We współpracy z Homebox (nasz manifest)
Jest lato!
Dni stają się coraz dłuższe, moje spodenki-pufy stają się coraz krótsze, wakacje zaczynają na poważnie ...
Ale to nie wszystkie piękne rzeczy w życiu. O nie.
Zmiana współlokatora, nowe mieszkanie, reorientacja, przechowanie biznesu w magazynie typu Homebox dzięki ERASMUS: od czerwca do września to także i przede wszystkim okres przeprowadzek młodych dorosłych.
A ponieważ nikt nie ma pieniędzy na opłacenie przeprowadzki (zwłaszcza, że za rozkładaną sofę i 5 pudełek, które byłyby trochę nadużywane), przygotuj się na rozmowy zatytułowane Déménagement Clara lub New year new flat w swoich aplikacjach.
Ruch, ta rana
Pomaganie w przeprowadzce może mieć fajne strony , nie przeczę.
Atmosfera szczerego koleżeństwa, chichotów, mistrzowskie szachy godne kanapy, która nie kręci się w Friends, no i oczywiście pizza dla wszystkich na koniec ... ok, jest gorzej.
Jest też pewna duma z faktu, że osiągnęli coś „dorosłego” bez pomocy prawdziwych dorosłych, a mianowicie osób powyżej 30 roku życia, które wiedzą, czym jest ELP (nie, to nie jest grupa rapowa z dużą ilością autotuningu).
Ale to dotyczy pierwszych ruchów. Po maksymalnie trzech, pięciu urokach więdnie. Lakier pęka.
I szybko stajemy przed nagą prawdą: spędzając niedzielę niosąc źle zaklejone pudełka i wdychając kurz przechowywany na sofie, która zmyła 2 lata imprez, to jest do bani .
To powiedziawszy, jeśli zbyt często odmawiasz pomocy w przeprowadzce, nie mając dobrej wymówki, szybko zostaniesz oznaczony jako „tekturowy kumpel” (CARTON TU L'AS ??) i nikt tego nie chce.
Czuję się osobiście ukierunkowany.
Z wyjątkiem tego, że nikt też nie chce pomóc.
O rany, jak wydostaniesz się z tego bałaganu? Oczywiście dzięki złej wierze!
1. Bądź przydatny przed wszystkimi innymi
Ruch to nie tylko krok „przenoszenia rzeczy z punktu A do punktu B”. To dużo pracy w górę i w dół.
Na przykład: będąc dobrym bolossem, podczas moich pierwszych ruchów robiłem to w ostatniej chwili (zwlekaj z ukochaną) i nigdy nie miałem dość pudełek .
Często możesz kupić trochę w lokalnych sklepach, ładnie prosząc, ale musisz poświęcić trochę czasu, aby wziąć dwa lub trzy każdego dnia i mieć dobry zapas na koniec.
Mój ulubiony czas na oglądanie Breaking Bad. Mdr. Dobra robota dla mnie z przeszłości. Nienawidzę cię.
Nagle możesz przejąć inicjatywę i podać pomocną dłoń, dostarczając skrzynie osobie, która zamierza opuścić mieszkanie, aby ułatwić jej zadanie ... i uniknąć jakichkolwiek zobowiązań!
Jeśli naprawdę cierpisz na ostry flemmingitis, przejdź do HOMEBOX, partnera tego artykułu: jest tam pakiet dla studentów, który zawiera 6 pudełek na książki, 5 standardowych pudełek, 1 rolkę kleju i 1 rolkę folii bąbelkowej .
Kosztuje 29 €. Co jest bardzo niedrogie w zamian za niedzielę pozbawioną wszystkiego. „O tak przy okazji, nie ma windy, hihi, przepraszam” (Ginette, która przenosi się na 6. piętro).
2. Pomóż we wszystkim oprócz przeprowadzki
Jeśli nie masz ochoty oddawać pudełek lub stoisz przed kimś, kto jest trochę zbyt dobrze wyposażony, nadal możesz przejąć inicjatywę i uciec przed ruchem.
Zaproponuj swojemu przyjacielowi, aby przyszedł i pomógł mu spakować pudełka! OK, spędzisz kilka godzin owijając naczynia w folię bąbelkową, ale:
- To mniej męczące niż noszenie rzeczy
- Możesz jednocześnie oglądać serial, słuchać podcastu lub tańczyć do Manau
- Na końcu nadal możesz mieć pizzę
- Będziesz wyglądać jeszcze fajniej niż inni, ponieważ nawet nie czekałeś, aż ktoś cię zapyta
3. Przywołuje ideę zreformowania statusu pracowników kolei
Ostrzeżenie: ta sztuczka działa tylko wtedy, gdy nie mieszkasz w tym samym mieście co osoba, która się przemieszcza i nie masz prawa jazdy / samochodu.
A jeśli też jesteś prezydentem republiki, ale to szczegół.
Strajk SNCF od tygodni spowalnia podróżowanie po Francji. To do ciebie należy winić ją, argumentując, że „ Jestem stypendystą, nie ma pociągu, nie mogę przyjechać… ”.
Co? Carpooling? - Z uderzeniem, rozumiesz, jest opancerzony, jest tylko jeden dziwny facet ze złymi ocenami… Cóż, jeśli naprawdę potrzebujesz, myślę, że mogę go zapytać…
Nikt nie chce, żebyś podróżował z francuskim odpowiednikiem Golden State Killer. Miłej niedzieli.
4. Uwierz, że wygrałeś podróż na koniec świata
Co roku w mediach pojawiają się otwarte dla publiczności artykuły o „najfajniejszych zawodach na świecie”, np. „Publikowanie na Instagramie zdjęć wschodu słońca zrobionych na rajskiej wyspie codziennie przez 6 miesięcy”.
Po prostu udawaj, że wygrałeś jeden z tych konkursów i postępuj zgodnie ze wskazówkami Marion Séclin, aby wyglądać, jakbyś był na wakacjach w słońcu:
Uwaga, bardzo duże prawdopodobieństwo niepowodzenia, o ile ...
- Znajdujesz się na „avenue du Général de Gaulle” na Twoich zdjęciach na Instagramie
- Spotykasz przyjaciół, kupując PQ we Franprix
- Twoi rodzice nie chcą cię okłamywać
- Jesteś do dupy w Photoshopie
To, czy gra jest warta świeczki, czy nie, zależy od Ciebie.
W przeciwnym razie, cóż… Przykro mi to mówić, ale prawdopodobnie będziesz musiał pomóc w przynajmniej jednym ruchu tej wiosny / lata!
Dobra wiadomość jest taka, że rasa się odwróci i wkrótce nadejdzie Twoja kolej, by szantażować swoich przyjaciół emocjonalnie. Czy życie nie jest piękne?
Tego dnia możesz zaufać Homeboxowi, który pomoże Ci zarządzać przeprowadzką bez strat i zamieszania. Odwaga!
