudniejszych prób, jakie możesz znieść w życiu, gdy chomik karłowaty umiera i słucha płyty CD przez Céline Dion. Tak więc, gdy uwolnisz się od swojego zmarłego kochanka, zostaniesz także uwolniony od jego wstrętnych rodziców, którzy z radością mówili ci co tydzień, że „urósłeś trochę większy, a ten pryszcz na brodzie naprawdę nie jest. ładny ". Dziękuję, celibacie.

Ciocia Sophie zdaje sobie sprawę, że oprócz zafascynowanej bratem ciemnowłosej siostrzyczki cierpiącej na zespół „Margot Tenenbaum”, miała szczęście ze swoimi teściami, którzy nigdy o niej nie myśleli, nawet w dniach sebum. która wylewa się tak bardzo, że można by ugotować stek na czole bez przyklejania się mięsa.

Lubię celibat, ponieważ moja wolność seksualna jest tego warta

Twój były nie mógł znieść salta przy włączonym świetle? Czy był fetyszystą używanego tamponu? Mógł się kochać tylko słuchając napisów końcowych z „Dobranoc maluchów”? Radość w sercach, to już koniec. Od teraz możesz sprawić, że Twój srom będzie żył najsłodszymi szaleństwami. Dziękuję, celibacie.

Ciocia SPP połączyła siły z Alfrédette, aby wesprzeć tych, którzy przeżywają okres pustki seksualnej u szczytu przejścia Didiera Barbeliviena przez pustynię mediów od 1879 roku.

W celibacie spędzam cały czas z koleżankami

Odkąd byłeś w związku, bez wątpienia zaniedbałeś swoich przyjaciół trochę, dużo lub namiętnie. Poza tym przegapiłeś 340,6 seansów w kinie, 58,4 popołudniowych plotek i 34 wieczory z sushi. Nieważne: masz cały swój celibat, aby nadrobić to opóźnienie.

Ciocia Sophie chciałaby zwrócić uwagę swoim przyjaciołom, którzy czytają ten artykuł, że jej chłopak nie ma nic wspólnego z tym, że już ich nie widzi, po prostu się poruszyła, dziękuję, odłóż teraz ten nóż! 'jest niebezpieczny.

Będąc singlem, mogę jeść, co chcę

Twój były odmówił jedzenia czegokolwiek poza makaronem i pizzą, twierdząc, że włoska dieta jest jedyną ważną potrawą na świecie? Nieważne: możesz teraz przyjąć dowolną dietę i przez cały święty dzień jeść nutellę popijaną białym winem. Dziękuję, celibacie.

Dzięki celibatowi będę mógł bez skrupułów oglądać tyłki innych

I że ten przywilej mówi sam za siebie.

Opinia Tatie Sophie: mesdmoiZelles, uwierz mi: oglądanie tyłków jest niezbędne, niezależnie od tego, czy jesteś parą, czy singlem. Po prostu w jednym przypadku mamy prawo zapytać, czy potrafimy dotknąć palpacją (umieszczając tam formularze, ponieważ nie jesteśmy wśród dzikich), aw drugim przypadku może być źle. widziany.

Dzięki celibatowi Twoja miska ustępowa ożyje

Jeśli mieszkałeś z towarzyszem tak dobrym wzrokiem jak kret alkoholowy, klasnij w dłonie: od teraz będziesz mógł siedzieć na tronie bez obawy, że znajdziesz niezbyt seksowne pozostałości.

Opinia Cioci Zofii: osobiście najbardziej puchnie mnie to, że mój partner nie opuszcza okularów po wizycie. Jako osoba z zawrotami głowy regularnie znajduję pośladki w misce, kilka cali od leżącej tam wody. To jest bolesne.

Lubię celibat, bo mogę puścić bieliznę

Nigdy nie poddałeś się wezwaniu pasa do pończoch w kolorze fuksji, z obawy przed psychologiczną kastracją swojego Julota i zrobieniem mu strasznych koszmarów opartych na Laurence Boccolinie w skórzanej pochwie? Raduj się: teraz możesz odpuścić i oddać się najbardziej nieprawdopodobnym doświadczeniom związanym z bielizną. Dziękuję, celibacie.

Opinia cioci Sophie: Osobiście noszę bieliznę dla siebie, czy to dlatego, że chcę być wygodna w dużych i wyblakłych bawełnianych majtkach, czy też chcę nosić fajna rzecz (trochę jak lakier na stopach zimą: jest bezużyteczny, ale jak ci się podoba, to miło).

Lubię celibat, ponieważ nie będę już musiał cierpieć męczeństwa odrażających przyjaciół

Kluczowy bohater każdej szanującej się amerykańskiej komedii, frajer jest natychmiast znacznie mniej zabawny, kiedy zapuszcza korzenie w twoim salonie od wschodu do zachodu słońca, z wyraźnym upodobaniem do wieczorów z grami (każdego wieczoru od miesiąc maj). Nie masz już faceta? Alleluja, on nie wróci. Dziękuję, celibacie.

Opinia Tatie Sophie: nie wiem, co to jest; ciężki kolega to właściwie ja.

Celibat jest fajny, bo zachowam świąteczny prezent

Czy twój chłopak prosił cię o iPhone'a bardziej niż fajny wiersz u podnóża drzewa? Zapewniamy: nie będziesz już musiał sprzedawać ważnego organu na prezent, którego nie będzie pamiętał za miesiąc. Twój portfel również doceni tę ulgę: to kryzys, do cholery.

Dzięki mojemu ostatniemu celibatowi będę miał znacznie więcej czasu dla siebie

Okłamujemy cię, okradamy: para to czas, dużo czasu. A jak wszyscy wiedzą, czas to pieniądz. Jednak nie wydając połowy swojej dziennej ilości godzin na powtarzanie ukochanemu i czułemu, że jest najpiękniejszy / najsilniejszy / najinteligentniejszy, możesz teraz wyznaczyć sobie nowe cele: zdobyć medal wyścigowe złoto, bycie mistrzem Europy w makramach, nauka starożytnego Papuasa itp.

Niech żyje celibat, bo jeden stracony, dziesięciu znalezionych!

Wszystkie te dobre powody to dla Ciebie za mało i tęsknisz za momentem, w którym z dumą zaznaczysz pole „para” na swoim profilu na Facebooku? W porządku, i tak cię kochamy. I nie martw się: jesteś piękna, seksowna, inteligentna i prawdopodobnie w krótszym czasie niż powiedzenie „Bridget Jones” znajdziesz sobie coś dla siebie.

A ty ? Czy są rzeczy, które lubisz w celibacie?