Aaaaaah Boże Narodzenie! Jego piękne wieczory, jego chóry, jego rozkosze i… udział w udręce.
Tak, kto mówi, że rodzinne wieczorne wyjścia czasami mówią dramaty na każdym rogu stołu.
Ciekawostka: kilka lat temu zasnąłem w przegrzebkach po wypiciu (za dużo) zbyt dużej ilości szampana i zwymiotowałem w pokoju dziecięcym, oglądając Robin Hooda, kiedy wszyscy dorośli rozmawiali o globalnym ociepleniu.
Cóż, szkoda, ale to też Święta Bożego Narodzenia, żenady chcesz trochę tutaj .
Poza tym, oto niektóre z najgorszych zachowań, jakie ludzie przyjmują, gdy nadchodzi wieczór 24 grudnia.
Zapominając o czworakach, nadużywaniu Bożego Narodzenia
Zdarza się to każdego roku, przynajmniej w mojej rodzinie.
W sylwestra, kiedy wszyscy zdejmują płaszcze i księżycowe buty, zawsze jest ktoś, kto zdaje sobie sprawę, że zapomniał kupić jedyną rzecz, za którą się kieruje.
A teraz nagle brakuje nam przystawek, co nie ma sensu, bo BOŻE NARODZENIE, celem jest nasycenie żołądka od pierwszej minuty.
Dwa lata temu nie usłyszałem ani słowa z całego aperitifu, ponieważ mój kuzyn zapomniał przynieść czwórki .
Odczułem to jako głęboką niesprawiedliwość, zwłaszcza, że pościłem cały dzień, aby móc uderzyć się od 19:00 i nie przegapić mojego tradycyjnego ataku wątroby od 25 rano.
Cóż, w następnym roku byłem mniej sprytny, gdy to ja zapomniałem o serze ...
Siorbanie ostryg, zmora Świąt
Nie, ale STOP!
Nie mogę już znieść super głośnych odgłosów przełykania, kiedy nadszedł czas, aby rzucić talerz ostryg.
Osobiście nie mogę tego dotknąć, ponieważ te owoce morza przyprawiają mnie o mdłości jak pies.
I to tak, jakby nagle wszyscy chcieli mi przypomnieć, siorbiąc z przesadą, że życie mnie spieprzyło, czyniąc mnie uczulonym na moją ulubioną rzecz.
Naprawdę myślę, że każdy robi to celowo, żeby pieprzyć mnie sam.
Ale mój psychiatra mówi, że jestem trochę paranoikiem .
Uprzejmość toastu z foie gras, hipokryzja Bożego Narodzenia
Czy kiedykolwiek zdarzyło Ci się doświadczyć tej bezmyślnej sytuacji, w której cała twoja rodzina patrzy na siebie jak fajans, ponieważ na talerzu brokatowym został tylko jeden toast z foie gras?
Twój kuzyn, twój wujek i twoja matka szczerze wolą zostawić to wielkim zjadaczom, ale ty i twój ojciec, twój kuzyn, twoja babcia i wy robicie uprzejmości oparte na małych uśmiechach, które oznaczają „nie, ale jest dobrze, zostawię to tobie ”.
W prawdziwym życiu: wszyscy chcecie tego tostu .
Postanowiłem położyć kres tej hipokryzji przy stole i zjadam do ostatniego tosta, nie okazując najmniejszej grzeczności.
Najlepszy styl!
Alkoholowe dyskusje polityczne, świąteczne piekło
Ach, tu naprawdę dotykamy najgorszego (i też najzabawniejszego) momentu całego sylwestra, którego dzieci się boją i którego oczekują dorośli: dyskusje polityczne po 12 butelkach szampana.
I ten wujek Jacques wyrzuca swojemu siostrzeńcowi, którego imienia zapomniał, że głosował na Mélenchona (daj sobie spokój wuju, to było dwa lata temu), i że Mémé Ginette ujawnia swoją miłość do Macrona, podczas gdy Laurine (kuzynka po lewej) podejmuje pracę doktorską w 17 podrozdziale pt. Żółte kamizelki.
Oczywiście wszystko bez wzajemnego słuchania.
Zgniłe prezenty, horror Świąt
Kocham moją rodzinę. Na serio. W domu wszyscy są przyjaźni, hojni i kochający.
Ich jedyna wada? Ich wątpliwy gust jeśli chodzi o prezenty.
W zeszłym roku poczęstowano mnie wystawną koszulką „ Nie jęczę, wyrażam siebie ”, która rozśmieszyła wszystkich uczestników kolacji, z wyjątkiem mnie, który mamrotałem, zirytowany jak mężczyzna. wszy.
Niech ta, która nigdy nie otrzymała pstrąga ściennego, który śpiewa w prezencie, rzuci we mnie pierwszym kamieniem!
Nie, ale czy te wszystkie świąteczne błędy nie są naprawdę nie do zniesienia?
Dobra, powstrzymam złą wiarę: w prawdziwe święta to najlepsza impreza. Jedzenie jak mały dzik podczas przebywania z ludźmi, których kochasz, nie ma odpowiednika, poza może miesięcznymi wakacjami na Malediwach.
A ty, słodki czytelniku, jaki był najgorszy prezent, jaki kiedykolwiek otrzymałeś?
