Więc przede wszystkim chcę powiedzieć jedno: to nie dlatego, że jestem dziewczyną, nie lubię piłki nożnej i nie obchodzą mnie mistrzostwa świata. Już ponieważ:
- Nasze gusta nie zależą od rodzaju, który dała nam natura
- A poza tym w prawdziwym życiu w ogóle mnie to nie obchodzi. Za każdym razem, gdy ląduję przed grą, zajmuje mi zaledwie trzydzieści sekund, aby naprawdę w nią wejść. Poza tym zawsze jestem szczęśliwy, gdy Francja wygrywa, i smutny, gdy przegrywa. Więc eh, dobrze, proszę bardzo
Rzecz w tym, że oglądanie meczu piłkarskiego z pierwszą i drugą połową, dogrywką i ewentualnie rzutami karnymi zajmuje dużo czasu. W tym czasie możemy zrobić wiele rzeczy! Zwłaszcza, że wszyscy są w domu, w barze lub w miejscu z gigantycznym ekranem, aby oglądać mecz.
To impreza, trochę jak wyciągnięcie się na całą długość w łóżku, gdy twój partner wychodzi rano: jesteśmy trochę smutni, widząc, jak odchodzi, ale jednocześnie możemy rozłóż nogi i ramiona pod kołdrą, nikogo nie uderzając, to naprawdę miłe.
Jeśli mecz jest o 18:00
W związku z tym dzisiejszego wieczoru o 18:00 odbędzie się spotkanie z Francją i Nigerią. Niektórzy szefowie sugerowali nawet tym, którzy chcieli wyjść wcześniej (nadrabiając zaległości później, bo to nie impreza u babci), aby nie przegapić początku meczu.
A zatem strategiczna godzina. Bo o 18:00, kiedy wychodzisz ze szkoły lub pracy, możesz zrobić wiele rzeczy. Jak na przykład, skoro kalendarz jest dobrze zrobiony ...
- Dokonaj sprzedaży
Dziś wieczorem Francja gra w 1/8 finału z Nigerią. Chciałem zobaczyć grę na dużym ekranie w Place de l'Hotel de Ville, ale chciałem również przeprowadzić sprzedaż, zanim w Pull nie pozostały żadne fluorescencyjne zielone body z niskim oparciem. & Niedźwiedź.
Dylemat: co miałem zrobić dobrze? Jak skłonić serce do podjęcia decyzji , z jednej strony chęć podzielenia się radością tysięcy kibiców na ulicy, przy dobrej pogodzie, z drugiej - dobrymi okazjami?
A potem proszę, pomyślałem o tym i zrozumiałem: w sklepach będzie bardzo mało ludzi w porównaniu do normalnego pierwszego poniedziałku wyprzedaży. Ponieważ ludzie byliby przed grą. I to nie byle jaki mecz: fazy pucharowe Mistrzostw Świata 2021!
Więc pójdę w górę półek, grzebię w półkach i znowu przejdę przez sklep z rozpostartymi ramionami, nie napotykając żadnej przeszkody poza - ups - stosem ładnych, starannie ułożonych ubrań, ale co? ma znaczenie! Będę miał dużo czasu i miejsca, aby usiąść na podłodze i złożyć koszulki, aby umieścić je z powrotem na wieszaku. Sprzedawcy patrzyliby na mnie i uznaliby mnie za uroczego, zostałbym wybrany najlepszym klientem roku i zadzwoniliby do swojego przełożonego, aby wyjaśnić sytuację i zapytać, czy mają prawo zaoferować mi 200 euro odzież.
Kiedy wyobrażam sobie, że wychodzę dziś wieczorem ze sklepów, ZRELAKSOWANY i z suchymi pachami.
Nie mogę się doczekać, gdybyś tylko wiedział.
Jeśli mecz jest kiedykolwiek
Jeśli tak, Francja wygra z Nigerią. Jeśli tak się stanie, wygra wszystkie następne, a nawet te późniejsze, a zespół nie będzie mistrzem świata, ale zainauguruje status mistrzyni świata ++ tak silnych i jedwabistych, jak Francuzi.
Nagle nie wszystkie mecze drużyny Francji odbędą się o 18:00, a to pozostawia możliwość wyboru rzeczy do absolutnie szalonych. Na przykład…
- Idź do restauracji typu fast food
Kiedy idziesz do McDonald's, Burger King czy gdziekolwiek, nie będziemy się nawzajem okłamywać: kiedy jesteś głodny, często jest tam DUŻO ludzi. I czekanie piętnaście minut na kilka steków w chlebie, tak dobre i tłuste, jak one, trochę kłuje okrężnicę (przed ukąszeniem go naprawdę po trawieniu, jeśli wiesz, co mam na myśli).
Wyobraź sobie świat, w którym Francja rozgrywa codziennie ważny mecz. Wyobraź sobie świat, w którym jak tylko masz na to ochotę, wpadasz do restauracji typu fast food i nie ma kolejki. Świat, w którym nie obawiałbyś się, że twoje miejsce w kolejce zostanie skradzione przez jakąś złośliwą osobę.
W lokalu są tylko kelnerzy, którzy cierpliwie czekają, jakby czekali na Ciebie - dokładnie Ciebie i nikogo więcej. Byłby to świat, w którym możesz poświęcić czas na dyktowanie swojego zamówienia, bez westchnień za sobą, bez obawy, że piłka (z dziecięcego basenu) dostaniesz w twarz.
Ja myślę, że czułbym się jak bogini.
Dobrze i jeśli chcesz zjeść dobre lokalne danie lub coś zdrowego, też możesz; w końcu to początek miesiąca. Może cię na to stać.
- Enjailler w La Poste i podobne
Wyjazd do La Poste, CAF, Pôle Emploi lub innych jest często niespokojny: wiemy, że o każdej porze będą ludzie. Kiedyś przyjechałem na dziesięć minut przed otwarciem tego typu lokalu, a czekało już piętnaście osób. Myślałem, że umieram z nudów.
Pojechać tam podczas meczu drużyny Francji, to trochę moje marzenie: bez biletu na swoją kolej, bez czekania w upale, tylko pracownik za furtką czekający niecierpliwie po odebranie dokumenty . To jest pomysł, który mam.
Dla mnie ulgi, dla mnie paczki wysłane na czas i żegnaj zawracania po tym, jak setka ludzi już czeka, stając między mną a kasjerem!
To ja, kiedy docieram do CAF, widzę, że nikogo tam nie ma i dlatego jest już moja kolej.
- Zajmij całą przestrzeń w pubie
Ponieważ popularny kufel to kufel spożywany z szeroko rozwartymi nogami (działa również z każdym sokiem bezalkoholowym). Otwarte graaandy, powiedzieliśmy. Jakbyśmy mieli duże, cementowe usta i nie mogli zamknąć nóg.
I można to zrobić TYLKO w opuszczonych barach.
- Zrób karaoke-youtube
Karaoke-youtube to życie. Zasada jest prosta: wybierasz utwór, który haniebnie Ci się podoba, wpisujesz jego tytuł, a następnie „+ karaoke” w pasku wyszukiwania YouTube i pozwalasz sobie na ryczenie tekstu, sam lub z przyjaciółmi. To ten, który śpiewa najbardziej fałszywie, najgłośniej. Wspaniała chwila komunii.
Niestety, gdy mieszkasz w mieszkaniu, jest to trochę bardziej skomplikowane: niekoniecznie chcesz przeszkadzać sąsiadom. Ale kto usłyszy Twój krzyk, z mikrofonem lub bez, jeśli reszta Twojego budynku będzie krzyczeć przy każdej ciekawej akcji? Nikt. Więc skorzystaj.
Sprawdza się również przy każdej czynności, która jest nieco hałaśliwa, jak na przykład golenie nóg depilatorem elektrycznym lub ciągłe szczekanie psa. A jeśli po zakończeniu mistrzostw świata sąsiedzi narzekają, możesz im powiedzieć „Tak, widziałem twój hałas podczas meczów trzy tygodnie temu, przepraszam, ale laleczko” (lub jakikolwiek inny repartee z odrobiną więcej łupów).
Moja głowa, gdy sąsiadka pyta mnie, czy „lalka” to prawdziwe słowo.
- Chodzić nago w domu
Więc nie zaryzykuję, ale jeśli Twoim marzeniem jest, aby Twoje cycuszki biegały za oknem mimo przeciwnej osoby, to może to działa podczas meczów. Nie upaść w przerwie / przerwa na papierosa przy oknie, co.
W przeciwnym razie możesz polubić Josée L'Obsédée i wejść do baru, który transmituje mecz.
