Mimo że jestem jesienną dziewczyną, uwielbiam wiosnę.
Po zimie, która ciągnie się i przestaje być zabawą, gdy minie 2 lutego, czekam tylko na jedno: nadejście słonecznych dni .
Chcę kwiatów, ciepłego słońca na mojej skórze, odważę się wyjść w t-shircie w południe!
Biorę nawet ulewy, nawet grad: żywiołowość przypomina mi, że natura budzi się i rozciąga.
Żyję przez miesiąc maj i powrót tarasów, który wyznacza granicę przed rozpoczęciem CZASU SUDACJI (tak, jestem jednym z tych, którzy pocą się jak postacie z mangi każdego lata).
To dobrze, nie tylko ja jestem zmotywowany wiosną: pudełko April Mademoisell ma motyw FINI D'HIBERNER!
Czas upuścić marynarkę, przesadzić aromatyczne zioła i zamienić gorącą czekoladę na chłodną lemoniadę.
ZAMÓW SWOJE PUDEŁKO WYKOŃCZONE HIBERNER
Ale czy wiesz, co się dzieje, gdy kończymy hibernację? Co?
Czy wiesz, kto jeszcze przeszedł w stan hibernacji?
WSZYSTKIE PIERDOLONE OWADY SWOJEJ RASY, KTÓRE CHORUSNIE WYJMUJĄ SIĘ Z DREWNA I PRZYLATUJĄ NA TWOICH USTACH LUB PODBIERAJĄ CIĘ W SKARPETACH NIENAWIDZĘ ICH.
Postanowiłem więc zestawić 5 najgorszych owadów , ponieważ uwielbiam suki.
W każdym razie dla mnie każde zwierzę mające więcej niż 4 nogi jest wcielonym szejtanem.
Zwłaszcza kraby. Krabowe dranie. Nienawidzę cię.
Powiedziawszy to, celowo wykluczyłem pajęczaki z tego rankingu, ponieważ w przeciwnym razie powinienem był wymienić wszystkie pająki na świecie, a ty tego nie chcesz.
5. Skorki
AH LES P'TITS SALAUDS.
Skorka ma już imię skurwysyna, ponieważ BARDZO długo wierzyłem, że naprawdę przyjdzie i przeszyje mi uszy .
Tak, nie byłem najbystrzejszym dzieckiem w szufladzie, eh.
Ponadto spójrz na tę gównianą twarz:
Na wpół lśniący, na wpół pancernik, na wpół uzbrojony, ze swoimi głupimi nogami i tym, że nadchodzi, żeby cię tam zaatakować, jakie to są maniery?
A potem skorki nie robią nic, tylko pieprzą się w basenach, więc odpoczywasz, widzisz jednego unoszącego się dookoła i zastanawiasz się, czy nie połknąłeś jego kuzyna podczas picia filiżanki.
Dzięki za nic, 3/10, na zawsze.
4. Latające mrówki
Tak więc mamy tu do czynienia z bardzo intensywnym, ale również chwilowym uciążliwością.
Podczas kopulacji niektóre gatunki mrówek dosłownie czują, jak rosną skrzydła i włóczą się po ogrodach w poszukiwaniu ładnego małego osła.
Z wyjątkiem tego, że są latające zwierzęta, które są idiotami, ale my im wybaczamy, mrówkom tak samo, czujesz, że nie zdały swojej licencji pilota.
Te obrzęki latają WSZĘDZIE , zaczepiają się o ściany, ludzi, brzegi misek sałatkowych wypełnionych winegretem, szklanki, wpadają do pokoi i nie mogą się wydostać…
Poza tym, ponieważ wszyscy szukają najlepszego bouli w okolicy, są PEŁNI.
Weź pokój.
Prośba o ustanowienie przymusowego urlopu z możliwością pozostania w domu w okresie godowym tych kretynów.
3. Zielone błędy
Ale tak, znasz to złe, grube, pulchne, solidne zwierzę, które śmierdzi?
Kto wypuszcza, gdy czuje, że grozi mu płyn bardziej pachnący niż twój ostatni pierd, którego żaden detergent nie wydaje się dobiegać końca?
Więc już jesteśmy na brudnej bestii, ponieważ rzecz przychodzi do ciebie bez płacenia najmniejszej części czynszu, a DODATKOWO sra wszędzie, kiedy zdecydujesz się ją eksmitować.
Zdjęcie NSFW.
A nawet lepiej: jeszcze gorzej niż owady, są owady, które latają, gdy się ich nie spodziewasz . W rodzaju: mrówki (patrz wyżej), COFARDS (mógłbym im poświęcić cały artykuł) i ...
Zielone pluskwy.
Pancernik w kamuflażu, odpowiednik świata zwierząt, który ma czelność latać prosto w twarz, gdy myślałeś, że walczysz na ziemi.
Jest brzydki.
2. Stonogi, stonogi i inni poplecznicy Szatana
Liczba nóg jest proporcjonalna do piekielnego charakteru błędów. To naukowe.
Już sześć nóg to najgorsza rzecz, więc nie pozwolę sobie wyobrazić sobie MILLE-PATÓW i innych obrzydliwych tub z dziesiątkami wyrostków !!!
TAK N
Krótka historia: kiedy byłem nastolatkiem, zaproszono mnie na imprezę piżamową z przyjacielem, który mieszkał daleko na wsi.
Piękny dom, cudowny wieczór, komedia romantyczna i mnóstwo popcornu, wszystko szło dobrze. Dopóki nie zobaczyłem jebanej szkoły biegnącej przez ścianę do toalety.
Przed moją zdumioną głową przyjaciel powiedział mi:
- O tak, jest ich sporo, biegają wszędzie w nocy, nie bój się!
Tej nocy spałem całkowicie zamknięty w swoim śpiworze, jak gówniany insekt w swoim kokonie. Prawie się udusiłam, a każdy włos, który musnął moją skórę, wywoływał przypływ niepokoju.
Dobre czasy kampanii.
1. Osy
Nie wiem, kto w katalogu kreacji świata zaznaczył „ pszczoły ale nie miłe, że żądło bez umierania i są mięsożerne ORAZ agresywne ”, ale był pięknym draniem.
Uwielbiam pszczoły, są kapustą, mają futro, żerują, ratują planetę i giną, gdy żądlą, co oznacza, że używają swojego żądła oszczędnie.
Okej, jeśli ktoś leci w moim kierunku, wrzeszczę na śmierć i wskoczę do najbliższego kanału, ale to moja sprawa.
Chociaż osy są naprawdę najgorszymi rasami w świecie owadów , poważnie. (Tak, „owad” to neologizm) (Jestem autorem) (mów mi Boris Vian.)
Idź, zjedz swoje szaszłyki wołowe, wyląduj na talerzu OKLM, a zeszłego lata był taki, który ukłuł mnie POD FOTELEM, kiedy wiosłowałem w Ardèche.
Dziękuję, że wyruchałeś mnie w dni płatnych wakacji, zmuszając mnie do biegania do środka po kompres z octem, który mógłbym umieścić pod pachą. Skurwysynu.
Ale hej, to wszystko nie przeszkodzi mi w wyjściu na zewnątrz dzięki pudełku No more hibernation! A ty, jakie stworzenia sprawiają, że chcesz zainwestować w miotacz ognia?
ZAMÓW SWOJE PUDEŁKO WYKOŃCZONE HIBERNER
